我家是一个很典型的男主外女主内的家庭。爸爸基本不管家里的事，只负责在外赚钱。妈妈则是大事小事一手包揽。

我曾经觉得，能生在这个家里，是最幸运的事。

我妈，一个普通的中年农村妇女。由于自己生活在一个物质匮乏的年代，所以在我出生以后，尽管家里不富裕，但是她把她能给我的最好的都给了我，同时也给了我她所有的爱。

在我几岁的时候，家里很不富裕。爸爸那个时候赌博，生活的重担全部都压在妈妈身上，所以妈妈一天到晚都要工作。当时我可能就是属于没有家的孩子，不是在邻居家就是爷爷奶奶家。因为妈妈大部分半夜才能下工，我一个人在家又不敢睡觉，所以我基本都是在别人家睡着了以后再被妈妈抱回家。

我爱吃雪糕，一天可以吃好几根，结果把胃吃坏了。有时候半夜胃疼，妈妈就背着我去敲诊所的门，挂吊瓶，然后整夜都在身边陪着我，我有一点哼唧唧，妈妈立刻就会醒过来。等我不难受了，妈妈再小睡一会儿去工作。

这样的情节一直持续到我读高中的时候，只是从背着去改成搀着去。

那个年纪的我，觉得撑起一片天的不是爸爸，而是妈妈。

后来小学六年级的时候，弟弟出生了，爸爸突然浪子回头一般，勤勤恳恳工作，妈妈就把重心转移到了家庭。

家里有两个人劳动力以后，情况就好转了许多。

后来，妈妈和我说，觉得我小时候过的太苦，所以家里情况好转以后努力的想弥补我。

事实也是如此。

吃穿用度，我说不上很好，但也给了我不错的水平。对于我的要求，妈妈基本都会答应。家里的家务活，妈妈从来不要求我做什么。甚至到了上大学的时候，我连被套都不会换。

高考填志愿那会儿，我抱着要出去看看世界的想法，跑到了北方的一个学校。但是我又什么都不会，洗个衣服都要打电话问妈妈放多少洗衣液。

我妈说她那个时候经常晚上睡不着觉，担心我死在外面。

大二那会，我又一次胃疼了。正巧妈妈打电话过来，听出我声音不对，问我是不是身体不舒服。我哇的一下子就哭了。满心不知道哪里来的委屈。妈妈也哭，觉得女儿在外面受苦了。第二天早上，5点多，妈妈又打电话过来，问我怎么样了。

我知道，我妈又一夜没睡着觉。

在我人生20多年的时光里，最能代表安全感的，就是妈妈这个词。

可是究竟是从什么时候开始，我想逃离原生家庭，逃离我的妈妈呢？

可能是在我成长过程中，妈妈无意识中透露出的对我的失望，像毛衣的线，一点一点缠在了编织的纹路之中，渗透在我成长之路上。

妈妈是一个骄傲的人，不管家里有多难，她从来都不会和别人诉苦。她坚信，能靠得住的只有自己。她勤劳，自立，节俭，她理所当然的觉得她的女儿也如此，理应如此不是么。但是事实就是，她的女儿和她是完全相反的两个人。

慢慢的，她失望，她觉得自己的女儿怎么会是这样的。那种无意中说出来的话，看着我的眼神，特别是，看向我的叹气声。无一不在提醒我，我很失败，我对不起辛辛苦苦将我养大的母亲。

这种感觉如蛆附骨，日日夜夜纠缠着我。。。

我开始害怕社交，害怕工作，害怕面对自己的失败。有的时候我需要喝一点酒，才能睡得着。

不知道是不是我太过贪心也太过脆弱。又想被爱，又不想承担责任。

逃吧，我无数次就自己说，逃到哪里都好。