五月，老妈过来帮忙带了一个月的豆包，这算是我毕业后十年来第一次和老妈待得最长的时间。
母女关系，说起来很亲密，什么小棉袄之类的。但是我和老妈没有一点相同的兴趣爱好，如果非要说一个的话，那都喜欢说人缺点应该算一个。这真不算什么好的事情，我最近在努力让自己闭嘴。
说什么女儿是妈妈的小棉袄，我才不是。我是小辣椒，专门呛她的。
月初的第二天就说“我快被豆子气死了，我快气疯了。她一刻都不停歇的动，没见过这么好动的小孩。”
带了半个月，还气愤的说“我要是再带一个月的豆子，我会被气的心脏病复发，会被气死的。”
听得我，真是无语。本想说她一顿，无奈她已经五十多岁了，如果自己觉悟能改变的话，早就改变了，哪里轮的上我来说她呢？
我忍住了，没说。但细思我俩之间的相处，还真的有可取之处，值得大家借鉴一二：
一.千万不要勉强别人做他们不愿意的事情，就算自己的老妈也不行
我妈宁愿在外面上班挣钱，也不愿带孩子。不是说她不愿意给我带孩子，她连自己的孙子都不愿意带。
原因有三点：
外公常说：女儿家是外人，只能去走亲戚，不能常住。尽量少去女儿家，尽量少给女儿添麻烦。
碍于婆婆的面子，别人帮过她。
性格急躁，看不惯自己收拾好的屋子，两秒钟之内被豆包整成垃圾场。
今年她在我们这附近上班，十天半个月才过来一次，平时不去看她，她也不主动过来。
任何人相处前一个月是磨合期，我和我妈在前半个月各种吵。我觉得她烦死了，做什么事情都问我，不会自己做主，以前是多么有主见的一个人。
炒菜太难吃了，而且炒的多。她说，在你们家少油少盐，搞得不好吃也不能怪我。再说让你们家宋大人（我婆婆）回来炒，我不管了。（时刻准备撂挑子）
我会毫不留情的顶回去，炒菜要用心炒才好吃。我看你是根本没用心。
反正琐事，都能呛出火来。
比如说：
我会直接对她说，之所以这么争锋相对。就是因为她总是这样说我。
她说，你明明知道这样做不好，干嘛要这样做。
我说，你也知道说太多了不好，为什么你却一直这样说。我就是让你知道，被人说的有多烦人。而且我只对你这样做。
她怒视着我，不说话。我知道她肯定气死了，但是却无法可说。
和她吵架之后，感觉一点也不好，说不上来是愧疚还是内疚，那种无法言语的自责。当时我想，以后坚决不找她带了，就找个家政的做饭和打扫卫生，孩子自己带。
我俩在一起除了争吵的时候交流最多，基本就没有什么交流了。
也许，更多的时候我是对她报有太大的希望，然而却是一次次的失望之后的愤怒。
我不喜欢她只以为是说话直爽，其实很多的时候说话不给别人留面子挺招人嫌的。
我不喜欢她看不惯一切马上说出了，却不考虑后果。
我有时候举得自己太矛盾，又自以为是。
很有可能她容忍了我很多缺点，也许在内心说：以后有你苦头吃的时候。却不愿意听她苦口婆心的劝导“见人说人话，见鬼说鬼话”。
我似乎只学到了她的缺点，而摒弃了她的优点，还自以为是觉得自己没有和她一样。
越是不想和她一样，越是在心里暗示自己和她做一样的事情。
有时候自己不耐烦的吼豆包的时候，突然下意识惊恐到“我怎么变得和她一样了，我绝对不要变成这样的人。”
现在明白了：与其勉强她做自己不喜欢的事情，还不如让她开心上班。然后和之前一样，来女儿家就和走亲戚一样，偶尔来一下，大家热热闹闹亲亲热热，也不愿意天天在一起相爱相杀。
二.要扬长避短，发挥她的优点点，自动删除她的缺点
老妈，做事速度，人又勤快。无论在哪里上班，总是得到老板的赞赏和同事的爱戴。但是，很多功德都被她毁在一张厉害的嘴上。
她喜欢说话，喜欢说人。特别是看不惯的事情，特别喜欢说。
最怕和她一起在街上走，她总是喜欢说，看那个女的屁股好大啊，还穿花裤子，真是丑。怎么敢出门。（谁穿衣服都没您穿的好看好吧。）
看那个人，脸上皱纹一大把，还穿那么花，还化妆，真是恶心。（您管别人干嘛啊？）
哇，那个女的还抽烟，肯定不正经。
我说现在抽烟很正常，法国女人抽烟被认为是一种优雅。她马上会说，优雅个屁。
（话说您这样背后讨论别人，说话还极其不文明。好吗？）
但是她又很善良。所谓刀子嘴豆腐心，我不觉得有什么好。我喜欢豆腐嘴豆腐心。
看见年纪大的老人家爬坡，主动跑过去帮别人扶上去。出门坐车也会主动让座什么的。而且看见人也会主动打招呼。
特别是干活，特别利索，特别快，又勤快。
之前在如家后勤当厨师，无论是做饭还是打扫卫生都得到店长和经理的一致赞赏。
现在柴火味道当服务员，经常帮后厨择菜，拖地什么的。她和老板说，我不想当服务员，虽然轻松点，但是这么大年纪了在前面站着我不自在。我情愿在后厨多做点事情。
老板说，张阿姨，您做的很好，特别是服务员，也不用说太多的话，您做事我都看在眼里。从来没有闲着，就算别的服务员在看手机了聊天，您还是在帮忙扫地刷锅。我都看着呢。
无论在哪里，一大早就把所有人的衣服洗了，一天拖三次地，整理房间。
但是也不愿意陪豆包疯跑。
每次在窗台上看着她们在楼下玩，那画面特别好笑，我妈一米七五的大个子，追着豆包一米都不到的，那身高差，哎，也算是难为她了。
好在她终于坚守了一个月，看着这么辛苦的份上，而且我俩似乎都磨合好了，她又要去上班了。只好主动忽略她那些缺点，看在她也是毫无保留的帮我带娃做饭做家务的份上，其实我也是有很多问题的。
佛印和苏东坡的故事大家应该都听说过。
一次苏东坡和佛印和尚在林中打坐，日移竹影，一片寂然，很久了，佛印对苏东坡说：“观君坐姿，酷似佛祖。”
苏东坡心中欢喜，看到佛印的褐色袈裟透迄在地，对佛印说：“上人坐姿，活像一堆牛粪。”佛印和尚微笑而已。
苏东坡心想这回让佛印和尚吃了一记闷亏，暗暗得意，禁不住悄悄告诉苏小妹，想不到苏小妹却说：“哥哥你又输了。佛家有经云：心有所想，目有所见。佛印心中有佛，所以看你像佛。而你看他像牛粪，是因为你心中只有牛粪呀！”
也许我就是像苏东坡一样，貌似看到很多别人的问题，其实折射出的都是我自己内心的问题。心有所想，目有所见。
如果我看到的是更多的她的优点，轻视或者忽略那些缺点，又不伤大雅，反而让我们的关系更加和睦，有何不可呢？
谁知道下次我们再一起生活这么久又是什么时候呢？
三.要和平相处，少言语，别以为你妈不在乎，是人都在乎，适用于任何场合。
慎言，少语。
上帝给人类创造两个耳朵也一个嘴巴就是让我们多听少说的。有时候很多事情，特别是在别人说的时候，暂且忍耐着听着，不要没等人说完，你就噼里啪啦的开始反驳。貌似看起来你很有理，其实，显得特别的没品。
别以为她是你妈或你姑妈，你就可以信口开河的直接说出来。换位思考，谁都不愿意被人直接说出自己的问题？
有次不知道说什么，反正我妈是真生气了，盯着我说，再怎么说我是你妈，轮的到你来教训我。就算我错了，又怎样。说完然后就带豆包出去了。
当时我看她好像真的生气了，就闭嘴了。我也忘记了自己说的什么，关于什么事情来着。反正在一起时间长了，各种小事情都可以引起矛盾的。那几天，我就没怎说她了，不管她做的怎么样，我闭嘴了。
反而开始明白：我对外人都可以容忍，为什么连自己的妈妈都不能容忍呢？是因为太在乎吗？还是自己太纠结。
好像就是因为我说她纠结，她生气的。好像说她们之前的老板也喜欢说纠结，她特别讨厌之类的。然后当时我一下子撞在枪口上了。
虽然我看了很多的书，懂得很多道理，能理解很多人，但是在面对她的时候，自己仿佛没有穿衣服的赤裸婴儿一样。
本可以尝试很多方法来达到很好的效果，但是我却试都没试，使出最笨最直接的一招，开口就说。我最不喜欢她说人的这一点，却得到了她的真传。然而此刻，内心不知如何感想。
《故事思维》中讲到的 一个犹太故事。
真相，直接又冰冷，曾被村庄里每个人拒之门外。她的直白吓到了人们。
当真相被寓言发现的时候，她又冷又饿，蜷缩在角落里。寓言可怜她，把她带回家。在家里，寓言用故事来为真相打扮，给予真相温暖并再次送她出门。
身着故事的外衣，当真相再次敲响村民的家门时，受到了热情的欢迎，被迎进了村民的家。村民们给她烤火并邀请她在他们的桌子边吃饭。
故事不会告诉我们该怎么做，但是当我们在做选择的时候，故事可以有力地影响我们的想法。
谁都不喜欢简单的说教，你该怎么做，你必须怎么做。换一种说话方式，还一种交流思维，肯定能达到很好的效果。
林肯知道，要说服别人，讲幽默的故事比羞辱人更好。他甚至因为自己对对手手软而遭受批评。一位女士告诉他，应该在辩论中消灭对方。
“与对手变成朋友，不就是把敌人消灭了吗”林肯回答。
他说服人的方法值得我们借鉴—不是寻求胜利，而是要消除分歧。
不要觉得你妈是圣人，她只是一个脾气火爆，做事迅速，喜欢唠叨和八卦的大妈而已。不要容忍，但是你可以忽略，没人让你们相处一辈子。
你觉得你们可能有很长的时间相处，但是很多时候我们都不知道很长是多久，所以珍惜当下。
多听少说多干活，就对了。
大拜碎碎念：
端午节那会儿，我和老妈开玩笑说，我要发条朋友圈“我妈带了不到一个月的娃，快被气疯了。”老妈威胁我说你敢发，老子不给你打赏了。（说觉得我写的好就打赏十块，写的不行就五块。）
切，我会为这十块钱而折腰吗？
言归正传，此文后，再也不说她了。我可不想：以后豆包像我这么说她妈！
