昨天一天都感觉累极了，没有力气写东西，也没有力气去回应任何人，彷佛身体被掏空了一般。

        心里有很多想说的话，一时间竟不知从哪里说起，这几天的课程勾起太多的回忆，带来太多的发现和觉察，太多想要说的，想了想不如先说说我的脚吧。

        从前，我很嫌弃我的脚，一直认为脚是非常脏的，再加上我的脚长的特别难看，就更加嫌弃它，从来不好意思在外人面前露出来，内心里更没有好好地善待它。我常常羡慕别人有一双好看的脚丫，白白嫩嫩的，形状好看又不扒皮，我的脚除了之前长了大脚骨又丑又疼之外，右脚还会经常扒皮，一层一层地扒，我却从来没有想过去看一看是什么问题，有没有什么好的方法可以治疗一下，只是增加了内心的厌恶和嫌弃。我还想到了我爸和我妈的脚，好像都有这个问题，所以也一直觉得他们的脚也很脏，每次回家都不想共用一个脚盆，同样的，我也不会让我儿子跟我共用一个脚盆，会分的特别清楚。

        我记得上学的时候有一次我跟弟弟在家里玩，我弟拿起我的脚帮我按摩，我当时一下子特别不安，第一个冒出来的想法就是脚那么脏怎么可以拿在手里？！可是我弟好像完全没有这样的想法，拿着我的脚按了半天，我却从始至终一直很焦虑，担心我的脚弄脏了他的手，可同时又很感动，觉得我弟不嫌弃我。

        说到这里的时候，我的内心里涌出一股悲伤的情绪，还掺杂着委屈，眼泪不由自主地流下来，我发现我好像很嫌弃自己的身体，不光是脚，从前我还嫌弃自己的眼睛小，脸大，腿粗，手也粗糙，长得不好看，身材不完美……其实也有人夸我好看，说我身材好，可是我不相信，我总是能挑出来自己的毛病，永远都盯着自己的缺点。我不知道这种嫌弃的感觉是从哪里来的，又好像是与生俱来的，我为什么这么不爱自己？！我不知道这跟我刚出生时是个女孩就遭到了全家人的嫌弃有没有关系，但是这种不安一直伴随着我，怕别人嫌弃自己，而我自己竟然也嫌弃自己。

      今年终于脚疼到走不了路了，所以下定决心做了脚的手术。在手术的前一晚，我摸着脚两侧的大骨头竟有一些不舍，于是我跟他们说：“谢谢你们陪伴我这么多年，也很抱歉这么多年没有善待过你们。”那一刻我觉得心里安稳了些。手术后，我妈过来照顾我，每天给我洗脚，然后涂抹药膏，我觉得好像只有我妈可以不嫌弃我身体的任何地方，愿意为我做任何事，无微不至地照顾我，我的脚在她的精心护理下，也越来越柔软细腻，不再像以前那么粗糙，我也不再像以前那样那么嫌弃它们，而是每天都花时间细致地擦洗、涂抹，看到它们变得越来越好。

        我学会了爱我的脚，接下来还要爱我身体的每一个部分，它们都属于我，我要好好爱护它们，认可它们，让它们在我的呵护下越来越好。我想当我不再嫌弃自己身体的时候，那时候的我一定会更加自信，更加安稳，对，这就是我，不管眼睛小不小，脸大不大，腿粗不粗，身材好不好，那都是我，独一无二的我。