如果你觉得我文静礼貌，我一定跟你不熟悉。
如果你觉得我是猥琐爱笑的女杀手，那么你一定是我的好闺蜜。
如果你觉得我无理取闹，不可理喻，莫名其妙，强迫症，爱哭鬼，那么你一定是我的情人知己。
“其实我不洒脱只是装英雄”，对自己说，答应我，忍住你的痛苦，把你的眼泪强行收回。
那些随身携带的日记本好久都没有翻开了，取而代之的是with me ，我和我最亲密的人。
总爱和自己说话的孩子是孤单的，他们的心里住着Alice，他们会在心里发出别人听不到的声音，他们会唱别人听不懂的歌儿，可他们不喜欢群居。
时常感春伤秋的人命薄吗？如果是，那我应该庆幸，我此刻除了身上所有关节疼痛之外，没有任何联系到心房的疼痛。
心安，感觉万毒不侵。
毕竟，有些悲伤是潜意识的，即使不去触碰，没人提及，一闭眼，也能清晰地感受到那凌厉缭乱的伤痛。
当我看到你时，同时也看到了我负于你身上的影子，其实我是看到了自己。
若我能如释重负，你也清澈独立。
这些日子很经常一个人沉默，如此内在的沉默。
只是在写字的时候，喜欢叫着自己的名字，然后好像对一个知己一样倾诉。
我内心巨大的空洞是与日俱来而无法填补的。外人认为我冷漠偏激的看待每一场交谈。没有一丝丝心痛，就像没有心一样的存在。
我知道自己缺什么，毫无保留的把自己内心想说的话赤裸的说出来，用最安静的力量治愈生命。
你可以不喜欢我，但我就是这么真实。
生活像上了发条的木偶，只有动作没有情绪。
我曾试着选择相信一个人，很努力，努力到连我自己都感觉陌生。可是到最后，我发现相信别人比相信自己难多了。
我心里有一道伤，还有好多埋藏在心里的小秘密。一切看起来最简单却掺和了我可能这辈子最用心思的一次。
当我可以释怀，一切都清澈独立。
当我可以笑着跟你说从头到尾我遇到的种种，那么或许一切对于我也已经风轻云淡了。
我亲爱的热血的青春，二十年的眼泪用二十分钟是否可以流光，以后就不会再有了。
一粒种子被风吹气，如果落在肥沃的原野上，明年就会开出绚烂的花朵，如果被抛在荒凉的沙漠中，必定会因缺乏水源，了无生趣，而了此一生。
但是比起开在肥沃的土壤里，或是因干枯后脱胎换骨，我更愿意你在长成嫩芽的时候，一不小心钻进旅人的草履鞋里，蜷缩着好像狗尾巴草一样，然后跟着背包客去流浪。
胡兰成在《民国女子》里说：我本是自视聪明，恃才傲物惯了的人。在你面前，我只是感到自己寒怆，像一只又大又笨的俗物，一堆贾宝玉所说的污泥。在这世上，一般的女子我只会跟她们厮混，跟她们逢场作戏，而让我顶礼膜拜的却只有你。
我深信，果断的女子，更智慧。
偶然认识的一个女孩子，她说，我觉得你哪里都好，就是做事不够果断，如果你能果断，那么会有更多的人喜欢你。
很久之后的今天，我突然想用力的把她涌入怀里，下一秒，她淡出了我的生活。
我在各个城市的标识路里兜兜转转，怀念世界上最复杂的两种情感。
一种是相濡以沫到老，一种是相忘江湖念哭。
在陌生熙攘的人群里，我与千万个人磨肩擦踵，我总是以为身边的人每一个都是你，仔细看，却发现每个人都有着不同于你的色彩和光泽。
我总是无止境的原谅别人，无止境的说服自己，却终究还是无法稳妥的原谅自己。
还是小心眼，因为少一句贴心的问候就心生沮丧，于是我决定把自己的灵魂锁在这个世界冷酷仙境的尽头，让它若是有幸，可以随着风飘回到很久很久以前。
因为听人说，这个世界没有所谓的soulmate。如果有，那也早死在了18世纪。
生活的列车不知道什么时候早已经脱轨了，没有镜子的我，看不到自己早已是面目全非。其实，比起看镜子，我更害怕看你的眼睛，互相对望的结局，除了伤害就是被伤害。
早知道一个人的眼睛也会说谎，那么一开始就不要去看他。
时间像是个记忆里渐渐老去的人，褪去了所有的光鲜，最后陪着我，哭了好久。
荡气回肠是为了最美的平凡，看看自己深邃的眼眸里藏了些什么。
我很固执，你也不见得多善良。
我是疯子不是傻子。
晚安，你和世界。
