（一）
因手机充电，侧着敷面膜的脸也要记录下今时今日心里不舒服的一刻。
朋友需要的时候，我愿意第一个冲上去，他们叫我关注链接，砍价，甚至下载APP，我都毫不犹豫，问都不问，想都不想。虽然也不是生死攸关的大事，却正是这些小事情体现了你们之间相互信任程度之深，或者友谊的密切指数之高。
而向来都不拜托人的我，今天想让朋友帮我群里拉几个人的时候，那些我自认为是朋友的人让我特别失望。
一个她发来语音“我干啥要帮你群里加人啊，你这群干嘛的，有福利吗？”我只能笑着跟她继续聊点别的。原来我的为人并不让人放心。最后她也没管。真的是塑料情吗？心里好难过。
一个她，从初中到现在的好友。我发微信说，亲爱的，这个我的群，帮我拉人。
甚至说的很简单，觉得多一个字都嫌生分。她回了我硬邦邦的三个字:要干嘛 。过了一个晚饭的时间，然后我说不用管了，其实是我一个朋友。然后她也再没回。心里翻江倒海。我不知道这些年我们分别经历了什么，是我天真得过分了！
还有一个她，我一直拿她当姐姐，我觉得她也在上学的时候把我当妹妹一样的宠着。哪里有她哪里就热闹。也许我们真的不一样了。我也发了群二维码给她，从19点38分到现在，只字未回。原来我在这个人眼里也并不重要。
我眼角的泪又浸湿了即将要揭下的面膜。什么时候我的感情变得这么敏感和脆弱？是不是别人都在成长、成熟，而我却一点改变都没有。不知道该向谁说，能借谁的肩膀哭一场，嚎尽心酸和疼痛。
没有人愿意拿真心和你交换，即使包容他于你的谎言和伤害。
那一首“相信未来”的诗，那一则“假如生活欺骗了你”的诗，让我彻夜失眠，和梦中的情人走散。
（二）
我没有想过，有一天我会变得这么“平易近人”。
在微信里不敢高声语，惊恐群里人。群里有问必答，无人问津更要自我介绍。我是在极力表现什么，又是在设法掩饰什么。
现在的我很自卑，每一丝牵连我的人际关系好像都特别脆弱，也令我紧张。我想要抓住每一个人，想要融进每一个群体。我害怕被抛弃，我担心被冷落。我更在乎的是自己在别人眼里的样子。
（三）
不管在哪都会遇到戴着有色眼镜看人的人。我知道生活很不易，可是我连体验那种“不易”的机会都没有。
我不想要被视为“怪物”，不想要被某一部分使人感到灼热的目光扫描。
世界上只有极少的人与生俱来就被冠以主角的光环，剩下的人要么是群演，要么是高级一点的群演。
通过对文字成词或句的斟酌的过程，消耗了内心被“焦灼”过的热量。我变得不善争辩。
“我很丑，但我很善良。”
未来即来，我在路上，过于平静的海面，或许正是一场汹涌波涛的酝酿。
请世界温柔待我，就像我从未面目狰狞。
（四）
终于可以安静了，以为我会哭出来，会打电话发微信去向他抱怨，却发现心里平静的出奇。
不知道该不该盼望明天，不知道再要不要将希望寄托于诗人的身上？心里也是难过的，难过这样的日子过得好没出息，难过自己当初为什么非要来到这个地方，为何死心塌地地要跟这个人在一起。
对自己也很失望。
不是个好妻子，没有让自己的丈夫过得舒心，不能为他分忧，不能与他一起承担他肩头的担子，没能做到让他愿意把自己的妻子当做想说知心话的人。对不起，没有给你更好的爱。
更不是个好母亲，没有照顾好自己的两个孩子，不能够替他们承受病痛的折磨，不能给他们更好的生活和一个可靠的将来。我很自责，也很自私，没有给你们更好的生活保障，没有做好万全的准备就将你们带到这个世界来，对不起。
父亲母亲。我想回家。对不起，我想回家。
（五）
不敢睡，不想睡，怕一闭眼就睡着，怕一睁眼天就亮了。日子过得那样飞快，反复无常的焦虑总是折磨着自己这颗揪紧的心，面对孩子们一天天地长大，父母一天天地衰老，面对这暗淡无光的墙壁，精打细算还分文无剩的银行卡，我的心里有说不尽的酸楚。
（六）
我又要失去眼前的机会么，我好难过。没有人能明白一份工作对我来说多么重要，没有人能懂它于我意味着什么，也没有人愿意帮我。
为什么要让我面对这样的困难，我该怎么办？到底怎么办才能两全其美。老天爷，你发发慈悲吧，帮帮我吧！
明明你就离你的梦想一步之遥了，为什么跨不过去。
我真是那个自私的人吗？自私到为了自己能工作，让女儿跟着一起受苦，自私到为了自己能在别人面前抬起头来，而想把儿子给别人照顾。
怎么感觉从小到大我都是那个没有幸运女神眷顾的人。荣耀与幸运的光环一直都在别人头顶上方旋转闪烁。
（七）
不知道该说些什么，生活已经变得索然无味。
在家带孩子只是劳累，而没有经济收入才是真的绝望。每天拖着疲惫不堪的身体和灵魂，还要背负和承受各种人的各种指责。这样的日子还要过多久？突然间内心也在嘲笑自己，这样没有答复的自问貌似重复过N多遍了。
脑子里有无数个令我恼怒的由头，或人，或事。发怒是一个人无能的证明！我就是那个无能的人，被自己的无能气到胸口疼痛，沉闷，喘不过气来。还不能向任何人诉苦，的确也不知道有哪一个知心人能承担得起我所带来的负能量。
也许我该自己安慰自己，可心里的想法如何能够做到最精确的表达？每一股怒火由心底而生，等它们经过我的脑袋处理，从我笔端流出的时候，已经失去了浓郁的火药味，而变成了规规矩矩、不温不火的笔画。
（八）
除了责怪，还是责怪。在他眼里我一无是处。
我该去死么？
我们吃饭吃不到一起，说话说不到一起，就连走路的步调也无法一致，别说三观，所有观无一同。究竟是因为什么走到一起，皮相、荷尔蒙，还是虚荣心？
再没有继续下去的勇气，却有不得不的理由。
无论你多努力，总是被认为最无用的人。无论你多辛苦，总是被认为在最舒服的享受。苍天，我歇斯底里地哭喊你听不到吗？我全心全意地爱，把整个身体都掏空了，你看不到吗？
走得好艰难。以为人间人，不分你我；以为人间事，无有善恶。以为选择的路，铺满阳光；以为枕边的人，会相爱一生。
内心不知道累积了多少怨恨，更不知何时才能化解开来。
（九）
夜冷了，从窗缝儿里溜进来的冷风让我打了个寒颤。我给孩子掖了掖被角，淘气的小宝宝总是爱踢被子。
我没有工作，没有收入，总是爱买便宜的东西，而也不是所有便宜都能让你贪得。最近在网上买的十几块二十几块的T恤和裙子令我的心情非常地糟糕。我想指着那些奸商的鼻子骂个头破血流，可是我总是凶不起来，我学着做个挑剔的顾客，我学不来，连我自己都讨厌自己跟客服啰里啰嗦的半坏不坏的样子，我没有底气，毕竟我是奔着便宜而去的。他们，她们，仿佛能看穿我，能看透到我心底去，能通过我那贪便宜而退不起货的穷酸的话里想到我没有光彩的脸，还有脸上那两颗无神的眼睛珠子。他们笃定了我不敢“造次”，他们笃定了我会“认怂”。
是的，我是个透明人，从某天某时，爱上某人的那一刻起，我就变得无处遁形了，很容易被人挖空心思。
我是个软弱的人，没有地位，没有金钱，没有尊严和骨气的人。
我很困，我不想睡。
（十）
好难过。
这里并不是我年轻时可爱的样子，也并没有改变，是在某方面没有改变。
我那么爱这里，那么爱那么爱这里的人。
“爱太深，容易看见伤痕。”
也是很巧，这里的花花草草并不欢迎我。
天很蓝，云很淡。
眼中有风景，风景里布满忧伤。
洗脸流泪的样子，一点也不会特别。
期待着爱，
从梦中忽然醒来。
回忆是刺，
也如骤雨，
钻透心脏。
父亲说，肚子饱的时候提在手里的凉面很重。
我就是那碗被当做负担的凉面。
父亲说，不吃完（凉面）的话，明天就会坏掉。
我就是那碗变成将就的凉面。
父亲说，（凉面）只是一个劲儿的酸。
我就是那碗凉面，只剩下讨人嫌。
……
我吃下了一碗中的半碗。
也酸，也涩，还会噎着，身体里更多的是冷，仿佛冬天的寒颤（zhàn）。
（十一）
我又进入了两难的抉择。
一切都是我自己的无能。我解决不好自己家庭的事。不知道怎么办？
我不知道我现在该去跟谁说，我应该问谁？谁可以给我指点迷津？为什么我总是处在焦头烂额的窘境里？
归根结底还是money的问题。如果有，也不是现在这个样子，我不用考虑那么多，不用想着孩子谁带，不用担心带爸爸回家要多少路费，不用在面对婆婆强势的时候总是低人一头。
老公也完全是个拿不定主意，搞不定事的人。他既不是优秀的儿子，更不是一个出色的老公。
是不是必须要自己去决定，要独自一人离开，然后学着一个人接受、适应，一个人生活。
我忽然想起鲁滨逊，可能我也要漂流，要去流浪了，好像又要回到我人生的起点。
（十二）
对不起我的两个孩子，任性地把你们带到这个苦难的世界，却没有询问过你们是否愿意。
可这个世界就是这样，自作主张地安排一些人和一些人相遇相守，不计后果，不顾将来。我们像是被命运操纵的棋子，黑也好，白也好，胜也罢，败也罢，是提着无回的脑袋却喊着必胜的口号，一直往前走，不要回头。
有些失败在毫无知觉的开始，就注定了。
我以为我们会诗意地过完一生，却被突如其来的暴风雨袭击得惨不忍睹。最不能够应对的就是命运的变数。明明之前有很好的练习啊，在真正的婚姻生活来临以后，却依然被“招呼”地措手不及。人生中有什么是能提前练习的呢？考试也不是。真正实战跟演练完全是两回事。
恋爱，原来是想让认识的两个人变熟悉，而婚姻就是让熟悉的两个人都习惯彼此。习惯是很难养成的，一旦养成对某事物的习惯，就会对另一个事物变得很挑剔。
我已经变得很讨厌某人。我说的是我变了。每个人都没有资格去指责别人变了，那么只好说自己变了，只有自己知道发生过多少，或经历了什么。
就强行忘掉上演过的那些脑残剧情吧，就当它从没有发生过，就当你只是个观众并未做过公主吧。
我从来都不起眼。
也从来都不红眼。
（十三）
我盼望的双宿双飞的日子终于来了，可是并非最初的期望，才明白，原来，两个人之间的障碍并不是孩子。也许孩子才是我们唯一联系的纽带。这纽带突然不在身边时，我们也就自然无话可询了。
内心好慌乱，想发疯，却知道是徒劳的。整个人在气得发抖，不知道怎么平复自己的心情。
好可怜的自己，我被某人从ZQ（地名）弯弯绕绕的小路上远远甩开了一大段距离，至今才惊觉早已失去并肩人。那距离不单单是横亘在两双脚两个身体之间的树树草草，沟沟坎坎，更是凸显了在内心里无法丈量的里程。
抖音上常说，永无法知道自己被拍摄者安排了什么样的角色。两个人的生活里更是如此，永远都不清楚在对方心里什么位置，抑或有没有位置。
有欲有求才会使人痛苦，是啊，我不仅贪恋尘世繁华，更渴求得到一颗心❤。君子爱财取之有道，请问，若要一个爱人，有方可解？想这人世中，最难求得的恐怕就是知心人了。
年近三十，我身体里竟然还残留有少女的心思，罪该万死，万死。可恨人生只能走一次，可恨，人生没有回头路。
我看见风，看见风中俯首抽泣的芦苇。我看见天，看见天蓝，是一望无际的忧郁。
