其实我是很想哭的，起因是闺蜜群在聊重庆捞女的事。我们不得不承认现在社会上捞女确实很多，她们普遍有一个身份…“小三”或“小四”或“小五”……，为什么要加一个省略号，是因为会有更多，比如真的什么也没发生那就是“蓝颜知己”。我的闺蜜说她最近会问她的蓝颜知己要1W然后带爸妈去旅游，然后我和另一个人惊呼，我们开不了口，别说问别人要了，问自己的老公要，这样的理由也是很牵强的，大方的老公二话不说就转了，顺便再转个5200元说带咱爸妈吃点好吃的，不大方的老公会嘟囔几句然后心不甘情不愿地转过去，抠门的老公压根就不理你你这样的要求，只会“哦”，然后就没有然后了。还有更不堪的事我就一并说了吧，就别说开口问别人要钱了，别人一有困难就第一时间想到我，然后一把鼻涕一把眼泪地哭诉最近有多难，难到给孩子弄积分的社保钱都没有，孩子因此会上不了学，最多几天就会还给你，然后就没有然后了，电话都不接了。

      群里都说错的不是小三，错的是你自己活该。我同意，于是我调侃到：那就抓住身边所有的机会，放下个人素质，抛弃礼义廉耻，投入疯魔社会，感受胜利者姿态。空气突然的安静……，我又补充道：开个玩笑，我会一直老实巴交地活着，不过自己的三观真的有被颠覆。还是很安静……，我还没表达完，我还是很想说。至少有一个地方可以承载我的情绪吧，于是我自顾自地说：我自己可能不会成为捞女，但是我确实觉得捞女们真的很有本事。对，前面我有说过我的三观有被颠覆。还是很安静……，看！别人总是在合适的时机缄口莫言，而我总是用力过猛。我还没说完……，我还是很想说，我知道这里已经承载不了我的情绪价值了，我想换个地方，换个人说。但是翻遍通讯录都没有这样的人，于是我哭了，没有一个地方可以释放我的情绪，所以错的不是这个社会，错的是我自己。

      最近看了一部台剧《不够善良的我们》，里面简庆芬的婚姻是靠她自己抢来的，所以前期我们对她的评价是不够友好的，比如：她怎么那么自私，自己的妈妈生病了不去照顾，却指责她那个善良又大方的大嫂不该把妈妈送去疗养院。而男主的妈妈生病了，她却毅然决然地辞职照顾她的婆婆。她怎么总是学别人，她怎么那么没有边界感……。总之我们站在道德的制高点去谴责别人，那样……我们会比较爽！后来她出轨了，她背刺了她爱了12年的丈夫。她丈夫问的只有一句：很爽吗？或许吧！但她没觉得，这是女主的原话。她太累了，她的所有情绪都找不到一个出口，她老公觉得她所有的付出都是应该的，她太需要被肯定了，但是她得到的只有一句：谢谢！这像不像生活中的我们？那个瑞贝卡口中的烂人。

      有一句话叫：当你站在我的位置，你未必做的有我好。我本来想说说瑞贝卡的，但是我想先说说我自己，老公闲赋在家一年多，期间我抓到他和别人的聊天记录以及转账，原来我们令人羡慕的婚姻背后也是背刺了6、7年，为了表现，他在家烧了3个月的饭，但最近不想烧了，开始各种借口不烧饭，比如拍马屁：还是妈妈烧的比较好吃。比如：儿子不愿意吃他烧的饭，比如：他生病了。最近我为了让自己忙起来接了两份工作，所以我的状态是有点忙的，我六点起来给儿子烧早饭，然后送他去学校。他今年是申请了自己骑车去学校的，但是他自己骑车的次数加起来不超过10次。尽管我说妈妈很忙很累，你自己去，他还是不会将他的自行车骑回来，或者是自行车在家时，我不去送的时候会发很大的脾气。老公一天只烧一顿饭，家里所有的家务还是我干，他却不想烧了，我就得从早上6点干到晚上8点。我在闺蜜群抱怨：凭什么我们要认真又努力地活着？凭什么他们不想干的时候可以不干？

      我曾经写过关于我和父亲的，但是被我删了，原因是我怕被他看见，伤害到他。我曾经很讨厌我的父亲，明明那么有钱，看着我辛苦，看着他的外孙住在铁皮房，都不愿意支持我。而当他生病了，却不愿意麻烦那个他将他所有的一切都给了的儿子和儿媳。而我得鞍前马后地伺候，没有怨言，只有心疼，心疼他的用心良苦，心疼他的满头白发。我们是那么小心翼翼地对待着别人，或许只换来一句：活该！而那些胜利者永远也得不到报应，她们开心又恣意地活着。

      我问闺蜜：这个社会有什么生存技巧吗？为什么我们这么努力却实现不了财富自由？而那些不按理出牌的人活的那么恣意又潇洒？闺蜜回复：单凭奋斗、勤劳只能饿不死。这或许就是瑞贝卡的一生，因为不想做烂人。简庆芬说：烂人总比笨人好。我不是同情，是嫉妒。我忽略了群里有一个“蓝颜知己”，我标榜了自己不会做捞女，会继续老实巴交地活着。我不是站在道德的制高点去指责，我是嫉妒，我没有这样的本事。空气突然地安静……有时候也挺令人窒息的，不会云就少云。是我们愚蠢而已，实话。