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书友你好，欢迎来到非凡精读馆，我是康妮。

今天我要给大家带来一本我特别特别喜欢的书——《爱的五种语言》，作者是美国的盖瑞•查普曼博士。

这是我20年的婚姻当中是对我影响最大的一本书，为什么这么说呢？因为在我的婚姻当中是有一个转折点的。以前我常常会跟朋友们抱怨，“为什么我的老公是这样呢？为什么我觉得他不爱我呢？有的时候我也感觉不到爱他？”

有一次，在拜访我的朋友的过程当中，这个朋友听到了我的怨言，跟我说，“康妮，你一定要读这本书”。其实也就读了两个小时左右，但是这本书让我的婚姻生活发生了翻天覆地的变化。

那这本书到底是讲什么的？

心理学家多萝西•田诺博士对恋爱现象做了长期的研究，他的研究结论是：一段神魂颠倒的浪漫恋情平均寿命只有两年。当然，如果你是秘密的恋情可能会存活的稍微长一点。

很多配偶的问题是，在恋爱当中会非常积极地关注对方的需求，满足对方，让对方有爱的感觉。最开始都是有爱的，因为爱对方才会结婚。可是在结婚以后，尤其是在头两年的荷尔蒙期消失以后，就开始忽视对方的需求了。忽视对方的需求就会给对方一种感受：他根本不爱我，或者说我想要的东西他为什么从来不给我呢？

查普曼博士发现，这其实就是一种爱的语言不对称的问题。

所谓爱的语言是什么，是我们人怎么样才能够感受到爱，还有我们怎么能够去传达我们的爱，爱的语言就是我们爱的沟通的方式。

当你谈恋爱的时候，两个人之间会积累无数的亲密互动、言语的沟通、恋爱的亲密接触。你会做很多对方愿意、喜欢的东西。那么当爱的积累和爱的记忆积存多了，就相当于给爱箱里存款或者说给爱的银行里存款一样，你会有一种非常好的感觉。

我们看到很多结婚以后，从爱侣变成了仇侣，没有相爱的感觉了，说“我可能根本不爱他了”、“我根本从他身上感觉不到爱”，那就相当于是把爱箱里的存款都提空了。

比如说，你常常和伴侣恶语相向，或者常常发生纠纷，或者根本忽视对方的需求，对方要什么，你根本不给，那么爱箱就会被提空。你的爱箱就没有了，那就有可能会离婚。

比如说在美国，40%的第一次婚姻都是以离婚结束的。60%的第二次婚姻和75%的第三次婚姻都会发生同样的结局，以离婚而告终。

有的人会说，我第一次离完婚以后，我肯定长知识了，我也长智慧了，我应该知道怎么更好地经营自己的婚姻，但事实完全不是这样的。所以查普曼博士提供的爱的五种语言是特别重要的。

一 爱的五种语言是什么

那爱的语言是怎么定义的呢？

第一种爱的语言是肯定的言词。

第二种就是精心的时刻。

第三是接受礼物。

第四是服务的行动。

第五是身体的接触。

那我们来具体讲一讲是怎么回事。

爱的语言之一：肯定的言词

第一种语言，也就是肯定的言词。肯定的言词包括什么呢？

首先是赞赏。类似“唉呀，你做得真棒”“你真行”“哇！只有你最好”“你真美！”这些都是赞赏。

其次是鼓励。你鼓励对方去做一个事情，“我相信你”“我肯定相信你能做到”。这两天我老公开会，听到他面试别人，我说，“你说得真棒！我觉得你面试的这些问题都特别好，跟面试的这些招聘的人互动也非常非常棒”，这属于赞赏。

有一条要特别提醒，其实在婚姻当中是没有建设性批评的。如果你的着眼点落在批评上面，对方就会忘掉你所谓的建设。那有的朋友说了，那如果我们家有一些纠纷或者不同意见，我怎么去做呢？怎么才能不让对方感觉是批评呢？

我觉得批评是因为首先你的心里有了评判，所以你说出来话的态度，还有说话的方式，包括你使用的词语都是不一样的。要以一种沟通的方式表达。

不在事情发生的当时去说。

我和我老公现在主要发生分歧的地方是在教育孩子上面，他的方式跟我的方式不一样。他可能觉得，父亲要做一个严父；我可能会更觉得，你应该跟孩子去沟通，要达成共识。

在这种情况下，如果他跟我们家孩子发生冲突了，我不是在他发生冲突当时，说“你这样不行，不可以这样的”。那我怎么去跟他达成一致呢?

在事情过了以后,我跟他在走湖的时候，因为这时候是我们俩最愉悦、最放松的时候,我是以一种对一个问题的思考方式去跟他沟通。不是说你这件事情做得不对,我认为你不对,所以我来跟你沟通，而是说这件事情我们怎么做，才能做更好的父母，才能做更有智慧的父母呢？

因为我觉得孩子大了，采取体罚也好，或者说打他一下，严厉的训斥，可能对他效果都不太好。我顺便还把樊登老师讲了一个不要打孩子的视频放给他看。

我说，这个事我也很困惑，有时候孩子确实很不听话，确实很让我生气。可这种时候我们应该怎么去做呢？咱们好好想一想，怎么真的激发孩子让孩子去做他应该做的事情，而且不让他觉得我们不爱他。在爱的基础上做这个纠正。

所以我把这个问题这样抛出来，是一种我们两个都需要学习的，都可以有成长空间的讨论，而不是说我认为你不对，是一个批评。

赞赏、鼓励、仁慈的话语、谦和的话语，都是我们在生活中希望别人对我们讲的。

查普曼博士讲，爱的目的不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉去做些什么。我觉得这句话说得特别好，不管怎么说，当我们听到肯定的言词的时候，我们就会得到激励，而且愿意回报，去做一些我们配偶喜欢的事。

爱是请求，不是要求。我给大家举个小例子。

比如说，我老公跟我说：“康妮，夏天这么热，我有点上火，你可不可以给我做一个你上次做得特别好喝的绿豆百合汤？”这就是一个爱的请求。

当他给我这样说的时候，首先他鼓励我说，“这是你上次给我做的，特别好喝的绿豆百合汤”，虽然他最后要得到的目的是喝汤，但是他用一种请求的方式，而且是在赞美的情况下说的。那我会怎么样的行动呢？我说，好吧，我马上去做了。

但是反过来，如果他跟我说，“康妮，给我做杯绿豆汤”。如果是一种命令口气跟我传达，完全没有赞美，只是命令，只是对我的一个要求，那你想我会怎么样？

有时候比如说，我现在心情好，那我做就做了。但如果我这会儿事情很忙，或者在我觉得很烦的时候，你对我没有一个赞美的请求，而是说你给我去干什么干什么，那我肯定说“我现在没空，你自己怎么不去做”。

那么查普曼博士给了我们一些特别好的建议，就是让配偶之间增加肯定的言语。你可以把它当成一个小作业，拿一个三乘五的一个卡片，写下下面的短句，“肯定的言语是重要的”，然后把它贴在镜子上，或者你自己电脑上提醒自己。

另外一条是特别好的一个小窍门，就是你要在配偶的父母面前或者在朋友面前称赞自己的配偶，这比你直接称赞他还要事半功倍。

所以说，肯定的言语虽然听起来简单，不就是嘴甜嘛，但实际你可以以各种各样的形式去表达你对对方的肯定。

其实人类最深处的需求是什么，就是要感觉被人欣赏。一个肯定的言词就能满足很多人在这方面的需要。

这就是我们讲的肯定的言词，爱的语言表达的第一种语言。

爱的语言之二：精心时刻

爱的第二种语言是什么？就是精心时刻。

精心时刻指的是什么？精心时刻指的是，你把注意力全部地放在对方身上，能够和对方分享的这种高质量的时间。

很多时候你说，我和我的先生或者我的太太在一个房间里，我们都在家里。那这个叫不叫精心时刻？很可能不叫精心时刻。你在刷手机，你的太太也在刷手机；或者说你的太太在哄孩子，你在工作，那这种时候能叫精心时刻吗？不能。因为你的注意力不是在对方身上。

还有什么叫精心时刻呢？比如说精心的对话。你是不是带着同理心坐在对方旁边，真正地做到了倾听，而不是我只给你提供一个解决方案。

比如说你太太跟你说，“唉呀，我今天带孩子，这个孩子让我非常烦恼，让他去做作业，他就是不听”。这个时候你会干什么？你会说，“唉呀，因为你对他太着急了，你应该去听听樊登老师讲的怎么样育儿，你听听樊登老师的演讲肯定就学会了”。你说这个是不是精心的对话？也不是。

因为你没有带着同理心去听太太抱怨的背后是什么原因。她要跟你疏解的可能就是她的情绪，她不一定需要你给她提供解决方案，只是让你给她一个情绪的共鸣而已。可是这时候你太着急了，你就给她提供解决方案，告诉她你应该怎么做。

可能这种时候太太跟你说一次或者两次，然后第三天她再跟你说的时候，你还是说，“我不是跟你说过了吗？你看没看樊登老师的讲话呀”？她说我没看。你不看你还跟我抱怨什么？这种时候你可能也不想听她说话了，她可能再也不会跟你说这个话了。

在这种情况下，虽然说在同样的家里，但没有一个倾听、没有一个同理，没有一个互相交流过程，那么这个就不能算是精心时刻，这样积攒下来双方都会是有情绪。

还有，你们两个人有没有一个共同约会的时间，那在约会的时候你们谈的是什么？还是孩子的事，还是说处理这些矛盾，还是说你到了吃饭的地方各看各的手机，或者说在这儿默默地吃饭，相对无言。

有人观察说，热恋的两个人和结婚多年的两个人在餐厅里的表现你能观察出来，他们是不一样的。比如热恋的时候，你会完全地看着对方，是一个热烈的交流，恨不得要看着你，两个人还握着手。那结婚多年以后是什么样？各吃各的，自己刷手机或者不咸不淡地说两句，但是没有眼神交流。

那么即使是在一起，什么才叫精心的时间？就是能不能把注意力放在对方身上；能不能真正地听对方在说什么；能不能真正地让这种信息和爱有一种流动的感觉。这个就是第二种语言，精心的时刻。

爱的语言之三：接受礼物

第三种语言就是接受礼物。

其实这个语言是最容易学到的。你说买礼物谁不会，把金钱换成礼物，把礼物送给对方很容易。但你买的东西是不是对方喜欢的呢？

比如说我一个朋友跟我说，“一到母亲节我其实特别希望老公能送给我鲜花，但是他给我买的永远是厨房用品。因为他觉得我可能在家里做家事，给我买一个面包机，或者给我买一个搅拌器，这个是我需要的”。

但是其实我最不喜欢的就是这种，因为他就是提醒我，我在家里就是要做家事。我其实更想让老公浪漫地送我一束鲜花或者送我到水疗中心去按摩，这个我感觉他可能更是关爱我的，而不是说让我去做什么东西。

所以即使送礼物也有送的对和送的不对，是让你的配偶感觉你更爱我，还是只是感觉你让我去做我该做的角色。

送给配偶礼物，你可能说我花了钱，买一个东西，我自己可能还舍不得给自己买呢。但是你给配偶身上的投资其实是投资在绩优股上面，这个投资的回报率将是非常非常大的。

另外一种可能，就是你把自己当成礼物送给对方。这时候你可能都不用花钱，你在现场陪对方做这个事情，你说今天我就是你的礼物，你想拿我做什么就可以拿我做什么。

你也可以告诉对方不要让对方猜。像刚才那个需求玫瑰花、需求水疗按摩的朋友，我告诉她，不要让老公去猜，如果让他猜了很多年，你可能得到的永远是厨房用品。你可以说，老公我需要的其实是一束玫瑰花。

其实我老公不是一个天生就特别浪漫的人，在我结婚多年当中他都没有送过花。在我结婚第一年，他当时在全球出差，我在哈佛商学院读书，他给我寄来一盆玫瑰花。一盆，不是一束玫瑰花。因为在我想象中就是一束玫瑰，可是他寄给我一盆那个盆栽的，非常非常小朵的，就是大拇指的指甲盖那么大的小玫瑰花，特别小。

我其实不是很满意，跟他说我不是特别喜欢，自从那以后，他再也没有给我寄过花。其实在每一年的情人节，我都有一种失落的感觉，但是我没有告诉他我要什么。直到我结婚的第十年，我看了这本书以后，我就说，我要告诉你我要什么。

我就跟他说，你知道吗，对我来讲，情人节其他任何东西你都可以随便选着送，但是花一定要送的。当我明确地把这个指令告诉他以后，他才知道，原来你是要花的。

所以我记得在第十年，我是在公司上班，然后当天有一个大束的快递，一束玫瑰花送到我的办公室，我真的好开心。所以说接受礼物这一点，让你的伴侣感受到他对你的爱是非常非常重要的。

爱的语言之四：服务的行动

第四个爱的语言是服务的行动。

服务是什么呢？比如说做饭是一个服务；你把家里打扫干净可能是一个服务；或者说你给对方提供一个按摩可能是服务；或者是你把家里的碗筷吃完饭以后收拾好、清理好也算一个服务。

所以服务是以计划花掉时间和努力，或者说以你的时间、努力和精力来投资的东西。要有一种正面积极的态度和精神来完成，这个就是爱的表现。

比如说你是不情不愿地洗了碗，或者说洗碗的时候还摔摔打打，那你传达出来的是爱的表现吗？不是。

记住爱是一种选择，它是不能被强迫的。

举个小例子，我的公公是一个服务型爱语的人，他早上起来会到外面去买我婆婆喜欢的早餐，比如油饼、油条、大饼，每天换着口味，因为他知道我婆婆的口味。然后上午他会到菜市场买菜，中午烧几个我婆婆喜欢的可口的菜，下午会再去买菜，因为他要保证菜品最新鲜，晚上再烧几样，变着口味给我婆婆烧菜。

那我婆婆如果生病了，我公公就会扶着她，给她挎着包，带她去看大夫，然后把我婆婆的事情安排得都非常好，我公公就是典型的服务型人才，服务型老公。

所以说服务可以是各种各样的，这就是第四种爱的语言，是服务的行动。

爱的语言之五：身体接触

第五种爱语是什么？就是身体的接触。

这点其实最容易理解，两口子之间，牵牵手也好，拥抱一下也好，或者是亲吻也好，或者是夫妻的夫妻生活也好，这些都是身体的接触。

你可能说，我们夫妻之间有这些接触不是最正常的吗？其实在很多结婚很多年的夫妻上面，或者说我跟我先生，我跟我太太很久很久没有亲吻了，很久很久没有牵手了。

如果你刚刚结婚或者在谈恋爱当中，你可能觉得这是不可想象的，但是我告诉你，很多人的婚姻状况确实是这样的，就是已经失去了用身体接触来表达相爱的这个方式。

所以说爱的第五种语言身体的接触，也是在伴侣之间非常非常重要的一种爱的语言。

二 爱语的不对称性

当两个人说不同语言的时候，就会有一种鸡同鸭讲的感觉。

举一个最简单的例子，我先生他可能是礼物型的，可我是一个肯定言语型的。当我先生对我肯定的时候，夸我好怎么怎么样，我会能感受到他对我的爱。但是我先生他表达爱的方式是什么，就是爱语的第三种——送礼物。可是接受礼物并不是我主要的言语，在这种时候我们俩就有一个不对称。

举一个小的例子，我先生出差了，他回家给我买了一个非常名贵的包包，在这种时候，如果我的主要爱语是接受礼物，我可能说，“哇，老公，我太高兴了,你送我这个礼物”，这说明他的语言和我的语言是对称的。

其实对称的情况是很少发生的，我的爱语是肯定的言词。他回家以后，进了屋子，说厨房收拾得很整齐，那这时候我心里很开心，因为他给了我肯定的言词。可是当他走到卧室的时候，一摸这个卧室柜，说这上面怎么还有土，你怎么弄了半天卧室的土都没有擦，那我这时候就生气了。

我说我知道你重视卫生，我知道你习惯整洁，但是我花了很多的时间收拾客厅、收拾厨房，可是你回来还要挑我卧室柜上的土没有擦干净。在这时候，我和我老公的主要爱语就不匹配了。他觉得,我已经送给你这么好的包包，我已经表达了我的爱，为什么你感受不到呢？我就说，当我付出了什么多努力，你为什么不夸赞我呢？

所以，当是一个鸡同鸭讲的时候，即使是说我全心全意的表达爱你了，但是对方还是感受不到，这就是为什么我们要去掌握对方爱的语言，用对方的爱语去爱他。

再举一个小的例子，刚才我讲过我公公的例子。他的主要爱语是第四种——服务的行动。比如我公公早晨做我婆婆喜欢做的菜，中午、晚上都把菜做得很好，出门帮她拎包，帮她去拿药，帮她把所有生活的事情全都料理好了，还帮我婆婆按摩。

那你想想，这是不是一个全方位服务型的老公？当然了。如果我婆婆的爱语也是服务型的话，那我婆婆是不是应该很开心，应该说你把我照顾得这么好，我知道你非常非常爱我。但是偏巧，我婆婆的语言是接受礼物型的，如果我公公没有给她买礼物，她就感受不到。

所以你看人和人之间、伴侣之间，如果你没有给到对方用他的方式去爱他的话，对方是感受不到你的爱的。

发现你和配偶的主要爱语

其实，我们情侣之间的行动，还有在配偶之间的行动、行为、语言，可能有各种各样的方式，但是查普曼博士归结出来的这五种爱的语言，仔细想想所有能表达爱的方式，几乎都被他归纳到这五种语言当中来了。那么怎么样发现你的爱人的语言呢？

01 爱语问卷

首先在发现爱人的语言之前，你是不是了解自己的母语，也就是你主要的爱的语言，是不是能够发现你的主要的爱的语言是什么。其实并不是每一个人听到爱的五种语言都能知道自己最喜欢的是什么。如果你不知道，可以做一下我们提供的一个测试问卷。

（点击此处，即可进入问卷测试哦！）

做了这个问卷以后，你很快就能找出自己评分最高的两项作为你的主要爱语，也可以让你和配偶做同样的调查。当时我读这本书以后，我就拿给我老公看，我说你看看你是哪种爱语，他说我第一种是身体的接触，第二种是送礼物，还有精心的时刻。

其实通过这个问卷调查，你可以发现自己的爱语，这是非常非常好的一个工具。还有其他的方式我们能发现自己的爱语吗？你怎么样发现对方的爱语呢？作者给了我们三个方式。

02 反面考虑

第一，你的配偶做什么事，或者不做什么事伤害你最深？

假如我是一个服务型的，我的老公没有给我做服务，所有的家事都扔给我，然后自己就在那打手机或者打游戏，那么这种时候我心里特别失落，感觉你根本不在乎我，你只在乎你自己的游戏。如果这个让你感觉伤害最深，很可能你的爱语就是服务型的。

或者说我是一个言词肯定型的，那老公什么样的行为会伤害我最深呢？就是对我打击、对我批评。其实肯定的言词对康妮老师本人是最重要的，可是我老公在结婚以后他就喜欢用打击的语言来跟我说话，说你怎么这个又没有做好；你这个做得还不够；你在职场上这个东西也做得不好；你应该向谁学习；或者说你今天穿这个不好看，你看我同事她会穿什么什么牌子，什么什么衣服。

当他说这种的时候，他可能觉得说者无心，我是希望帮你提升，但是往往你这种需求就对我有一个伤害，因为你总是拿我去跟别人比，总是拿别人的优点去比我的缺点，这个对我的心里刺痛特别深，我心里就会觉得你根本不爱我。所以我就发现肯定的言词对我是最重要的。

或者说跟这些相反的就是你爱的语言。他没有做到的事情对我伤害最深，那么他做了这件事情就是最能满足我的。这是第一个方法，就是你配偶做的什么事情，或者不做什么事情对你伤害最深，那么跟它相反的就是你的爱的语言。

03 你最渴望什么

第二个方法是什么？第二个方法就是你最常请求你配偶做什么，这个可能就是你能感受爱的方式。

那我就会跟我老公说，我说你能不能说点好听的，你能不能鼓励鼓励我、表扬表扬我，给我一个赞美或者说给我一个鼓励，或者说你用一种谦和的方式跟我说话，这个我能感受到爱。

假如你是一个礼物型的，你可能说在情人节的时候、在我过生日的时候或者在母亲节或者在父亲节的时候，你可不可以给我有一个爱的表示，我是希望能够收到你的礼物的，知道是你精心准备的，而且要知道我喜欢要什么东西，如果你能够表达这个，这是你请求配偶做的，那你就知道你的爱语可能是礼物型的。

或者说我就是需要你给我花点时间，我就是每天需要你听我说我这一天做的什么事情，如果你不听的话我可能就感受不到你给我的；或者说我特别希望这个周末能给你一个单独的时间去约会，不要有孩子、不要谈家长的事情、谈父母的事情，我就要跟你谈我们俩之间的事情。你如果请求配偶跟你配合这个，那么你感受爱的方式就是高质量的时间，精心时刻。

04 你表达爱的方式可能是你的爱语

第三种方法，就是你通常以什么样的方式向你配偶表达爱，那你表达爱的方式也许就是你感觉爱的方式。

比如说我老公，他喜欢买礼物给我，他一出差或者去某个国家，他想我去这个国家买一个非常非常贵的东西给你，那么可能他愿意给我礼物，同时也是愿意接受礼物的人。

当我发现这一点以后，我首先会感受到，不管对我来讲接受不接受礼物是不是我的主要爱语，但是因为我知道这是他表达爱的方式，那我就知道当我老公送我礼物的时候，他就是在向我示爱了，我就要用全心全意地去感受他的爱。

我们每个人的母语是一种爱语，或者说你有两种爱语，那么对方的母语也可能是两种爱语，有可能这两种是完全没有交集的。

比如说我的主要爱语是肯定的言词还有精心时刻，那他的爱语是身体接触和接受礼物。假如说我们是这样完全不对称的，如果你不能够知道对方的爱语是什么，不能在对方表达爱意的时候去体会他的爱语，那你可能在婚姻当中是永远感受不到爱的，那你可能说你不爱我，那对方也可能说你也不爱我。

但是我是不是可以去主动地体会对方的爱，而且教给对方我们的爱语是什么。

爱是一种选择

01 体会和表达爱

其实你想想这是两步的过程，当你知道爱是一种选择的时候，你有两种选择。第一是不是可以体会对方的爱语，体会到对方爱我；第二是不是我可以去表达。一个是体会，一个是表达。

不管对方是用什么样的方式爱你，你都有一种我了解了、我接受了、我特别喜欢你爱我的方式、我全盘接受的态度，接下来怎么把这种表达还给对方，就是我用你的方式去爱你，同时我还要表达说我要教会你我的真正的方式。

读完这本书以后，第一步我做的就是，我现在了解了，当我老公给我一个拥抱的时候，他是表达爱我了，因为他的爱语是身体接触；第二，当他送我礼物的时候。哪怕送我一束十几美元的花的时候，我觉得你是爱我的，这是我体会的过程。

当我体会了以后，即使我老公说了批评我的话，说你这个东西要改进，我反过来就会想一想，他是不是爱我，他做了他的表达方式，他还是爱我的。所以在这种时候，我的爱箱不是空的，因为我会主动地去体会。

那么第二点，怎么去表达？我要去告诉他我的爱语是什么。

比如说，当我老公说你的柜子为什么没擦干净的时候，我会说，“老公你想一想，同样这个事情,你如果说，老婆，你看你厨房收拾的真干净，我一回家我就特别感觉到温馨、特别的开心。而且看你布置的鲜花,我觉得特别高兴”。

如果你这样说的话，我下次可能会把所有地方都会收拾得更加干净，起码我是更加卖力、更加使劲地去做这个家务的工作。因为我也愿意取悦于你，因为你给到了我的爱的言词，我感受到你给我的爱，所以我也会更愿意做你想让我做的事情。

你想想，如果你要激励公司的员工，如果整天挑他错，或者管我们家的孩子，你整天说他的不好，谁会能理解你所谓的好心，我听到的就是批评，就不是鼓励，那我可能就更不愿意去做了。

当我这样跟他说的时候，其实是我对他一个积极地表达的过程，也是我对他一个培训的过程。

有可能你会说，还要培训你的配偶？当然要培训，因为每个人的原生家庭是不一样的，我们习惯的方式也不一样。

我刚才讲了因为我公公特别好，特别喜欢给太太做服务，给她按摩。那我老公说，“我一天特别累，我特别需要按摩。”可是康妮老师本身是不喜欢服务的，因为我从小是家里的老二，我的原生家庭就是所有东西都是围绕我而转的。

那么在婚姻当中，我老公的原生家庭给他是这样的，如果你表达爱，你应该对我有这个服务的行动，可是我却做不到。当我学会了他的语言以后，我还要跟他表达说你怎么样来对我好，所以这是一个培训的过程。

当我通过这十年的时间把我老公训练好了以后，是什么样的情景呢？就是现在我这种状况，我现在的婚姻比初婚感觉还要甜蜜。比如说我给大家录课，我老公就说，“老婆，我觉得你真厉害！真棒！”。

你看，他不是本身出生环境就是一个肯定言语的人，但是通过婚姻的二十年，尤其是后十年，当我读过《爱的五种语言》之后，这种主动地积极地培训，把他培训成一个说肯定的言词、给赞赏、给鼓励，而且是以非常赞美的方式看到你的时候，我就能非常深刻地感受到来自他的爱。

02 爱是为了别人要做的事

爱是一种选择。查普曼博士特别告诉我们这一条，不管过去我们发生的是什么，有可能有伤痛、有可能有不平、有可能心里很愤懑，说为什么我得不到爱？那对方也可能说，为什么他不爱我了？但是我告诉你，自从你今天听了这本书，你就可以做一个选择，就是你还要不要爱对方？

爱不是为了你自己要做成什么事，而是为了别人要做事。

当你发现对方爱的语言之后，当你清晰地明确自己爱的语言之后，你首先可以选择的就是，我要为对方去做，我要满足对方的爱语。有人可能会说，为什么一定是我要去改变呢？对方根本不爱我，我为什么要主动去做他的爱语呢？

但是我告诉你，甘地说的这句话我觉得特别好，甘地说的是，做你想成为的改变，做你要做的改变。所以我相信我们每一个人不管你是男性或女性，只要你是有智慧的人，你都可以做这个选择：我不管你怎么样，我可以选择做那个提供爱的人。

一旦你变了，你相信我，在跟我做过咨询、听我讲过课、来问过我这个问题的人当中，在我告诉他们用“学会你的爱语并且用对方的爱语满足对方”的时候，所有的朋友，一旦他们做了改变，他们的配偶都会发生变化。

03 改变自己才有可能影响对方

因为你自己的改变其实是给对方发出了一个邀请：我想做一个好的妻子，或者我想做一个好的丈夫，你希望我做什么样的改变。

当对方给你这个建议，你就去按它去做，把对方需要的这种爱的五种语言提供给他，很快，你可以看到对方身上发生了变化。

回去那个按摩的例子，因为我老公他也是身高体胖的这种比较壮的男性，给他按摩其实真的是很累，像我一天要工作，要带孩子已经很累了，但是对他来说，晚上十一点钟他说我真的需要按摩，那以前我说我真的按不动，你花钱去外面按摩好了。

但我知道他的爱的语言是需要我能够跟他有这个身体接触，因为他不是肢体接触型的吗，我这个按摩不光是帮他舒缓，是让他感觉跟我有一个肌肤的接触，当我把这个意义转换的时候，我知道我要满足他的爱语。

所以，即使在十一点钟，即使我后面还有很多要录的直播课也好，写文章也好，还有要处理的公司业务也好，我还是会给他做推拿，在这种时候他就能感受到我给他的爱。

那么他反过来就会给我一些赞美的语言。比如说我们俩每天要花一些精心时刻在一起，我们就绕着我们家湖边每天晚上散步。那么在走着走着，路上他可能会突然停下来，然后给我撩一下我的头发，把我的头发撩到耳后去，或者说轻轻地摸一下我的脸，因为他是肢体接触型的嘛。

在这种时候，我其实心里是感受到他对我的爱的。我就觉得在那一刹那，我即使结婚二十年的老夫老妻，我还是会有一种心动的感觉。

所以说做你想看到的改变，爱是一种选择，这个你一定要记住，当你听完这本书，我希望你得到的是什么，我希望你了解自己的爱语，同时了解对方的爱语。更重要的是你要告诉自己我要不要选择在这个婚姻当中，如果我要选择在这个婚姻当中，我是希望有一个高质量的婚姻。高质量的、幸福的婚姻怎么获得呢，这个是掌握在我的手里。

两性在婚姻中的具体需求

可能有人会问了，出轨到底是怎么回事？

咱们刨去那些道德极其败坏，就是想以猎奇为这个心理支撑的人，也刨除那些生理上有问题的人，应该说绝大多数出轨的人是因为在婚姻内没有得到需要的满足，用查普曼博士的理论是说，他没有获得爱的沟通和爱箱没有满，因为他没有得到配偶爱的五种语言的滋养和浇灌。

但还有另外一种说法，就是所谓真正地男性的需求和女性的需求没有得到满足。

男性的需求最主要是什么？

第一，是性的满足感。不光是指性行为，是获得性的满足感，哪怕就是你被爱抚、被亲吻和被拥抱，但是你能获得一种性的滋养。

第二个，被尊重。因为很多人在婚姻当中没有得到老婆给他的尊重，什么东西都是贬低你、看不起你，说你这人怎么这么没用，这种话对他是一种打击。

在婚姻内没有尊重他可能就要到婚外去寻求了。比如说，办公室一个年轻小姑娘给你说，“你真的很棒哇，你怎么这么能干”，一旦别人给了他崇拜和尊重，他可能就要在婚外去寻求了。

第三种，被需要。因为在家里老婆太能干了，根本不需要你做任何事情，但是外面可能会有人说，“你做这个真的好棒”“我还需要你帮我怎么怎么样”，都是跟尊重相联系的。

你看在婚外获得性，在婚外获得获得尊重感，在婚外获得被需要这种需要感，如果这些在婚内得不到，男性就会有出轨的动力。

同样女性也有出轨，女性的最重要的三点需要是什么？

第一，被爱怜。她要知道自己是值得爱的，是被爱的，这个对老公的挑战是什么？老公要不断地用言语也好、礼物也好、行动服务也好、还是身体接触也好、还是跟你花高质量时间，要能够让老婆感到我是值得爱的，因为在每个女性的身体里面也是驻扎着小女孩的，就是我是不是值得爱。

我是不是被爱是每一个女性内心深处要获得的答案。只有她得到的这个答案，我值得爱、我是被爱的，她心里才能有这种安全感。在一个婚姻当中，让人有安全感是非常重要的。

第二点，女性需要得到的是完全的开放的沟通。这点很多男性做得不好，因为男性说，外面的工作觉得没有必要跟你沟通；或者我有一些什么哥们之间的事我不需要跟你讲；或者说我自己一些事情我不想跟你说；或者我就是沉默寡言的人，我不想回家这么累，还要再跟你说一遍。

女性的第二点最重要的需求就是一个开放的、明白的沟通，所以很多时候夫妻争吵，女生说一定要跟你讲清楚，到男生就冷战了不理你了、走了，这点是非常不好的。因为不是你太太单独的问题，这是所有女性都需要的沟通。

所以我鼓励男性，鼓励丈夫多去告诉夫人，哪怕你工作中有什么事情你跟太太讲讲，你生活中有什么新的兴趣爱好跟太太讲一讲，让她参与到你的生活当中来，这是很重要的一点。

第三点女性的需求，需要丈夫有担当。对家庭、对孩子、对老人，就是对家庭要有责任感。

比如知乎上有人说贫贱夫妻百事哀，其实她抱怨的不是没钱的问题，因为没钱两个人可以白手起家，可以去创业。她抱怨的是更深层次的是你是没有担当的人，男性一定要给女性这种感觉：我对家庭有责任感，我有担当。这是女性的第三个需求。

所以我常常跟小朋友说，其实当你在婚姻当中，不管是男性还是女性，你能获得最基本东西的满足的时候，也就是用查普曼博士的理论，你的爱箱能够满的时候，能给到对方他（她）所最需要的三种基本需要的时候，你就不会有出轨的动力。

说实话出轨是需要很大动力的，因为出轨的风险你是要失去家庭、失去孩子、失去金钱、失去你的在社会上信誉，是要损失很多的。所以希望在婚内的朋友你一定要注意满足到你的配偶的他的三个基本需求。

好的婚姻是随时更新，而不是保鲜

另外有的人说，老师，如果想要婚姻经营得好，婚姻怎么才能够保鲜？我说你这个问题的假设就是错误的，为什么呢?

随着时间的流逝，我们人肯定要变老的。康妮我永远不可能留在二十五岁我结婚那一刹那，我的肉体、皮肤不可能一直存在于二十多岁的状态。你不可能保存着肉体，你不可能让一个东西永远是鲜的。花无百日红，不可能永远的存在。

那怎么让婚姻能够幸福呢？

我说这个不是保鲜，而是要不断地更新自己。因为你的更新、你的进步、你的发展，让对方一次又一次地爱上一个更新的你，这就是我给我二十年幸福婚姻的定义。

我并没有把我的婚姻保存在2000年的夏天的那个状态。我和我的先生，都已经成为一个跟那时候的我们完全不同的我们了。不只是肌肤不一样、细胞不一样，更重要的是我们的精神、我们的视野、我们的阅历、我们的积累，包括我们和对方相处的方式，已经完全不是二十年前的我们了。

01 不断学习，不断积累

那怎么样更新自己呢？你要不断地去学习、不断去积累。

二十年前的我，在国内的一个外企上班；后来我去哈佛商学院读书，去管理美国的大型的企业；然后又做自我的创业；到今天我变成了一个自媒体人，变成在樊登读书讲书的一个老师，变成了一个作者，今天我已经不是二十年前的我了。

我的先生同样也不是二十年前的他了，虽然他的发型二十年来并没有什么变化，但是他的阅历、他的视野、他的格局已经完全不一样了。

那天我问我先生，我说，“二十年来你觉得你最大的变化是什么”？他说，“我变得更有容忍力、更不挑剔了、更能包容了”。我说，“你这个观察是很有意思的，我也能感受到。但是还有很多很多你的变化我也观察到了，比如说你对我更加赞美了”。所以我们也在不断地学习。

02 不断成长

而且，我们也在不断地成长，因为毕竟我们不是一个二十多岁的小年轻，而是一个社会的担当者，是家庭的担当者，是父母。所以，在不同的角色的转换当中，我们已经有了自己的成长。

03 创造新记忆

第三点就是我们要不断地创造新的记忆。

并不是保鲜，保持二十岁结婚那一天，我穿着婚纱那个完美的、光彩照人的形象，而是说怎么创造我跟他不断的新的记忆。

举个小例子，我们到全球去旅行，到每个地方都会有新的记忆。我们每年都要去巴黎。即使是同样的地点，我们还会开发新的餐厅、新的地方，或者说走的新的马路，或者以新的方式去旅行，这些都是一些新的记忆，这个是由我们每个人掌握的。

所以在每一个人生经历当中，在每一年、在每个月、在每一天我们都可以主动地、积极地创造美好的记忆，在我们两个人之间，然后把我们爱箱去填满。

如何让爱箱常满

那么你怎么能让你的爱箱常满常盈呢？这是每个人都要做出努力的，你就要不断往里去存款。

01 不断为爱箱充值

什么是存款？表扬对方、鼓励对方、赞美对方是存款；跟他有这种亲密的身体接触、亲吻一下、拥抱都是存款；或者说你给对方提供的服务，干净的房间、按摩或者说主动带孩子、帮助孩子把这个作业做好，这些都是爱的语言。

还有到特别的日子，给她送个小礼物；或者哪怕不是特别的日子，老公要上班之前你写一张纸条，说老公我真的好爱你，我晚上期待你回家。其实这都是爱的语言，它也是相当于是一种礼物，相当于是你的传书。

02 高质量的精心时刻

另外，我特别建议的就是两口子要有单独的高质量的时间。因为高质量的时间是伴侣之间非常非常重要的语言。

我和我老公就是每周要有自己的约会时间。现在疫情当中我们不能出去吃饭，不能像以前一样去饭馆聊天、吃饭。那我们的约会时间就是我们俩到湖边去散步的时间，每天晚上走两圈这个湖，差不多就是一个小时，在这个走湖的时候呢，我们就是聊一聊你的工作什么事情，我的工作什么事情。

所以说，每一对爱侣，即使你现在是成了怨侣，只要你的目的是我还要这个婚姻，我要一个幸福的婚姻，那么为了这个目的，你不是去操纵对方，你的爱的行动不是为了让对方做什么，所以我才做什么。

而是我选择在这个婚姻当中，我选择去爱你，我选择给你提供这个行动。我提供爱不是为了你要回来爱我，而是说我要让你感受到爱，我希望用我的改变来影响到你，那么你愿意提供什么是你的事情。

03 释放掉内心的骄傲

婚姻必须要去经营，感情必须要去经营。不只是要用你的头脑，还要用你的心，这两个是分不开的，必须是两手抓。

当你主动做这个选择，提供对方爱的语言，用对方的爱的语言去爱对方，很快，不一定是一个月、两个月、三个月，有可能是在六个月的时候，也有可能是在八个月的某一天，只要你给自己的婚姻，我愿意去挽救这个婚姻，我相信你从今天开始，是可以重新开始的。

这个要求你放掉内心的骄傲。当我们内心是骄傲的话，就是我凭什么给你做？我为什么要为你低头？我为什么要先认错？我为什么要先做改变？这都是你内心的骄傲在做指引，因为我比你高，我不能比你低。

但是一旦你放掉内心的骄傲，我可以去爱你，因为我愿意把我的爱情生活，把我的婚姻生活掌握在我自己的手里；因为我爱你，我愿意你体会到我的爱，我主动愿意去做；把我的内心真正地展示给你，把我的爱情像泉水一样地喷洒给你的时候，可能你的爱情生活和你的婚姻生活会发生翻天覆地的变化。

我特别期待你听完这个书以后做了什么，你能给我一个反馈，也能让我见证到你的爱情生活、婚姻生活的幸福，这就是我讲这本书的目的。

婚姻并不是一帆风顺的，很可能会有很多的坎坷，因为毕竟每个人的背景、学识、经历、视野是不一样的。那么如何克服这些因为我们原生家庭、背景、经历的不同而造成的这些不同？要学爱的五种语言。

或者说你是一个已经感受不到爱的人，那我告诉你，学爱的五种语言。不仅要学，而且要把知道变成做到，你做主动改变的人，做爱的提供者，相信我，你的爱箱也会被对方的爱满溢出来，会被填满。

让我在这里祝福你！

出自樊登读书《爱的五种语言》