之前爱玩游戏，工作吃饭睡觉之余的大多数时间都用来了消遣，在游戏中体会苦与乐。和他谈了恋爱之后又抽出了一部分时间用来聊天相处，偶有一天和他说起觉得自己荒废度日，虚度光阴，想找点有意义的事情来做。所谓“荒废虚度”这种词语，也说的不太准确，这也只是我当时想找一件个人觉得意义的事情来做所找的理由，但很多时候，我们所过着什么样的生活，用什么样的方式来度日其实就是我们想要的那个样子。
他说他也觉得我应该找点事情来做，我说你怎么不早点告诉我呢。他说他打算过段时间跟我说。后来发现我和他之间很多事情我不先说他是不会说的。
问他我应该做些什么呢，他说让我自己想一下，我说你有没有推荐给我的，他说他确实有推荐给我的，但是想让我自己先想。我想了许久还是想先听听他的想法，于是他告诉我可以学习一些办公软件或者会计之类的东西……听到这些我略感失望，明明他确实推荐了一些东西给我，但却发现他和我所想的不一样，而不一样会感到的失望的理由是希望我心中所想可以被理解被鼓舞被支持。
有一天早上起来，我还是很大胆的把自己的想法告诉了他。我说我想当一名演说家，并且不缺才华。其实于我个人而言，我很难在他人面前说出这样自信的话，但是希望自己可以多些自信的我在说出自信的话的时候又感到不安，于是我必须要更加自信才可以隐藏这样的不安。
后来我开始写文章，想写下自己的想法自己看待事物的方式。记得有一天夜晚，我们因为这件事产生了分歧。我问他你知道我为什么要写文章吗？他说他不知道。我说我想通过这种方式将自己的思想奉献给这个社会。先从写作，其次演讲。他告诉我觉得我做的这件事情一点意义都没有。他说你走的这条路别人已经走过了，你写的东西别人也已经写过了。我说别人的东西始终是别人的，不管怎么样，我只是我，只要我存在于这个社会，就有价值。那个时候为了说服他，我还将自己比喻成实验台上的小老鼠，小老鼠为实验做贡献，而我的思想也是给人们去评判去印证去推翻。他说你凭什么认为你自己是小老鼠？我说因为我属于这个世界，存在即合理。
也许，我当时为了写文章给自己找了一个这样的意义，但是这确实是我当时所想到的意义，因为意义，才会有去这样做的动力。但是这份意义并没有得到他的认可，我也知道，意义没有得到认可的原因是对我本人的不认可不相信，而我，无论费多少口舌，都无法说服他，就像他用那么多言语也没有说服我一样。我没能说服他的原因也是因为我并没有一个可以看得到的证明来证明自己的能力，而拥有高文凭的他有着足够的理由来质问质疑低文凭的我。但是我还是希望我爱的人，这个亲密的爱人可以来相信我。
在这件我想要做的事情中，我始终还是没有得到他的支持。也许曾经有一段时间因为谈论争执后得到过他不曾发自内心的理解，但因为这种不是自愿，不是那么想要相信我的想法始终只会存于一时。后来发现，在我无数次说出想让他自信的话想给他鼓舞的话中其实有那么多句是对自己而说，是希望有一天沮丧难过的时候有人能给我这样的支持，而无论这份支持是来自于理智的判断还是爱情的盲目，都是那么的可贵与重要，而我们想要跟一个人永远在一起的冲动与想法也只会源于这种盲目的信任。偶然看到一句话，其中这样说道，人生中最重要的事，都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去TMD,老子不管了”豁出去的。
虽然我觉得这句话中的组成并不是“都不是”与“而是”的关系，我更多的认为它们相互依存，而能够让我们做出重要决定必然带着自己个人的情感色彩与价值观走向。就像想要得到鼓舞并没有得到鼓舞的我，还是没有放弃写文章的想法。有人说人活着是为了争一口气，虽然争这口气来说无疑是为了向他人证明，但是我的初衷绝不是为了争一口气，争一口气的说法就像我们为别人而活，而我想要的是为自己。为自己而活——但凡生活中被爱过被温暖过的人都是他们人生中的难题，所以，这也成为了我难以做到的其中之一。
