我已经很久没有写过自己想写的文字了。

      有人说写字就是自己内心情感找不到合适的地方宣泄，继而转向纸和笔而已。我想我也是这样认为的。虽然在前几天才刚写完几千字的文章，但试问一下自己:真的是自己想写的吗？答案是否定的。

      在忙完手里所谓很重要不能有一丝怠慢的事情后，我不是不想写点东西的。但是不知道为什么，一动笔，就特别嫌弃自己写的文字，总是很不满意。这样胆小的我几个月来写了又删，以至于到现在也没有任何像样的文章。连自己都不满意的文章何至于让他人知晓？

      在高中的时候，向往着大学的生活。曾经立下的豪言壮语:进了大学要泡在图书馆里，都在真的进了大学之后成为过眼云烟；曾经说好要考进同一间大学的我们，在不同的大学没有彼此依旧过得很好；曾经和聊天聊到天昏地暗的你形影不离，到现在在QQ上说了彼此都忙之后就再不联系。

      本以为只有高三的日子是压抑的，却不曾想到大学的日子更让人喘不过气来。高三被人称为炼狱般可怕，但至少在你堆满试卷的桌子旁边还有同学鼓励的话语；大学被人称为天堂般享受，但每天看似忙碌却一无所获的奔波里只有自己一个人孤单的背影。

      白天处在喧嚣的环境下，没有时间和空间来和自己说说话；夜晚一个人走在昏黄的路灯下，才发现偌大的学校里，还好有自己的影子和自己不离不弃。每天为了不知名的奔波耗尽了我体内为数不多的耐心，更多时候想破口骂人，但想想还是忍住，一切都没必要。

      也许我的同学都会发现，我是一个从来不发说说，不发朋友圈的人。每天都只是看看别人过得如何，或点赞，或偶尔评论几句。空间里的说说，相册，留言通通为零。每个来看我空间的人也许都会扫兴而归，会觉得这人真没意思，难道就没有值得让别人一起高兴，一起分忧的事吗？毫无情感而言。

      不是，这是我唯一想对别人说的。而我想对自己说的是:我不是没有感情的人，我得了军训优秀学员，当然开心；我进了自己想进的文学刊，当然高兴；通过学院学生会的面试我当然兴奋；虽然胆小摔了两次之后终于学会滑板的我当然激动；自己报名的跆拳道不仅训练时间晚，而且距离远，虽然只是一个小小的体能比赛的二等奖但足以让我想坚持下去；对一篇自己辛辛苦苦写好的稿子被毙了无数次的我当然想哭；对花了好几个小时才完成的一个简单得不能再简单的策划案最终还是没通过的我当然快濒临崩溃；对本来就不熟悉电脑却花上一整个周末依旧一无所获的我当然无语自己的笨；对要完成的几千字作业一个字也写不出来的时候一度压抑紧张；对大学室友的奇葩行为真的受不了时不是没想过爆发。

       这一切的一切，在别人看来足以发很多说说来表达自己的高兴和难过，让自己的朋友，同学，家人表扬自己，或安慰自己。但在我看来，当你决定发出去让更多人知道你的处境时，你当时的开心和难过已经大打折扣。远在几千公里外的温暖话语解决不了任何问题，正如独木舟所说:“这世上根本就没有感同身受，针刺不到你身上，你永远不知道有多疼”。

      所以我所经历过的一切，有的只有我一个人知道。当过了一段时间之后，你回过头去才发现当初的激动难过，开心悲伤，兴奋崩溃，在现在看来都无关痛痒。

      有人说过，如果一个人很久都不更新自己的动态，说明这个人过得很好。但我想说的是，我过得一点儿都不好。真的，一点儿都不好。

       我曾想过，我是不是过分压抑自己，使自己才这样难受。有人说过我外表阳光无忧，给人的感觉活泼开朗，但其实内心想得很多，只是没说出来而已。于是周围的人都以为我就是表现出来的那样，也不会有人知道我内心的伤痛和悲凉。虽然说不好听点就是虚伪，但真实的我确实是这样，一针见血，让我无处可逃，原形毕露。

      爱好运动的我加入了两个社团，接触了更多的人，和外界接轨。但只有一个人的时候，还是忍不住想想每天这样活着到底有什么意义。有人说过我生无可恋，仔细想想，不无道理。如行尸走肉般生活在这世界上，我对这个世界莫名的失望，这个世界对我又何尝充满希望过？我对周遭一切的不满，周遭的一切又何尝对我满意过？我内心的悲凉没有人知道，他人的悲痛我又何尝在意过？

     不把自己的伤疤揭给别人看，自己慢慢舔舐，终有一天会愈合。无所谓开心难过，无所谓伤春悲秋，无所谓生离死别，无所谓自己一个人挺不过去艰难。人就是自己长大的，不需要任何人的说教。

      那些在深夜里走过的路，流过的泪，受过的伤，自己知道就好，不必与人说。