《我，请做回自己！》

真实的感同身受，并时刻铭记在心中！

无心中听到的扣人心弦的记忆中的一首老歌，就在那个时刻里，感同身受和情绪一同一样激烈上升，回到了童年或是某个欢快、悲伤时光的回忆长河中。——请什么也别问，静静听吧！因为那也是人生命中一段不可或缺的部分。

在我躲在黑暗中蜷缩在床上时，我才终于意识到我原来多么不爱生活。我从不爱我的身体，不爱我的衣服，不爱我的亲情，不爱我的友情，不爱我的一切的一切。我终日沉浸在我的不爱的自责中，并借此一直痛苦地折磨自己，用尽方法，绞尽脑汁，却总得到的是一次又一次的推翻自己原有的计划和道路，直到我疲惫不堪的跪在地上，乞求上天给我一个道路，我深知那不存在却只剩一个方法的选择充满相信和期待。

我把它当成我的个性，并深深依赖在此。我变得麻木，变得偏执，变得自私和孤独，我吃饭从不和任何人一起，我做事也从没想过让别人加入，就为了我不屑，我倔强，而我期待孤独又在某一刻深深地害怕孤独。对于事物我选择视而不见，对于事物我总是一拖再拖，遇到机遇和命运的安排，我总是选择逃避，我一直在逃避，逃避困难，逃避责任，逃避我本应该尝试和担起的一切，而我却总是连尝试都不敢。

到嘴边的话，本应该说的话，我总错过最好的时机，又一次次的在后面填补空缺，或者直接放弃。我对生活从没有过美好的期望和向往，浑浑噩噩，低低沉沉，每天我都在混日子，制定的计划，内心的决定，一次次让懦弱的我错失机会和时间，我总活在失望当中，我总活在叹气当中，我总活在自己的世界当中，从不愿意出来，看一看外面的世界。我每天都紧绷着脸，像是戴上面具，不曾有过一丝快乐。

也许是我自找的，我有时自做聪明，我有时会自私自利不愿和别人分享，我不懂分享，也不懂合作。我是个失败者吗？我是不是到头来全部一场空？为什么坚持不下去？为什么一次次的放弃？一次次的辩解找荒谬的奇葩理由。我总告诉自己有事做，但是力倍功半，奔波丧失于混乱的疲劳中，坠入拖延和不坚定的漩涡中。我再次制定了一次次的完美方案，却还是一次次失败。有谁能告诉我，为什么？

我常常为一点小事生气，经常做内心戏，仿佛只有在内心幻想中我才能，才敢抬头望天，抬头做事。我总是在做内心戏，却不曾实践一次，所有的胜利都存在在虚幻和幻象当中。我总是麻木和忘却，经常性的忘却，使我连最普通的事和物都能忘记。有时，我希望忘掉的和不希望的都被忘记了，我麻木的不去管它，任它忘却，却不做一点努力，我控制不了一切，控制不了我的大脑。我任由它忘却任何东西，我不记刚才做了什么，中午吃了什么，上午学了什么，我一直忘却，却从不曾阻止它。

主见和意识总被别人影响，只有在独处时才有自己的见解和想法，在大众时，我总会在其中迷失自我，主见被别人影响，甚至来不及思考，便做出了肢体动作和神情感觉。我不允许自己出丑，我害怕别人的嘲笑，我极为害怕别人的看笑话，我害怕别人的看不起，害怕别人以为一个年轻人却这样不中用，害怕别人认为我身上有一点缺点，我总是想让自己完美无缺，别人不会的，我想要会，别人会的，我总会嫉妒，我也想要会，但我却从不曾在背后作出努力。

在写到这里时，我的心第一次好疼，好痛，为什么我总不如别人？为什么我总会预料自己的失利。有时，我非常刚愎，我在做事时总会不屑，当我做事时不屑和他们任何人来往，怕他们抄袭到我的方法，怕他们超过自己，怕他们拖我的后腿。我总看不起别人，认为自己完美无缺，认为他们是不会超过我的，在各种的担心和自私自做聪明中我极为突出，而我却一直停止不前。

我省钱，甚至为此可以断绝掉自己最爱的，我总想事要三思，但是我却总是从本质上节省开支，换掉自己喜欢的买那些廉价实用的。吃饭我总是节省算计着吃，即使是一块钱或两块钱，但我不认为这是一种错误，但我却总是忘了自己吃完后的平淡，那种不是开心舒心。换句话说，我吃的不是开心，而是计算。

计算有时充满了我的脑子，但又有时会麻木和泄气！

我对任何事都不愿上心，即使是游戏，我不愿上心，因为我觉得它们不值得我这样做。但是对于学习，我也是按照想与不想来做，这样我错的彻底彻底了，我没有咬牙坚持，只愿不上心来浑噩混日来麻木自己，还妄想自己的梦里人生？不是空谈吗？

我总没有一个平常心，我总在迷失自己，我总做不回自己，我爱为一点事而沾沾自喜，我总爱为一点事而痛苦责备折磨自己，我总做不回自己。到这时，我才终于知道做回自己就是不幻想，不让自己沉浸在幻想之中，我便是真实的自己。我的眼睛从不曾明亮，我的脑海从不曾轻松，因为我从不曾做回自己。我总爱给自己设防，不让自己通过，我自己才永远找不到自己。

至此，我愿做回我自己！

作者悄悄话：【希望你每看到一次，就会把自己重新认识一次。希望你每把自己重新认识一次，就把自己做出动作纠正一次，相信你会做的很好！很棒！】