【R·阅读原文】

阿龙常常这样抱怨女朋友：“我说的一点都没错，你怎么就是不听呢？”

大多数沟通不成功的人，都会像阿龙一样强调自己说得怎样对，只是对方听不入耳而已。其实沟通了而没有好效果，说过的话又有什么意义可言呢？沟通是两个人的事。对方走开了你仍在说，说得再对也没有用，旁人会说你是傻子；对方没有走开，但是听不进你所说的，说得再对也没有用。如果一位外科医生对你说“手术十分成功，只是病人死了”，你会有什么感想？手术的目的是为了救活那个病人，如今病人死了，手术的意义便完全失去了。所说的话是为了有良好的沟通效果，如今没有这效果，再强调说得对，只不过是使自己看不见有改变沟通方法的需要而已。对方听不听得进你说的话，只要留神点注意对方的回应便能知晓，除非你掩着耳朵，闭上眼睛，不听不看对方的回应。当对方的回应不是你所期望的，你便需要检讨和改变自己的沟通方式了。

沟通方式没有对与错之分、而沟通效果则有好与坏之别。

沟通的效果决定于对方的回应。强调说得对不对没有意义，说得有好效果才重要。

因为良好沟通效果是你的目标，所以绝对不能停下来，一味地强调自己说得对，而要不断地改变你的沟通方式，直至你所期望的回应出现。然后应继续这个沟通方式，保持良好的沟通效果。如果有一天所期望的回应消失了，你便需要不断地改变你的沟通方式，直到理想的回应重新出现。

《重塑心灵》 P176 李中莹

【I·讲解引导】

本拆页讲了沟通的努力方向：重沟通效果，而不要重沟通内容的对错，并且沟通的效果取决于对方的反应。

就像拆页开头的例子所显示的，我们常常在跟对方沟通后，对方却没改变时候，抱怨到：明明我说的都对，而ta竟然都听不进去。每当此时，我们都执着于自己的正确以及对对方不听劝的不解甚至是愤怒，而忽视了沟通的最初动目的是希望对方有所改变或接受某些观念、思想的。因为，我们很容易从自己的视角出发，觉得正确的事情对他人来说也是一样的正确的，既然我说的正确，那么对方就应该改改变他原先不正确的行为。然而，事实是，你认为正确的东西，换到另一个人身上，他不一定认为正确，所以他会不听不动。

既然如此，沟通的时候应该放弃关于对错的执着，而应该关注效果，关注对方听了自己的话后的反应。只有关注沟通的效果才能达成沟通的目的，只有关注对方的反应才能保证沟通过程的合目的性，也就是需要通过关注对方的反应而调整自己的沟通方式，进而保证沟通目的的达成。

举例来说，你希望你老公改掉他熬夜的习惯，你反复跟他说了很多次，他从来没听过。这时，你可能觉得特别失望、愤怒。我明明是为你好，希望你早点睡，能保证身体健康。而你却从来不听。一旦你陷入这种愤怒情绪，你就很容易忘记你跟老公沟通的初衷是希望他早点睡，而更容易对你老公带着愤怒反复跟他说要早睡。而他可能会嫌你烦，觉得你的情绪有点过火了。

而如果，你沟通的时候，注意下你每句说辞之后，你老公的反应，并不断调整你的说辞，时刻记得你的目的是希望他变，而不是你对他错，那么你的沟通效果可能会比你单纯一次次重复你需要早睡来的好得多。

【A1·联系经验】

我跟我弟弟的沟通中常常出现这种，我认为自己说的很对，但是他从来听不进去的状况。比如某次关于他职业生涯的讨论。我跟他说，他应该离开现在的公司，出来到老家的城市，跟着我们某个亲戚学习他的技术，然后自己开个店，这样子既能赚得多，也能照顾家人。我认为我这个主意特别好。但是，他听了以后没有任何反应。结果是，他当然也没听我的建议，到现在还在原来的公司工作。

其实，就我弟而言，他当下生活的环境以及他的价值观、规条等，让他评估我的建议而得出的结论可能是，我不愿意尝试。但是至于具体原因，他可能表述不清。反正他就是不认同我的建议。而我只执着于这是个好主意，而没考虑他的反应，调整自己的沟通方式。

【A２·规划应用】

我准备这个周末找个晚上，继续跟我弟弟沟通下。

沟通的目的是，跟他探讨下他想要的生活，以及要过这样的生活，需要他做什么。

我不打算给任何具体建议，也就不用坚持任何我认为的正确了，而要通过跟他沟通中的反应，去调整自己的语言。只要他能对自己的生活有所思考就行了。我也需要警惕一点，我不能假设他现在的生活方式是不应该的。若有这个前提，我还会有一种不自觉地坚持我对的想法。

【文尾吐槽】

昨天日子特殊，有特别要做，以至于早上没把写RIA当成第一件事儿，后面因为其他的安排而导致没有了时间。故，临睡前只写了几句话。

可见，不受打扰的早上，把最重要的事儿安排在这段时间是有必要的。另外，即使早上没空，也得提前安排出确切时间来写RIA。

而当事情变成今天来补写，感觉不那么爽，并且有不断拖延的迹象。这可能事情滑坡的起点啊！