和东的认识是在一个app上。
虽然分手了这么久，可是我看到他依然还是心疼他。
他总是那么的悲情，又喜念旧，不然也不会还一直留着我东西，还时不时打电话叨扰我。
这次也是我自己作怪，拉黑很久的号码，我取消了。因为他已经在我的生活里消失了很久了，久到我觉得应该没有什么了。
我以为。
号码取消拉黑后没过一段时间，也就是本周二，和同事去吃饭的那还，突然接到了他的电话，我自然知道是他的，便没有再接。
结果当天晚上，零点，他又打电话来了。
我这个人，一向心软，唯一能解决的办法，就是把事情做到绝对。如果不能，那就只能自找苦罪。
周三，我一人很苦闷，心里的，身体的，都有。
于是我开始冲动了，我发了短信给他，让他晚上见我。
没有任何动静。
晚上，我按照短信的时间，去了约定的地点，到了时间，没见到人，于是我带电话过去了，他声音还是那么的笑呵呵的，嘴里嚼着东西在说话，我问他到哪里了，他不知我说什么，我有些指责的告诉他我发了短信给他。他说他没看，重要的事情就应该直接打电话给他，他还在吃饭……
话不投机半句多，我没说什么，就让他继续吃饭，我挂了电话。
直到晚上，他又开始加我微信，我不通过，问他是不是疯子。他说他有话跟我说，问我敢不敢通过，我不通过，让他发短信。
于是，他便发了一段很长的短信。
他担心我一个人，过得好不好。
真是好气又好笑，都分手了，又何必挂念这些呢？
于我而言，结束了，就是各自生涯，再见，便无再次见面了。后会便无期。
可是他又偏偏不肯放下那颗心，他已然不爱我，我懂，而我，自始至终，没敢把自己完全交给他，即使是身体，但是我的心，还是收着的，我一直害怕受伤，我早就知道会受伤，所以，感情上，即使喜欢着，也只是那种程度的喜欢着。
他是典型的农村孩子的模样，这么多年了，都不懂装饰自己。
来北京七年了，每次住的房子都是那种老房子，连用水都不方便的那种。
上次住的好歹是木板地，这次索性更好，水泥地。
我虽然也是农村来的，但是后来家里盖了楼房，也就还好，除了厨房是水泥地，其他客厅室内也都是瓷砖地板了。
而他，在这里工作了7年了，生活条件毫无改善。
29年来，他没能与一个姑娘真正的谈恋爱过，即使有，也止步于亲吻。
唯有我，和他恋爱了三个多月，也让他感受了性的世界与快乐，同时，也让他很快的就厌倦了。
一切，开始的那么仓促，结束的更加随意，没有撕心裂肺，只有闷着的胸口疼痛告诉我，动过感情的。
我们都那么的敏感和卑微，他的卑微，在于他得到了我又失去了我，而我的卑微，在于小心翼翼的保护自己，最终还是伤害了自己。
我们在这个城市，生存是第一要义，其余的随时可以摧毁，连所谓的爱情也是同样。
我不愿和他有结果的，我知道，我内心真的知道，因为，我在他身上看不到未来，看不到小姑娘憧憬的那种未来。
他的贫穷，我的贫穷，只能加剧彼此的短视，加深彼此对世界的偏见，他的偏见我已经深深的感受到了，那不是我喜欢的处世方式，我无力改变他，我只能自己离开。
而我，也因此认识到，自己只有不断努力向上，去见识去认识，才能看到更大的世界，风景和人。
之前看到过一个简书笔友写的文章，他的爱情故事，也很悲催，一段段现实摧垮的例子，只不过他们爱的更深，所以这个男孩伤的更深，而我们，还没来的急去爱更深，便了结此生情分。
我之所以快速的切断了，我知道，再这么下去，我会更加卑微，我需要的爱，他不能给到，这只会让我更加的难受，更加的失去自我，而这不是我想看到自己的样子的，我只有对自己心狠点，同时用伤害他的语言对待他，才能彼此放过彼此。
再次看到他的时候，我是心疼他的，心疼他一直像侠士那样的活着，委屈自己，成全别人，他告诉我他是自私的，其实，谁不自私呢，只不过，不爱就是不爱了，他没学会勉强，而我又那么的敏感，所以很快就隐隐察觉到了。
和他之间，更像是两个贫穷的老乡人相遇，彼此都知道彼此很穷，彼此都有难处，所以，才彼此隐忍。
我让他别自责，我不怪他，是啊，我这么忍心去怪他呢，我的爱也曾只有那么多，对于他的回应，我觉得够了。
他自责，我就会难受，我不想看别人流泪，我是一个心软的人，哎～
周四，我们见面了。
晚上，我回家了，我知道，这次不会像之前那样，因为，一切都无法再恢复了。
我知道他能记住我，而我。
我，只是很心疼这样一个淳朴的男人，可是，我们不合适，不合适。
我们都没有错，我们只是穷。
看到他，我总生出一种悲凉来，他从小公司起家，虽然做到如今一个月在北京也有两万多，可是，再想有更大的突破就很难了，进大公司也没有戏。现实就是这样。
就像我秋招一样，学历这一关，就被刷到体悟完肤。
我深深的体会到，大公司的竞争力，优秀的人才真的是，多如牛毛。在这一点上，我甚至太差劲了。
可是，我还是要好好生存的，我仍然抱有希望，我穷，可我我不绝望，即使生活令人绝望，但是，人总能找到活下去的理由的，就像他，像一个侠士一样，隐隐大市。
东，谢谢你，我们彼此体会了感情中的跳动。尽管我们都穷，可是我们还是喜欢过彼此。再见。
