最近有点压力状态，贝贝创业形势不是很乐观，我明显的感觉到我接了一些从他身上传递出来的压力能量，他每周发我一份资产负债表，我没仔细看过，但我知道目前家里的财务情况非常不好，他的这个状态对我有影响，我感觉他有点一意孤行，非要这么做，以前我支持他做他喜欢的事，支持他的工作，对他挣钱多少没有要求，他把时间精力几乎都放在了工作上，我自己几乎承担了家里所有的事情，自己还想着做点自己的事情，其实自己很无力，只是在硬撑着，总在骗自己他工作太忙了，我可以多分担点，一个孩子自己虽然也会无力但还撑得住，两个孩子自己更无力了，经常触碰到自己的无能为力，自己其实是需要支持的，这几年开始让他承担一些家务，发现他做得挺好的。也看到他并不是什么都不会的人，是我自己作聪明觉得别人笨，别人什么都不会，别人需要我照顾，没我不行。以前自己对钱完全没有概念，还在自我欺骗中，觉得自己有的是时间，先把自己的事放一放，先陪孩子，等孩子大些了再做自己的事，我要去挣钱是很容易的，那时把钱也不当回事，认为钱花了再去挣，根本不怕没有钱，不管有钱没钱，都认为自己有钱，看到身边的亲人过得不好的，为钱犯愁的，不管自己有多少都会给他们，不会为自己以后做打算，我还有时间和机会，这些钱花出去了我还可以再挣回来，甚至自己用超了都觉得不是事，自己就是这样骗自己的。这次回武汉对我不仅是照见也是考验，以前回去给这个买给那个买，谁要用钱只要我有就给，在我眼里这些钱都是小钱，自己感觉很容易挣回来，这次回去不再买了，弟弟妹妹过生日我忍住了我的冲动没给他们买礼物，只是一家人一起吃妈妈做的饭。以前在自己眼里看着“过得不好的人”，现在发现其实他们过得比我还好，哪怕在经历不好的也是他们需要去经历的，每个人都有自己的安排，根本不是我以前认为的那样需要我去拯救他们，在我看来他们好像都活在水深火热之中，我可以让他们过得好起来，现在越来越发现他们过得好跟我没关系，都是他们自己的选择，他们有自己需要面对的功课，我的拯救对他们而言无异于杯水车薪，我自己并不是那个什么都有的人。我也不再去满足别人的期待，其实别人对我没有期待，是我自己看到别人有没有被满足的就想去满足别人，看到他们犯愁自己就会出手，这一次忍了很多次收手了，不再骗自己都是小钱自己上几节课就挣回来了，不再撑着去给，最主要的自己确实拿不出来了，如果自己手上有可能还是会拿出来，手上有一点感觉自己有很多似的，马上就散出去了。

这次去到公婆那边，吃一顿饭就够了，没有太多的投射和纠缠了，其实他们并不需要我的帮助，他们自己过得挺好的，当初是我掉进了他们的故事，把他们拉进了自己剧本，让自己充当强大的拯救者，他们是需要我拯救的人，我可以让他们过得好，就靠我吧！满足自己高高在上做一个债主的感觉。前尘往事就是一场梦，再看那个地方，再看那些人，自己感觉像是做了一场梦，很可笑很荒唐的梦，那个高傲自大的我现在软弱又无力，梦醒了只是笑一笑，他们并不是我当初看到的那个样子，他们还是那样，但不再是我曾经看到的那么虚弱，他们过好了并不是全靠我，主要还是靠他们自己，当初我去到那个地方，这里在我眼里看着就像乱民窑，到处破败不堪，人都很奇怪，只有我婆婆家的人还算正常安分点，在婆婆家我感觉我最大，他们都好小，他们都好惨，他们什么都不懂，都需要依靠我，这个家就交给我，我会让它变好，那些年我可谓是为他们操碎了心，这个家变好了全是我的功劳，他们都要对我感恩戴德，就因为这他们都要听我的，看看自己那时是多么的荒唐。

看到以前各方面起点都比我低的人，我看不起的人，只为钱活在物质里的“俗人”，瞧不起她们用的那些社会策略，看到她们竟然活得比我好，一步步向前向上活出了自己想要的样子，不管别人是为了什么活着，但他们都越过越好，知道自己要什么，不管活在那个层，但人家确实在那个层活得挺好，看到这些对我是有冲击的，对她们没有评判，反而是佩服，那也是她们努力辛苦换来的结果，她们身上还有我值得学习的地方，从她们身上看到自己当初是多么的自负，多么的不切实际，多么的飘。

看看现在的自己，当初那颗雄心（妄心）被消磨了，不是别人和环境拖我后腿，是自己亲手为自己制造了现在的一切，自己给自己制造了障碍，自己活在欲望里什么都想要，认为自己什么都能做得好（不切实际的欺骗自己），最后什么都没做好，还是两手空空，回到了原点，自己现在面临的一切后果都是自己亲手制造的，无话可说。

2023-8-25 五 晴