我知道带着恨意不好，不管是对身体，还是对生活，但，就是原谅不了。
自从跟婆婆吵完架，从一开始的咬牙切齿到后来的绝地重生，从删掉联系方式到不接小姑子的电话，我看似云淡风轻，但心里还是过不去。朋友也劝我要原谅，但是如何原谅，为什么要原谅，作出让步不更加增长了对方的嚣张气焰吗，不更说明我没有立场和原则了吗，不更加否定自我了吗，我不懂。
仔细想想，这种模式可能是一种代际循环，妈妈跟亲戚朋友闹矛盾了之后也是互不来往，从小我就是听着家族仇恨长大的，谁家又争土地了，谁家又打架了，谁家又为了爷爷奶奶的遗产大闹灵堂了，到现在我都能如数家珍，仿佛这是我的使命一样。在妹妹劝我要原谅的时候，我还告诉她好多事她不了解，每个人立场不一样。哥哥跟我商量把邻居姑妈家的老房子买过来的时候，我还跟他讲以前为了同一条路的归属问题我们和姑妈家还闹上了法庭。还有外婆很早就去世了，妈妈一直没跟我说详情，外公八十多了住院妈妈也不太上心，甚至还说本命年即使外公不在了她也不会去参加葬礼，我还站在道德至高点让妈妈多去看望自己的父亲。我能感觉到，这里面有很多妈妈觉得我们这些小孩不能了解的实情。
所有的这些恩怨情仇，妈妈选择了一个人封闭在内心，所有的痛苦，妈妈选择了一个人来承受。这种不原谅化作了一种压力，升高了妈妈的血压，击垮了她的神经，所以她才会不停的抱怨，不停的挑剔，不停的劳累，以驱赶那些没有母亲帮衬的辛劳带来的委屈，以掩盖那些不眠的夜晚，以壮大那点微薄的底气，以维护那点可怜的自尊。啊，这不就是现世的我吗，这不就是我从小就想逃离的那种家庭氛围吗，这不就是我最不想成为的那种母亲吗，这不就是代际恶性循环吗？
如果你们也遇到这些问题，如果你们也原谅不了怎么办？我想，现在的我，只能先承认自己的胆小和懦弱，先做狗熊躲起来，先过好每一天，先交给时间吧。
