半个多月后的一天中午，我妈在电话里安慰我，忽然话锋一转：“就像怀孕的事，为啥要跟你哥说？”
我愣了愣说：“那天我从医院回来12点了，他问他女儿吃午饭没，我得给他说明，怎么大中午了我们还没吃饭。”
我妈又说：“那你跟他说有什么用？又没用，跟这个说说，跟那个说说，也不嫌丑（不知羞的意思）。”
我彻底愣住了。
我妈认为怀孕不可说，能理解，但我已经不仅是怀孕，而是生病，我说：“我没有故意抱病喊痛，事出有因，我不解释他还以为我虐待他女儿，不给吃午饭。”
我妈说：“你想得太多，根本没必要。”后面是她骂人的话。
我的眼泪控制不住涌了出来。
从我开始保胎，我侄女没有一句安慰的话，14岁的孩子了，什么都知道，但就是像一块木头，只有在告诉我老师又让买彩笔，签字，督促背书的时候，和我主动说话。
我妈呢，始终没有露面，理由是我嫁得太远，她来不了。
我哥人在外地，厂子濒临倒闭，每天晒太阳度日，但是没有花两个小时来见一见妹妹的打算。
很久之后我才想明白，我妈认为我哥不该知道，是因为他儿子知道了，也不会有所作为，落人话柄，如果我不告诉他，反而“不知者不怪罪”，儿子也可免受指摘了。
没有领会母亲深意的我，只知道她是站在儿子一边，我觉得头顶发晕，和她吵了起来，她说：“我不还是为了你好？你生病了给人家说有用吗？”
我妈用词是“人家”，而不是“家人”。
而我只为她袒护儿子伤心。
最终母亲拿出用了近三十年的话术：“我再也不管你了，你也别喊我喊妈，就当你妈死了。”
挂断了电话。
我侄女在一旁听得清清楚楚，吃完我做的午饭，溜回了屋子，关紧门。
老公下班回到家后，我哭着和他诉苦，他说，你不能和妈弄得这样僵啊，我给她打个电话吧。
电话接通后，老公先说：“她最近压力也大，天天跑医院，心里难受。”我爸以高度概括的能力，总结了我妈中午电话里的中心思想：“有病治病，跟这个讲讲，跟那个说说，有什么用？还乱发脾气。”
此后很久，我没有再往家里打过电话。
孩子终究没有长大，孕囊永远定格在35天大小。婆婆的大姐联系了相熟的医生，一觉之后，我开始坐小月子。
在家闲得无聊，我反而想清楚了很多事，比如：以后减少对父母的期待。比如：农村人的传统思想如此，嫁出去的女儿只是别人家的媳妇。比如：我侄女还小，哥嫂的不负责任已经让她受了不少委屈，成年人的裂隙不应该殃及孩子。
后面发生的事，证明了我的感悟都太浅薄，也让我一次次在心里对父母说：“你们本不该生我，没有经过我的允许，把我带到世上，又始终让我在亲情上不能满足。”
表面上，父母是肯定我的，经常夸我比哥哥靠谱，有心力。可是一个人哪怕长到八十岁，也是渴望父母能无条件爱自己的，在我眼里，这才是对孩子最大的肯定，得到这项殊荣的，是我哥。抢劫也好，偷钱离家出走也好，婚内出轨也好，对孩子不负责任也好，爸妈始终能原谅他，而且他犯的错误越大，爸妈越是轻描淡写。
也许是敏感，考试退步时，母亲的每一句质问，每一种荒唐的猜测，都成为鞭策我咬牙学习的利刃，高中时，我其他女生一起买的头绳，被母亲发现后，她的每一滴眼泪，都像熔岩滴在我的心上。
我无法评估，究竟是我过度的自尊，让我走出了农村，还是母亲的鞭子只落在我身上，使我现状比我哥好一点。
而母亲却非常引以为傲，觉得她的督促是我今天生活的基础，我给她买几件衣服算是回报。也是因为她供我上学，我找到一份工作，老公才对我包容呵护。
作为二胎的苦闷记录到这里，其实二胎和女性的双重身份，在父母与我的相处中，很难完全分开来看，尤其是大学毕业后的近十年。只能说，他们固有的观念很难改变，荒唐起来也无底线。现在我有了自己的孩子，期待能做一个好妈妈，不仅给予他生命，也努力用爱滋养他的心灵，使他成年后即使面对挫折和困境，仍感觉：“来到这世上真好！”
