姥姥的老花镜
东方九型二阶体验总结
因为已经确定了三阶的课程，虽然临上北京之前，接到了法院的开庭传票，还是妥善的将案件交给了律师所的其它合伙人去办理了，周三下午下班后又和同事们开会研究完案件的代理方案，然后带着交代完事情的轻松心情开车前往北京的纳帕会员酒店，一路都很顺利，也没有什么特别的期望和想法。
开课第一天的早晨，晓丽问我是否做好了二阶的心理准备，对此我有点小小的吃惊！我跟她说没人跟我说需要做什么准备呀，来了就是了，一切随遇而安吧，九号就是这样的。所以在给大家介绍自己时，就直接说了，没有什么特别的准备，就是真心来体验的，听说很恐怖（心想那都是女人的感觉，不过我们原计划来五个人的，结果就来了我一个人），但我会开放自己的，开放的程度不敢打分，没有三号的史杨那么直接打十分的信心，九号真的不愿意用脑子去计算自己开放的程度可以打几分，用一句顺其自然把自己给解脱了。
抱着一切顺其自然的心态，在两天的动态静心的环节里，除了脖子和肩膀有些疼并没有什么特殊的感觉。第一天，当周围传来声阵阵哭声时，自己跪在垫子上，心静如水，感觉身处山中的瀑布，旁边挥舞垫子的风声和此起彼伏的哭声听着像潺潺流水的声音。第二天依然是冷静而没有感觉，只是嘴里一遍遍的喊着“不砸白不砸”，一边双手挥舞着靠垫表演了一把发泄的样子，没有愤怒，没有情绪，不知道自己是不是把情绪压抑的太深的原故，因为潜意识里一直有个声音：你不可以愤怒，愤怒会让你失去理智；你不可以悲伤，悲伤会让你软弱，你必须理智、必须坚强。
我以为自己很冷静、很超脱，已经没有了疼痛、委屈和伤心的感觉（这些都是我头脑中的东西，但影响很深）。可当临在的画出了三幅影响童年的图画时，让自己想起了什么，在一对一的讲解图画时，有幸让我选择了刘娜，因为她是八号，我希望和一个感觉强势的女人交流。在这个环节，当我向刘娜展示那幅眼镜的图画时，自己差点控制不住情绪，虽然强忍情绪，但还是挡不住流出来的眼泪，这个故事我竟然没有流畅的讲出来，就是那种讲着讲着就克制一下，梳理完情绪再继续，但还是感觉慢慢开放了自己，自己的那种压抑好深呀！
三幅图画，一点点的展示着自己童年的经历。第一幅图画是滴血的镰刀和流血的脚踝，那是五岁的时候，自己跟着大人们在收割麦子的田地里玩耍，在帮助大人们收拾镰刀时，出于好奇，躲开大人自己也尝试着挥舞镰刀去割麦子，结果麦子没割到，自己的脚踝被砍出了深深的刀口，但当时自己没有感觉到疼痛，只是马上蹲下身子，抓起身边的黄土去掩盖脚踝喷涌的鲜血，盖上了又流出来，再去抓黄土去盖，还是盖不住流出来的鲜血。没有疼痛和恐惧，只有害怕，害怕的是给大人添了麻烦。所以没有哭喊，只是想用黄土盖住了不流血，认为只要不流血这事情就掩盖过去了（傻的不是一点半点，真的不是脑区的人），在被大人们给送到县城的卫生院后，还想的是向大人们表示轻松没事（内心是没事了就不算闯祸了），当自己假装用微笑向大舅表示安慰时，看到了紧张的大舅先我而休克在急诊室的地上，然后自己被医生消炎的酒精一激很舒服的睡着了，醒来已经缝合完了伤口。
在给刘娜讲解这幅图画时，没有感觉到疼，就是想掩盖痛苦去应和别人，这样的伤还不止一次。八岁时，爸爸带着我和弟弟从四川回到山东看望姥姥，一次我带着弟弟和表妹、表弟玩耍，为了显摆自己小时候爬树的技能，结果被牧羊人砍掉的树叉深深的扎进胳膊，自己忍着疼又往树上爬才把胳膊从树叉上拔出来，从树上下来后，在弟弟、妹妹们惊恐的注视下，跑到邻居家找老奶奶要紫药水，以为用紫药水可以止血，太荒唐和可笑了，其实心理只是不想让爸爸知道，就这样想去掩饰。回忆这些时，也没有感觉到伤痛，只是发现自己在那么小的时候就在掩盖痛苦。
但当我拿出那幅眼镜的图画时，无法谈定了，对姥姥的思念一瞬间爆发了，鼻子一酸眼泪不争气的流了出来，我极力控制住了自己的情绪没有哭出来（应该是没有彻底开放自己），这个时候，真的感谢刘娜的临在陪伴。姥爷去世的早，姥姥很早守寡，一个人带大了几个孩子。我画的是姥姥的老花镜，它让我想起了童年在山东农村姥姥家的院子里，姥姥戴着老花镜一边用纺车纺线，一边给我讲着她唯一讲过的神话故事，就是牛郎和织女的故事，姥姥的版本是这样的：有一个特别的日子，那一天小鸟、小燕子们就飞到一起搭起一座桥，这时候一个仙女就来到桥上见她的孩子和牛郎（这个所谓牛郎是什么我不知道，也不关心），小鸟们嘴里会衔着鲜花为他们唱歌。从那以后，我就会非常关注小燕子和小鸟们的动向，看他们什么时候聚集在一起，看它们嘴里有无鲜花，我要去看仙女和她的孩子。姥姥一直给我讲着这个唯美的爱情故事，给我灌输了一个观念，仙女是自己找不到的，当自己长大了那个仙女就会来找你。姥姥也会打我，一次我和村里的大孩子们一起在村边的小河沟里戏水，大孩子们藏起了我的衣服，结果姥姥找到我，拉着我这个光屁溜的孩子，一路招摇过市回到家里，好好收拾了我一把。北方平原的人们大多不会游泳，姥姥是怕我淹着了，我知道犯了大错误，我知道她是忍无可忍了。当时姥姥收拾我的方式就是，用平时缝衣服的针扎我的脚心，还不许哭、不许喊，我告诉刘娜我真的就象一只小狗一样，对姥姥就是完全的依赖，我会半夜起来找糖吃、我会钻到一群老太太们吃饭的桌子底下，不管我多淘气，姥姥对我都是全然的接纳。
在我七岁时，因为要上学了，爸爸、妈妈的一个同事回山东老家探亲，回四川时这个叔叔接上了我和姥姥，我也就正式的踏上了回四川的征程。火车上因为人多，在去餐车吃完饭后，正好到达一个车站停车，叔叔带我决定下车，从站台走到我们的车厢再上去和姥姥汇合。本是个完美的计划，结果却是我们两个被丢在了站台上，没上去车，火车载着看护行李的姥姥冒着烟消失在了远方。我们就一路搭货车、转其它过路列车追赶姥姥。我唯一一次搭乘货车在货车的最后一节车厢，看着远去的轨道，享受着铁路员工的烤红薯，感觉很舒服。在转乘的过路车上，我发烧了，得到了车上军医、列车员和旅客们的关怀，感觉到了人间的温情，这一次的经历让我感受到一切顺其自然，凡事总有结果的心态。也让我产生了这个世界是美好的，人与人之间是充满友爱的，一切都是和谐的认识。
姥姥到四川后，没几个月就回山东了，这一去我就再没见到她。刚到四川的时候，什么事情我都是问姥姥的，和爸爸、妈妈没有交流，也不会交流，弟弟也把我当成客人的。我会很惊讶的去问姥姥，为什么这里的老爷们要给老娘们打洗脸水这样的问题（山东人的大男子主义是从小培养起来的），所有的问题都是姥姥告诉我答案的。可她一走，我就感觉无依无靠了，自己说着一口土了吧唧的山东话，无法和说着普通话的人们交流，电影院里我会在看到摩托车时跳起来用山东话大喊“电驴子”。逐渐感觉自己是另类，自卑了，开始害怕被疏远和遗忘。经常一个人在宿舍区瞎转悠，在幼儿园外面傻痴痴看着小朋友们愉快的玩耍，真心的希望那个丢手绢游戏的一个孩子是自己，好孤单呀，看着他们愉快的玩耍羡慕的眼睛都快掉地上了。
姥姥的离开，是我童年的一大转折，原有的依靠一下子没有了，自己和父母即不熟悉也不亲近，不知道如何与父母交流，不知道如何去表达自己的想法，就这样进入了小学的课堂，一天天长大，但是，和父母的感情一直没有连接和沟通
姥姥走的时候老花镜遗留在了四川，被童年的我藏了起来（也可能是被我藏起来才没有带走），一直被我珍藏着近四十年的时间，直到几年前搬家后，我就一直没有找到它，我把它弄丢了。可当时并没有多想，感觉丢就丢了吧，我和父母的感情也早已连接，那个带来童年美好回忆的老花镜已不是我感情寄托了。可二阶的这个环节，突然又勾起了我的回忆，让我看到了那个已经远去的火车、那个远去的童年经历，体会到了童年时的感受，看到了那个童年的小孩。
最后一天，没有练习动态静心，我就以为上述环节过去了，感觉并看到了自己性格形成的过程，后面的环节和活动就没啥事情了。但是，没想到最后一天的呼吸练习，让我震惊了，在彻底放松的状态下感觉到了与自己身体的真正连接。在陈浪老师放出一首轻松的音乐让大家回到自然呼吸时，慢慢的感觉到自己的身体平躺在巴音布鲁克草原九曲十八弯的草地上，一匹马在静静的吃着草，没有太阳，河水在轻轻的流淌。但就在这个时刻，感觉有东西压在了胸口，象是铅块，越压越重，自己也在渐渐的往下沉，当注意力都在这个重量上时，突然自己不能呼吸了，快要憋死在水中了，惊恐中使出全身的力气进行呼吸，终于呼吸通畅了，竟然惊出了冷汗，一下子又回到了12岁那次游野泳的生死经历，一次濒临死亡的感受再次出现了。
那一年的夏天，暑假期间和几个宿舍区的孩子一起去大河偷偷游泳（其实都不会游泳，充其量是冒险的去嬉水更准确），玩的过程中，两、三个孩子把一个小一点的男孩推到了深水中，这个孩子开始了惊恐的挣扎。我当时在人群的远端自己玩水，没有参与他们的游戏，看到这一幕很真切的产生了两个念头：一是这孩子会被淹死；二是我会受到他们的牵连（因为很危险，家长是不准许我们去大河游泳的，每年都会有孩子在河里玩水淹死），当时也没再多想，就靠近了他并申手去拉他。但当他拉着我的手后突然双臂紧紧的抱住了我的脖子，本能的使劲的往水下压， 瞬间我们的位置轮换了，我在濒死的挣扎，身体慢慢的往下沉，喘不了气，眼前一片漆黑，脑子开始没有意识，身体越来越软没有力气。幸运的是我的脚触碰到了河底的硬地，我用了所有的力气蹬了起来，就这一蹬头部出了水面，呼吸到了一口新鲜空气，我把他推出去后拖着灌了铅似的双腿艰难的走到岸上，眼睛是模糊的，头又重又涨疼，躺在地上一句话也说不出来，那种呼吸以后又回到人间的死亡体会是深深的恐惧。事后，没敢再说起此事，怕被家长知道了，没淹死自己再被打个半死。
多年以后，从天津回四川探望父母偶然遇到了当年的那个小男孩，他也已经成家，见到我后他说了一句“新哥谢谢你救我”，我当时感叹他竟然还记得这事，我回了一句“咱俩都活着挺好的”。
本来这事都已经过去了三十八年了，即便说起来也就是一个小故事，没再当回事，可在二阶的呼吸练习环节，濒临死亡的感觉自然的出现了，而感受是那么的惊恐和震撼，那一刻我才真正感觉到了和自己本体生命的高度连接，体会到了生命在于呼吸之间这话的意义。
写的有些多了，刹车！
总的二阶感受是，这是一场探索生命历程的真实体会，让我看到了事件背后的真相，也感受到了麻醉自己忍受痛苦到了深度冷漠的地步，只有不再压抑和麻醉自己，才能真切的体会别人的痛苦和需求。让我领悟到了九号性格人所追求真实和谐的含义，那即不是一味的妥协，也不是固执己见，，而是顺应天时，大道无为的真正和谐。
感谢刘娜的临在陪伴、感谢史杨的信任、感谢贺惠惠、感谢格格、晓丽和张妍，感谢所有共修的同学们，从你们的身上照见了自己，体会到了的痛苦和恐惧，感受到了与自己生命的真实连接，看到了事情背后的真相，那就是爱的流动。
最后和陈浪老师说一声，谢谢老师，感谢老师的引领。
另外要说的是，我如果是当年的父母，都恨不能打死这个不会交流，只会闯祸的顽劣孩子，哈! 哈! 哈! 其实那背后是他们深深的爱。
李 立 新
2017年11月21日
