我已经很久没有那种很喜欢一个人的感觉了。
这种最直观的感觉大概是停留在高三了，甚至我现在想都觉得称得上一见钟情。因为我很早就意识到我是喜欢他了。就是那种一转头就在心里想着好帅啊的喜欢，那种一眼就能知道今天有没有洗头的喜欢，那种一出声就能猜到他想干嘛的喜欢，那种故意在校门口遇到然后一起去教室的喜欢，那种在人群中就想着寻找他的喜欢...
记忆中有段时间他不吃早餐，每次都在做课间操的时候去吃泡面。后来我也故意不吃早餐，这样就有理由和他一起去了（那时候内分泌失调狂长痘）。那时候真的很享受只有我们两个人的这几分钟啊，那种抑制不住的窃喜。还有他有下完晚自习去操场做引体向上的习惯，我就和他说我刚好也有去跑步的习惯，这样我们就又能一起去了。你知道每次我跑完看着那边一堆人等着他出来的感觉有多满足嘛。很奇怪现在想起来觉得都是些没头没脑的事，可那时候真的觉得好开心。
后来我们真的在一起了，没有谁先表的白，自然而然吧，但我觉得肯定是我先喜欢的他并比他喜欢我要更喜欢他。（我还记得在一起的前几天还没和任何人说，我朋友突然对我说你好像这几天变漂亮了，这种发自内心的幸福感真的会写在脸上。）
后来高考了，他没考好，他说他想复读，他说分手吧。那时候我真的很伤心啊，我边哭边打电话给我朋友，她吓得以为我在外面被人怎么了。然后听着到不了在房间痛哭，想着原来失恋是这种感觉，真的好难受。
后来我也决定复读了，一方面是对自己选的专业不满意，更大方面是因为他，以为再考一次考到一个学校就会好起来的。为了不打扰他，也因为中间发生的一些事，我选择去了别的学校。在那个学校我基本都是独来独往，可我不觉得孤独，因为我觉得我心里有个支撑。后来的高考我没有发挥好，我没有脸让他和我报同一个学校，甚至都没有联系他。他留在了江西，我去了浙江。
去年过年的时候见了他一面，那是一年半来第一次见面。也许因为时间吧，我突然觉得我好像没感觉了，甚至在他有想复合的念头时，我是抗拒的。原来我真的不喜欢他了。
后来我好像就没有过这种感觉了。
后来的不能说不喜欢，可能是开始的太仓促了，也许我有这样感觉但没意识到吧。现在想想很多时候所有你觉得忘不掉的东西其实都是源自你的不甘心。你不能接受你拥有过的东西为什么现在是别人的了，更痛苦的是你现在什么都没有。这种感觉就像是你衣柜里不想再穿的衣服，放在那没有关系，可是被人拿走穿你又会极度的不舍。但这种感觉应该叫占有欲不能称之喜欢。
也许是被过年相亲的气氛吓到，突然很害怕过几年我是不是也要被安排相亲，不是排斥这种方式，而是不能接受也许几年后自己竟然会认同因为要结婚而结婚的观念，细思极恐。
我觉得我应该是那种为了爱情可以放弃一切的人。
