我已如此不幸，又怎忍心世间的丑恶吞噬你们的幸福?
这本是《嫌疑人X的献身》中最令人痛心的独白，却也是我内心最真实的写照。
这个世界每天都有人在遭遇着不幸，被苦难缠身，挣扎在痛苦的边缘。而我，就是其中一个。这是一段黑暗绝望的过往，直至今日，我也不愿提及。我只知道从那天起，我仿佛走进了地狱。我想过死，甚至尝试过很多种办法。但，这个世界逼我生，逼得我生不如死。每天生活在绝望之中，恐惧的阴霾笼罩在心头，不敢回想，不敢回忆，不敢回头。
时间一如既往走，人潮拥挤中，我找不到自己。我以为众生皆相似，可是我发现自己与他们的格格不入。我，仿佛站在世界的边缘，看着他们欢声笑语。而我如同粘稠的泔水，日复一日，最后都发臭了。而此后的日子里经历了一个漫长的滑落过程，就像陷入泥潭一样被一点点地吸进去。
父母的不理解，同学的嘲笑，深深的绝望，像是从地狱爬出的藤蔓，紧紧地勒着我，不能呼吸。
很长一段日子里，一到学校，只要一见到教学楼，我就不由自主地想从顶楼跳下来会不会死？从哪个楼层跳下来可以最快速地、最少痛苦地结束自己的生命?以至于后来每次经过的时候，我不得不强迫自己低下头走过去。
每天纠结于死和怎样死的日子中，整晚整晚睡不着，头发大把大把掉。自杀的念头如影随形，挥之不去。一边是自杀的冲动，一边却还要用理性去艰难的抵抗这个冲动。
这段时间是我人生中最痛苦的日子，感觉浑身是病，还会梦到鬼神和恶魔。 父母无休止的争吵，更让我的内心变得极度狂躁不安，我把它完全归因为自己，我变本加厉地自我谴责，自我攻击，于是更加痛苦，我常常在想：是不是因为我的存在，父母才会有那么多烦恼，如果我死了，会不会一切都好了？
人总是在走向极端时，才能学会自我救赎。从小疼我，把我捧在掌心的外公突然过世，成为压死我的最后一根稻草。我选择的救赎，是走向生命的终结。像缠结的蛛丝，在一个清晨，承受不住最后一滴露水，突然崩断。
我不知道中间发生了什么，只知道睡过去的时候肚子疼，但却是一种前所未有的轻松。醒来已是两天后的中午，熙熙攘攘围了一大屋人。那一瞬间，我清楚的看见那个小小的她，遍体鳞伤却仍和我挥手告别。我知道，她走了。那一刻我突然无比难过，因为她替我背负了一切，凌辱，不堪，伤痛，绝望，她都带走了，带走了所有的丑恶。
我不知道这是她对我的救赎，还是自己选择的救赎。但我知道，她带走所有不好的，是希望我在未来的日子里，把更多美好带给更多的人。我想在那一刻，她想告诉我的也正是：我已如此不幸，又怎忍心世间的丑恶吞噬你的幸福。
苦难深重，颓惘迷茫，
那些你以为过不去的坎，
那些你以为无药可救的苦痛，
都可以被救赎，
而深爱就是其中一种。
愿每一个沉沦的你，
对所有的人事保持一份宽容；
对世间的事事心怀一份热情；
对自然的馈赠保持一份感恩；
对世界的万物心怀一份敬畏；
我，被自己救赎。
那你呢？
