有时候，你做出的努力，只是让别人看，你内心怎么想的，你具体是怎么做的，只有你自己最清楚。取得一点点小成绩就沾沾自喜，就得意洋洋，这样你永远是井底之蛙，永远在看别人的背影。——强强说
在这个世界中，我极度厌恶自己，认识自己越清楚，越觉得自己面目可憎，不能细看。现在，借此系列文，列出自己的罪状，以自责，以提高，第一条说的就是小事不能坚持，借口找的太过完美。
1、坚持的假象
我很能坚持，的确，有时候我也确实让自己都感动的流泪，也能够别人在我这里获取那么一点点的能量，并有时候觉得很开心，觉得自己活着有那么一点点小得意，也有那么一点点小价值，有那么一点点小经历，有那么一点点小故事，就可以对别人夸夸其谈，其实这真的不算什么，人的可怕之处就是用自己表面的空洞来掩饰内心的空虚，并以此认为自己很强大，其实错了。我并不是不知道自己内心的空虚，而是自己的那些经历被别人贴上了一种所谓坚持的标签，不努力，不坚持好像就不是我了，为了维护这种标签，我就开始了我的努力。
回看前路，有的路确实走的比较崎岖，也稍显坎坷，但是不能因此就觉得自己坚持有多么大的意义，或者有什么值得对人诉说的，这坚持背后的假象是什么？是自己智商上的短缺和不善于动脑子，也就是所谓的笨到家了，当然也有笨鸟先飞的成语来安慰自己，虽然笨，多付出一点不就行了。可是这付出的有点多了，现在看到自己自以为得意的坚持的精神让我头发渐白，让我皱纹满脸，甚至让我身心疲惫。坚持带给我的并不是一种精神上的愉悦，更多的是一种煎熬和痛苦。
我想，如果有来生，我不想做一个极度坚持的人，我想成为一个脑子聪颖比较好使的人；我也不想把自己塑造成一个老老实实的模样，我想成为一个左右逢源能说会道的人。至少，这样，我可以不这么累，不这么痛，不这么煎熬，至于别人的评价，都见鬼去吧。
2、不能坚持的小事
一些看似很小的事情，最难做的就是坚持，连二十一天都支撑不了。
我给自己买了不少书，铺满了整个书架，并豪情满满的，我要一学期看五十本书，而且做了计划。结果呢？看了两星期，看了五六本书之后，就陷入到外出讲课、聚餐聚会之中，给自己的理由是，等到以后有时间了，再看也不晚。结果，研究生毕业之后，我认真看了几本书？可能没有一米厚，我买了多少书？十几米！我买的是什么？是虚荣还是废纸？
我给自己定了练习英语口语的计划，并且找了几个志同道合的小伙伴组建了一个微信群，每天在群里练习读一句话，练习发音，并指出存在的问题。除此之外，我还每天坚持听小麦英语，认真的跟读，认真的纠正，并认为自己找到了学习口语最好的方法。结果，可能坚持了二十天，等到开学之后，群里就渐渐没音了，我也没有再去学习小麦英语。给自己的借口是小伙伴们没有时间，而自己每天事情太多了，等再找到小伙伴之后再学习吧。就这样，直到现在，我依然没有找到小伙伴，依然没有把手上的工作忙完。
我也给自己定了写作计划，认认真真的写出自己每天的感想，和自己对话，和世界对话，一开始思路清晰，下笔很快，可是到最后，却没有能连续坚持二十天。给自己的借口是有时候太忙了，有时候没有灵感了，就这样，思路断了，坚持也就断了。现在回看自己写过的属于自己的东西，真是少的可怜，直到现在，我日益感觉自己年龄到了，不记录以后可能更没有时间了，所以尽可能的争分夺秒，每天一个半小时，也不知道我可以坚持多久。
我也给自己制定了健身计划，来到华中师范，办理了健身卡，刚开始每天都会去，大概去了二十天左右，每天都会锻炼一个半小时，跑完五公里，洗个澡到图书馆。锻炼完之后，走在路上，感觉自己浑身轻盈，相信自己一定可以坚持的，可是到后来打篮球伤到了脚趾，加上当时锻炼完就洗澡让我一直感冒，就中断了去健身房。给自己的借口是，我的脚还很疼，的确是疼，还有就是冬天害怕感冒。而我现在刚刚打了一个小时的篮球，坐下来写这篇文章，虽然刚才又把脚趾弄伤了，旧伤变新伤，这一伤，什么时候才能正常的健身，我又不知道了。
在村调中，我也给自己制定了专题调研计划，刚下村的时候，的确每天多晚都会写下日记，并整理五千字专题，两星期就整理了十几万字。但是后来中断了，直到现在我还没有完成，只是完成了一个专题的二十六万字，而内蒙古的专题依然停留在十几万字，没有多写一个。我给自己的理由是当时失恋了，没有一点状态了，感觉心情很伤，不想去写，也不想去看，就这样，任务迟迟完不成，可能要影响毕业。
我也给自己制定了意志力的计划，对于单身狗解决生理问题的方式，我已经厌倦了，甚至非常的后悔那样伤害和折磨自己。我给自己下了死命令，坚持一个月，一个月就行，一个月管住自己的手，可是不行，一星期都顶不住，然后又开始了痛苦的循环。给自己的借口是，谁让自己是单身狗，这样的方式不伤害别人，经济有效。就这样，我在黑夜中沉沦，我在压抑中痛苦，我在自责中懊恼。
就是以上的小事，我却不能坚持，很难做好，很难让自己满意。这些不能坚持的小事，就是我的日常，真真实实的我。
3、拒绝低质量的坚持
如果我有幸可以活到八十岁，现在已近而立之年的我，还有五十年的时光供我去选择和挥霍，对于这一去不复返的时间，我到底要不要像当初的我那样的坚持，那样的无畏？
我不要再像以前那样坚持了！不那样活在别人的世界中，我也不要活成别人眼中坚持的模样，如果那样，我的人生会很累，没有失败的余地，没有辩解的理由。这样的人生，我已经活了三十年，未来的五十年，我不要这个样子，不再为别人的评价而活，我想为自己的生命下注脚，是好是坏，我自己说了算。
我不要像以前那样的豪言壮语去坚持了！不再给自己定完不成的任务，不再去给别人诉说我现在正在做什么了，不再去给别人讲那些陈年往事，不再那样周而复始的悔恨循环。我想简简单单的坚持，想看书了就去看书，想去运动就去运动，想去文字记录我就去记录，想去释放自己就去释放自己。再也不为难自己，再也不苛刻自己，再也不卑微自己，再也不伤害自己，随心而欲，随遇而安，只要我是一个好人，就足够了。
我不要像以前那样去逼迫自己去坚持了！虽然说成事在天，但我相信事在人为，这是我之前的信仰，现在的我逐渐懂得了，一个人作为凡夫俗子，个人能量有限，就算你感动天感动地感动所有人，但是还是有一些事情你是无法去撼动的，很多事情你无法去改变。以前的我背负的压力太大，总想去做一个不平凡的人、总要想在世界中留下什么，这是我的梦想，也是我的奢望。今后，我要活的自在一点，不再和自己为敌，不再和自己战争，善待自己，让自己开心的去做自己喜欢的事情。
当然，已经三十年的惯行，暂时无法全部改变，也不可能全部改变，对于未来，我还是会去坚持我当初的信仰，这些信仰，我一直没变。
我会坚持去做一个内心充满真善美的人，善待遇到的值得珍惜的人。
我会坚持去做让自己慢慢变好的人，所谓的变好就是让自己感觉到现在的生活有意思，充满了阳光。
我会坚持去做自己喜欢的事情，不把它当做功利来对待就是单纯的喜欢，其他的不问。
我会坚持做一个让自己喜欢的人，和被人无关，自己喜欢自己就好。
只是，以前的我，那个充满愚笨的坚持的我，那个自以为是，不知天高地厚的我，那个活在别人口中，为别人而活的感觉疲惫的我，赶快去死，不送。
