做出退学决定的那天是个星期二，也是正式开学的第二天。我只记得一觉醒来看看手机才六点多，身体蜷缩在被窝里压抑的心疼。

我尝试调整睡姿进入浅眠，可发现神经已经开始了紧绷的状态，它让我连阖上眼睛都困难，我就只能睁着眼空洞的望着天花板，然后不自觉的就哭了。

人在承受能力到达一定极限的时候往往是最坚强的，它支撑着你最后的意志寻找生的突破口。

我掏出手机，给妈妈发了消息，我要退学。

是的，本科毕业之后我为了圆自己探寻日本文化的梦，花了一年的时间考来读大学院生。可是一切和我的想象背道而驰，我选择的专业是我从未接触的领域，对我来说寸步难行。它扼杀了我当初来这里的初衷，还把我搞得狼狈不堪。

人决定作出改变是一件非常需要勇气的事，当你发现自己追寻的梦想道路走错的时候，及早放弃不见得是坏事。在最恰当的时间点止损是聪明的决定。

但退学的阴影到现在还围绕着我，不是因为我放弃了进修的机会后悔了，而是我做出这个选择的时候，就跌入了他人的闲聊漩涡。

我的人生忽然在一瞬间不归自己掌控，对充满希冀的家里人产生了深深的愧疚感。那是一种想摆脱现状却无能为力的郁结。我认为在这件事上我伤害到的只有家人，但我真的又伤害到他们什么了？我不怕所有人在背后的非议，好的坏的我自己承受，但小城市里的他们难免被别人问到你家孩子在做什么的时候，感到窘迫。年轻的一代变的更加自我，而上一辈人总还活在别人的眼里。这道鸿沟大概永远难以逾越。

因为退学的决定，我从乖乖女沦落成了叛逆的代表。可是人一生做的很多决定，很难保证每件都是对的啊。只有经历过了，发现不适合，及早更改方向才能少走弯路。至少作出决定的那刻，我知道自己不想要什么。

我自始至终不觉得自己退学的决定太过武断。一辈子就那么长，不能做自己喜欢的事情还有什么意义？如果我花掉自己两三年的时间最后换来一纸文凭，然后再利用它找到一份还算可以的工作，在我二十七八的年纪里，我是否还有热血去做些自己喜欢而不是被文凭捆绑住的事情。我想答案是否定的，清华学生买猪肉的事情毕竟太少了，你在一个高的起点上难免不屑于低微的工作，这里没有歧视任何工作的意思。

我相信在我们学生时代都听说过约翰·列侬的一句名言：人们问我长大了要做什么，我写下“快乐”，他们说我理解错了题目。我告诉他们，他们理解错了人生。

我不想在自己不喜欢的道路上得过且过，那比让我就此死在过去的某个节点还可怕。我没想要有什么大的成就，能够做到平安喜乐已经足够伟大了。

你可以尽情的说我是懦夫，人生的挑战和机遇抓都抓不住。比起成为女强人，我还是适合岁月静好的度过。十年后我们的差距不是一纸文凭就能决定的，我失去的最终会以另外一种形式补偿回来。

你若是站到台上接受掌声与鲜花的人，那就不要瞧不起给你鼓掌的人。渺小如尘埃，也是有意义的存在。

我做好了万箭穿心的准备，可是真正能伤害到我的人都不会舍得对我立起弓弩。他们终有一天能谅解我陷在忧郁泥淖里的挣扎，我不能在自己喜欢的世界里大展拳脚的痛苦，以及我曾经听信了太多他人言论后对自我的迷失。

是的，所有人都说我可以的时候，为什么我也开始欺骗自己说我可以。因为意志不够坚定，因为欠缺深入的判断，因为太急于求成。总之我终于被现实狠狠的打击了一下。它用血淋淋的痛告诉我，这个世界上没有完全相同的两个人，没有所谓的感同身受，没有可以复制的人生道路。

我不知道当这件事降临在你的身上，发现人生在一段时间里活的特别没有意义，没有存在感的时候，是否能够咬着牙走下去。如果你是肯定的答案，我佩服你的勇气和决心，那是我望尘莫及的。如果你和我一样，在精神崩溃的瞬间，渴望抓住一根救命稻草，并没有因此对世界绝望，我想更是勇气可嘉。

在一段超负荷的压力中终于理解了抑郁是种怎样的心情，我们无权责怪任何人的脆弱。如果能够选择，谁都想强大的过一生是不是。可世间最不缺的就是能够致我们于死地的事情，它让你失去活下去的欲望，不再对未知充满探寻精神，在一个个寝食难安的日子里，最终将利刃亲自交到你的手里。掌控不了的心魔最可怕，你要杀了它，必须先杀了自己。

所以退学给我带来的最大影响莫过于让我知道人活着究竟是为了什么。让我忽然想嘲讽曾经的自己太在意别人的言语，从而失去了最佳的判断。如今不管这道阴影还将笼罩我多久，我都不怕了，失无可失之后，我要活的更漂亮才对。