文/夕小颜
01
昨晚是跨年夜，我不用出门便能想象出外面的人声鼎沸、喜庆喧嚣。我自是向往热闹的，可却固执的选择推掉所有邀约，独自一人呆在房间里。在这相对寂静中，我想整理好所有的情绪，忘却掉所有的不甘，与2019年来一场充满仪式感的告别。
农历新年，自是辞旧迎新，在爆竹声中与家人欢聚一堂，畅想新一年的美好。可2019年的新年，我虽同样与家人团聚，却心神恍惚，甚至看着热闹的景象，几次三番想要落泪。这样的情绪自是与新年格格不入的，可我知道，我一定不是一个人。肯定也有其他人和我有着同样的悲伤，只是没有我表现得那么明显罢了。毕竟在2018年与2019年交接之际，姥爷永远的离开了我们，这也就注定了2019年的新年只能是个空壳。在这副空壳里，所有的欢喜都成了一种罪过。
“守孝难叩首，思亲免贺年。”
我的2019年就这样以悲伤定下了基调，也就暗示了在这一年里，我不会过得一帆风顺，甚至会前路坎坷，历尽沧桑。
02
寒假期间，国考成绩公布，我以三分之差无缘面试。可能是姥爷的过世冲淡了我的感官与情绪，我并未觉得遗憾，也未觉得悲伤。接下来的一切似乎顺理成章起来，我按部就班的复习省考、准备毕业设计，甚至还忙里偷闲的考了驾照。
从学期伊始直至毕业归途，我一直表现得很平静，似乎内心早已化作一汪深深潭水，即便是投入几颗石子，也只会漾起涟漪，而掀不起任何波澜。可我知道，一切都是假象，我所有的平静，我所有的不在乎，都只是因为已经无力回天了。
复习大抵是单调的，没有战友陪伴的复习更是如此。我执意避开了拥挤的教室和图书馆，来到了相对宽敞的专业实验室。除了我，还有一些同学在这里准备毕设。耳畔是此起彼伏的键盘声和议论声，我则心无旁骛的刷着行测，闹中取静亦不过如此。夜幕降临时，我会偶尔抬头看着窗外，玻璃上有我的倒影。我定定的看着她，好像在看一个陌生人。
4月初，我把复习用书搬到了毕设老师的实验室，因为我需要借助这里的GPU和虚拟平台。我的毕设题目是基于混合神经网络的图像隐写分析，我所需要做的便是站在巨人的肩膀上，优化Xu的五层CNN模型，力求提升准确率。跑一次数据大概需要消耗1到2天的时间，在等待的过程中，我便可以抽空做几套行测题。
省考结束后，我并没有想象中的轻松，反而感到一阵莫名的空虚。好像生活一下子失去了主心骨，一时间不知道该做些什么才好。好像没什么事情可做，又好像有很多事情可做，只是不知道从何做起。我之前的早起晚睡都是为了省考，如今省考结束了，我没有了早起晚睡的理由，可却保留着早起晚睡的习惯。因为早起晚睡而延长的无限清醒的时间里，我除了沉默，还是沉默。
03
五月六月是很多人的毕业季，别人的毕业季充斥着啤酒、眼泪和不舍，而我的毕业季却只有奔波和迷茫。因为国考补录进面，我报了北京的一个面试班，也因此放弃了事业单位联考、宿舍毕业旅游、学院毕业照、班级毕业照和班级聚餐。都说有舍才有得，可我舍弃了这么多，又得到了什么呢？得到了以综合分0.5之差的落榜吗？还是得到了一场空欢喜和一次无果的期待？
国考补录面试告一段落，我匆匆忙忙的赶完了毕业论文，顺利通过答辩。没多久，选调生笔试成绩公布，我又踏上另一条面试培训之路。这次培训结束后，学位授予仪式和毕业典礼依次举行，我的毕业季就这样稀里糊涂的结束了。在我还没意识到分别还没开始伤感，在我还没来得及跟所有人好好告别，它就已经不由分说的结束了。
这样也好，省得我生来感性，哭红了双眼。
我们宿舍本是说好了一同去车站一同离开，这样就不至于一人送几人，或是几人送一人，到时候哭得稀里哗啦难以收场。可计划总是赶不上变化，因为车票问题，我们还是面临了我们最不想看到的一幕。utara是最先走的，我和小黄鸡在后面拎着她的行李，一路无言。在utara即将登上出租车的那一刻，却突然转身抱住了我们，她带着哭腔说：“我好烦啊。”司机难得没有催促，而是半笑着说：“唉，毕业后我和大学室友就再也没见过了。”
我开始哭，哭到最后被她们劝着不要哭，可我还是在哭。就这样拥抱着，我可以一直哭。
可我到底在哭什么？
我哭所有的相聚总有离别没有什么是世间永恒；我哭再深厚的情谊都有被时间和距离冲淡的可能性；我哭这场兵荒马乱的毕业季让我不能与所爱之人好好告别。
我最终还是抹着眼泪，和小黄鸡回到了宿舍。
宿舍的桌子和床铺早已空空如也，只有地上杂乱的堆放着大大小小的行李。我们都是要走的，只是时间的远近罢了。
我特地买了最早的动车票，没有让室友送别，一个人偷偷的走了。等室友发现时，我已经坐上了去南站的公交车。她们肯定怪我狠心，其实我只是不想用眼泪谢幕我们的友情。我们本应该微笑着挥手告别，并且坚信还有再相见的机会。如果做不到的话，还是不要送别了。
04
7月到9月，除却体检、政审和填志愿，剩下的便只有等待。等待过于漫长，总会让人萌生出一些突发奇想的念头，比如，我突然很想独自去远方旅游。所幸大学里攒了一笔钱，便临时决定去北京。从决定到出发，前后没超过12个小时。
我是路痴，走路永远分不清东南西北。所以在此之前，我的朋友和家人，都不敢相信我能独自旅游，但我确实做到了，只不过走了不少冤枉路和回头路。我在北京呆了十天，该玩的景点全都玩了一遍。要说有遗憾，那便是因为天气炎热和害怕麻烦，没有穿汉服去故宫游玩。这个小小的遗憾大概会一直存在着，因为我已经没有时间和必要重游北京了。
国庆结束后，我正式上班。上天在人际方面对我还是多有眷顾的，前两个月在区委组织部借调时，我认识了两个知心小姐妹。乍见之欢，久处不厌，恨不得找个时间义结金兰。12月的前三周我在徐集镇组织办工作，这里的同事也非常热情友好。12月底，我来到了省委党校培训，又认识了一群可爱的小伙伴。
昨天，也就是2019年的最后一天，省委党校为所有培训期间过生日的选调生办了一场集体生日会。我很开心的拿着手机为寿星们录像，还吃到了很美味的黑森林蛋糕。我的2019年以悲伤开启，总算没有以悲伤结局。
05
我总会在不合时宜的时间里，想起不合时宜的事情。比如现在，我突然想到小时候写科幻作文，开头总是写着“2020年”。我有过很多幻想，但现在唯一还记得的便是“能量糖果”。
小时候的我不爱吃饭，就幻想2020年能有一种类似于糖果的食物，吃一颗便可以补充一天甚至几天的能量。再长大些，便觉得小时候的想法有些可笑，吃饭是件多么美好的事，为什么要发明这种糖果呢？直到姥爷被查出食道癌，进食困难，我眼看着他一天天消瘦却又无能为力。那个时候，我很希望能有一种“能量糖果”，可幻想终究只能是幻想。
2019年，我哭过，笑过，失败过，也成功过，仰慕着别人，也同样被人仰慕着。即便举步维艰，也从不停止脚步；即便无人支持，也从不改变初衷。这一路我走得艰难，但在外人看来却是云淡风轻。世人多说我“幸运”，说得久了，连自己也都信了。如果只是因为“幸运”，那么我希望，2020年也可以一直“幸运”下去罢。
