這是我回答@YolandaLIUsh 給我發來的關於異地戀的一個調查問卷。也算是對於我異地戀的一個簡單記錄。希望能夠起到幫助。

P.S.因為貌似@YolandaLIUsh 是台灣姑娘，提的問題也用了繁體，我也直接用繁體作答了。造成不便，望諒解。

你可以描述一下你異地戀的開端嗎？

首先，我得先說明，這個異地戀已經結束了，就在幾個星期前，五週年的紀念日剛過。為避免對你的研究產生影響，所以想先提前說明。

異地戀的開端是因為他要去香港讀MA，我還在廣州讀研究生（他和我同一學院同一屆，2013年6月本科畢業，我推免本校，2013年9月入學。他一年後再次申請香港，2014年9月入學。）

8月份去香港見過異地戀前的最後一面，從9月算起，到12月初結束（我不記得具體哪一天了），異地戀了三個多月，期間沒有見面。直到他提出分手，我接受了，但第二天去到香港，希望他誠實地和我說明一切時，我們才異地戀後第一次見面，哦不是，應該是分手後第一次見面。

你可以描述在維繫雙方感情中印象最深的一個事件嗎？

維繫雙方感情印象最深的是當時還沒異地戀的時候，我們在三週年的紀念日去了廈門旅遊，如膠似漆，很甜蜜。在那裡我們做了一個約定——不會分開、一直相愛的約定，還有着對於我們代表著【承諾】的勾手指的動作，這對我們很有象徵意味。就像《消失的愛人》（GONE GIRL）裡面，男主角尼克對女主角艾米作出承諾時將兩根手指放在下巴一樣，我還記得看到尼克做著這個動作時說“我們不會像其他夫妻一樣”時，我內心有多感慨。

如果是異地戀過程中維繫感情印象最深的一件事的話，那可能就是幾乎每天的Facetime吧，他每天在黃色的燈光下，顯得帥帥的，整天臭美，說自己真帥呀，而我絲毫沒有懷疑，只是以為他又逗比了。而且，很多次facetime時，他都會說到班裡誰誰又約他了，圖書館誰誰又搭訕他了，還說到自己如何義正言辭面無表情地拒絕了那些女生。我絲毫沒有懷疑。我非常相信我們的感情，所以每一次我都嫌他太不近人情（因為他有一些人格障礙，很容易暴怒生氣，對人拳腳相向，我希望他和人能夠平和相處）。但我當然不會不承認，他說這些時我是很高興的，我對他很崇拜，誰喜歡他，我都很高興；他不近人情，常對別人說自己有女朋友（按照他的說法，真正的我不知道是不是這樣，因為他的社交網絡裡在去香港後從來沒有提到過我），我更高興。

當看見什麼情境畫面的時候，會想，要是他這時候在身邊就好了？

每當自己看電影的時候，尤其是看愛情電影男女主角相遇、相愛、分開、結婚等這些或甜蜜或悲傷的故事時，自己最想念他，最希望他在身邊，最想要抱著他。現實中，倒是沒有，比較獨立，有壓力也能自己排解，只要每天晚上能在視頻中見到他的臉，我就已經覺得身邊的壓力根本不算什麼了。

而只有在獨自一人，看著基於愛的電影時，自己已經沉浸在電影情節男女主角的愛情裡，再脫身出來時的那種虛無、傷感、想念才最沉重，最難以排解。這時，我會想，要是他這時候在身邊就好了。

以及這段感情當中你最珍惜和最懷疑的事情分別是什麼？

最珍惜的...恐怕是我們這五年來慢慢磨合、慢慢養成的一種帶著甜味的相處的自然感覺。我現在回想，仍然是很開心的。因為我們，按照我自己的感覺，是相處得非常自然、合拍、有趣的，我愛他，崇拜他，看著他總想笑，他說的每一個笑話我都能哈哈大笑，他對於別人的每一個偏執和嘲笑諷刺我雖然不認同，但都很容忍，他愛的樂高、超級英雄、漫畫我都興致勃勃地去看。沒辦法，愛著的時候，人就是這麼盲目。但我知道，我是心甘情願高高興興地去做著這一切的。五年了，自己還是那樣崇拜和愛著他，中間的感情沒有一次是減少過的，只有增加再增加。雖然後來發現，他並不是如此，但現在，我也不在乎了，也沒有再去證實。我們這樣一種自然、甜膩、有著身體記憶（即便後來分手，仍然會一不小心，極為自然地就都牽起手來）的相處方式，是我最珍惜的。

最懷疑的...我真的不知道是什麼。我非常相信我們之間的感情，我非常相信他，相信一切就會是這樣，我愛他，他愛我，在為未來的共同目標而奮鬥。好像一切就會這樣繼續下去。即便在五週年的時候，他還用開心的表情和我說“可以開啟下一個五年計劃了”。所以我極為安心地學習著。可是就在五週年紀念日大概兩個星期後，他就突然提出了分手。而這時，他大概和另一個女生曖昧著在一起有一個多月了。所以，我想，我現在懷疑的是，他是不是真的愛著我？或者愛過我？還是自私呢？是為了四年的大學生活有著這麼一個相處愉快的女朋友一起度過呢？是為了畢業一年艱苦的申請有著這麼一個女朋友可以用來發洩和获得安慰呢？是為了在新的環境，在新的機遇（他下一年就會去我們共同想去的地方意大利）面前，就可以甩掉一個糟糠之女朋友了呢？

我現在，真的是懷疑這個。我懷疑一個自私帶著有限性的人，是不是真的愛著我？或者愛過我。

但是，這一切都不重要。在哭過一天一夜，又在他搖擺著，好幾次挽回又反悔，挽回又反悔，甚至幾天后跪求原諒後又不願再重新在一起，我沒有任何舉動，只是順著他的糾結的想法被他牽手又鬆開，抱緊又鬆開，心裡是一會天上一會冰窖，最後就心如死灰了。就這樣心裡無數次打擊和傷心之後，在哭過一天一夜之後，我竟然就走出來了。所以，一切的未知的答案，都不再重要了。

雖然第二天，心裡還是有些痛，在翻到一些帶著回憶的東西時，包括像寫著這樣一些回憶文字時，還是心痛，但已經不會大哭特哭了。我感謝我在分手的時候能夠剛好在看貝克特的《拒斥死亡》，這本書給了我很大的力量，還有我身邊的文化小圈子——有著關懷的老師和朋友，也給了我力量。

我突然覺得，自己似乎渾身充滿了勇氣。我似乎敢於去做一切，我想要去嘗試一切，從前在他的保護下，在強大的安全感下，我不願意成長，不願意去做的，我現在都敢、都願意去做了。我似乎有了一個真正的自我，不是一個有著缺陷的不完整的自我。想到這裡，想到自己渾身的勇氣和力量，我是真的不傷心了。正是這勇氣，讓我很快就走了出來。

我甚至完全不恨他，不責怪他，因為這是一個有著有限性的人，每一個人都是有著缺陷的，當你用關懷的眼光看待一個有限的自己，有限的他人的時候，你根本不會去恨一個人。你只會愛，只會關心，你只希望他，還有你自己，都認識到自己的有限性。只有清醒地認識自己的有限性，才能算是理想健全。這個時候，我只希望他健康。

謝謝@YolandaLIUsh的調查，讓我得以重新回顧一些有趣的經歷，很感激。希望對你有幫助～