和同学聊天的时候，自己竟然被成为了羡慕的对象，可是其实我并没有成为我想想的样子，也许是一直在不停的走动，可能更多的时候是原地徘徊，少数那么几天是在前行。
然后跨列到二十岁，今天终于二十岁了。
猝不及防的二十岁，每当在和同学讨论童年的时候，很多动画片没有看过，很多故事没有听过，我一度怀疑自己有一个假的童年。于是在二十岁的前两年在高中称之为小学生，在大学是单纯。回顾一路走来的磕磕绊绊，自己其实走得蛮辛苦的，从村里一起念书到乡里再到县里、市里。身边的朋友一直在离开，享受着分别却回忆起来终究不忍。因为从农村出来始终好像有几丝自卑，和人相处不甚主动。于是我也用成绩上的优秀去为自己寻求平衡。但是现在我在怀疑自己是否对的，如果对，我却明显的在回到故乡毫无归属感，儿时的玩伴一个个生疏了很多。如果不对，成为村里的第一个大学生，傲娇的不仅仅是父母。
我总觉得二十岁是一个重要的日子，于是记得那年姐姐二十岁，我为她写了生平第一封信，只是羞于表达压在电视机后，被妈妈发现，竟然被感动了好久。我也不知道，只是觉得二十岁应该很重要。
在亲戚朋友的眼里，我是那么的自立。我也想爸爸妈妈在我寄宿学校的时候能多来看我几次。二年级到大学，仅仅记忆力在我病的时候两三次。无数个夜晚也曾想家留下了泪水。我也想放假回家有妈妈做好像喷喷的饭菜，更多的时候，回去跟着弟弟去叔叔家消遣放假的两三天。胆小怕黑，自己都不敢在家住，而现在在家里住的日子越来越少。于是因为知道不自立，父母不能方便时给我打钱，不自立，没有人会关注自己。于是，自立的我偶尔也想撒个娇，但是越长大，越不会，不会再和爸爸妈妈撒娇。
在爸爸妈妈的眼里，他们的儿子是多么的优秀，事事自己处理，在别人家的孩子还在哭着吵着要零花钱时，我却从未开口，看着给，反正下次回来，基本没花。在别人家的孩子孩子要零食吃的时候，自己却从来没要求过什么额外的零食。但是妈妈开玩笑：“就算没有零食，你还是被我养这么胖”。
终于在世俗的眼里，我过于成熟，于是我也渴望成熟，快快长大。看着自己的脸庞，觉得额头的皱纹不应该属于我这个年纪。但是还好，慢慢的所有人都会一样。在大学，跑步，看书。是因为相信跑过的步伐，看过的文字都会成为我们内心的气质，由心而发。于是其实偷偷的看过自己，慢慢的还是变得有一点气质。朋友常说：别人读那么多书，都能看出来，为啥我不能。我只能说还不够。
始终想着优秀，于是似乎更加的注重发展自己。直到第一次去河南的艾滋村，第一次享受真正的集体生活，第一次去南方打工、罢工，第一次丢手机后感到团队的力量。用俗语说是从小我到大我。但是大我其实还差的太远。虽然已经成为预备党员，对于志愿活动还是偶尔有一些抱怨。思想的转变真的很难，但是矫正始终没停留。
做社团到社团离散，然后安慰自己放下曾经的努力。干学生会从讨厌形式到似乎不在讨厌，即使我还是告诉我的身边人去讨厌一些东西，但是还是没有曾经的那种状态。或许是什么上善若水任方圆。也或者我已经被环境改变了。
没什么值得回忆的往事，有一些真正的财富（交心的朋友），赚过体力劳动的钱、拿到脑力劳动的稿费。在深圳体验过城市生存换兼职干。
从南国到北国，二十岁的足迹在祖国大地还太少，不知道是否改变过一些人。但我始终感谢给过我机会的每一个人，教过我道理的每一个人，陪伴我成长的每一个人。
