每次考试完，总有许多感想。考试多了，也不太愿意去讨论它。一份努力，一份收获，人人都懂的道理我想也没必要再去重复。此时此刻，我只想谈我自己。

我究竟是个什么样的人，我也不知道，这是个一生的问题，现在懂或不懂都无关紧要。只是突然想到现在的自己比以前开心了很多，也释然了许多。可能会有人说，小小年纪风浪都未曾经历过，哪来那么多烦恼，不过是闲事自扰罢了。是啊，我现在也想，前十九年中，一切皆顺。有爱自己的家人，有无话不谈的朋友，有衣食无忧的物质生活，可为什么自己总是郁郁寡欢呢?或许，这和我的人格特质有着密切的联系，对此并不想深究。

从小到大，我是别人眼中的乖孩子，当然这并没有什么不好。只是我在成为乖孩子的过程中逐渐失去了自我（可能从来也没有过），我成为了一个没有任何特色的乖孩子，连独立思考的能力也逐渐丧失，我会的仅仅是循规蹈矩。这是不是一种悲哀？我一直都活在别人的评价里，因为害怕说错话开始变得沉默，因为害怕别人不认同变得慎言，现在依旧如此。唯一改变的可能便是不会因为别人的一句话或一个眼神而羞愧很久，几天都陷入无尽的焦虑中，这在心理学中称为啥来着，我突然忘记了，反正是一种心理不健康状态。当然，心理不健康方面不仅仅只是这方面，我从来不会否认。可是现在的我仿佛正在慢慢地改变，如果你非得让我说出自己的改变，请恕我无法告知。你相信宿命论吗，反正我信一半。认识那些人，走过哪些路，人生通往何方这一切冥冥之中自有注定，我们所做的努力不过就是为了走好这条轨迹。正如曾经的我从未想过将来的自己会进入这学校，学习心理学，也从不知道自己的心理是与常人如何地不同。有老师说过，学心理学这个专业的最大意义不是助人，而是渡己。虽然我敢说4年的本科阶段并不会让我学到太多真正有用的知识，但也不能否认我们确实是在帮助自己驱赶黑暗，学会包容，学会理解，学会爱，这将会是我的大学和我的专业交给我最有用的知识。现在的我依旧平凡，依旧没什么闪光点，偶尔依旧伤春悲秋，可我至少学会了坦然，不偏执于某事某物，敢于说出自己的不开心，不会再为了别人的评价和感受而活，以前总是觉得自己很孤独，没人能够理解自己。现在想想，觉得我怕是有点傻，我从来就是封闭了自己的内心，从不曾向别人透露之言半语，别人又如何能懂？好在我现在已经发现这无比弱智的问题，恩，还是觉得自己有点觉悟。。。

其实还有很多很多话想说，可我写不下去了，那就这样吧。

最后，我想说，如人饮水，冷暖自知，你不是他，永远也不会懂他，所以请别用你的眼睛去任意评价别人，你的眼睛没那么雪亮。同样，你不是我，你也不会懂我，别用你的价值观评定我的一言一行，这没有任何意义。当然，你要确实想评价，我也无可奈何，毕竟那是你的脑和你的嘴。大家都学会尊重一点吧，你可以不赞同，不接受，涉及个人但请你就此保持沉默。愿共勉。