她又出院了。
是的，又出院了，母亲肯定的告诉我。反反复复入院出院，我记不清是第几次，可我的心像前几次一样，沉到谷低，仿佛千钧压顶。这次，我有些喘不过气。
一个拯救生命的地方也挽留不了生命，那么，它该去另一个地方了。
几个月来，家人看着她的生命一点一点被耗尽，却束手无策，每次和家人通话，总是听到他们隐忍的悲叹。他们说，我们现在能做的只有等待。
等待，是如此美好，这个世界有太多东西值得翘首企盼，可等待一条注定的不归路，又是怎样一种感受？
我不清楚她现在是否知道自己的状况，我渴望她明白，渴望她走得从容，可我又怕她知道，害怕她独自一人走向深渊。父亲说，如果可以安乐死，我早就想这么做。我明白父亲的用意，有时候生比死更煎熬。
用视频看看她，她已完全不是我记忆中的样子。虚弱的她侧躺在床上，花白的头发疏得干净整齐，脸庞已瘦得能看见颧骨的轮廓，外面包裹着一层皮肉，两只像木棍一样的手臂搭在胸前。母亲轻轻叫醒昏睡的她，她已睡了好久。她已吃不下任何东西，连喝水都艰难，没有力气，疼痛都已麻木，昏睡可以减轻巨痛，对她来说，反而是一种镇痛剂。
我抱着女儿，她看着视频里的我，艰难地抬起一只手，对着我们挥了挥，她气若游丝地叫女儿：“宝宝，宝宝…”。女儿怔怔地看着她，显然已不记得暑假里曾见过的她，她又问我：“你在哪呀？怎么不回来呀？”看着她，眼泪瞬间流下来。
我说不出话来，母亲看见我哽咽，让我挂掉视频，平静一下。母亲说，她有些糊涂了，有的时候不认识人，记不清事。她应该记不得我身在何方，却认得出我的女儿。
油已尽，灯将枯，生命的残火已没有色彩，只剩苍白的焰心在黑暗中摇曳，燃烧成最后的温度，我不知，那是留恋，还是释怀？
我平复了心情，没有再看她，那会让我更心酸。人是坚强的，又是脆弱不堪的，她可以坚忍全身剧痛达半年，从不抱怨，可我们眼睁睁地看着她从行走到不能站立，从不能站立到不能坐起，直至连喝水都是负担，仿佛一夜之间就摧垮她的意志。她忍受了这么久，终于抵不过病魔的折磨，她默默地流泪，悲叹自己的命苦，祈求好起来的那一天。
那一天永远不会到来，等待她的是另一种结局，也许她不知道。生的欲望和死的必然相遇，生命是多么无力，而生命的最后挣扎在我们看来，充满了悲情和叹息，因为我们除了目送，什么都做不了。
目送她渐行渐远，目送她的生命之光若隐若现，目送这个生养了我们的人，踽踽独行。
有人相信来生，今生的不舍全都抛到未知的国度。我不相信所谓的来生，我只想抓住今生的缘分，可我越努力，越无助，安慰的话已说不出口，强颜欢笑僵硬地挂在嘴边，我已不知怎样表达我对她的不舍。在这个世界里，我与她渐行渐远，她与我渐行渐远，我们彼此都是手中的沙，握紧却流失更快。
我多想守护她，走过这难捱的路途，可千山万水的距离，竟让我无语凝噎。
如果真有来生，愿她被命运温柔相待。
