你允许孩子犯错么？

   我们从小被教育  “不许犯错”

   我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。其实我们都不完美，我们需要达成的是，要有勇气改变我们对“不完美”的观念。这是最令人鼓舞的观念，也是在我们的社会中最难达成的观念之一，世界上没有完美的人，可是每个人都在这样要求自己和别人，尤其是孩子。

   还记得我们小时候，犯了错误时从父母和老师那里得到的是什么信息么。闭上眼睛想想，如果你想写下来，你得到的信息是不是愚蠢、无能、没出息、坏蛋、木头人？再想想，某次你因为犯错而遭到训斥，你当时是怎么想自己的？我记得我犯错了就会自我评价，我真是个笨蛋，怎么这么笨，连这么简单的事情都做不好。闭上眼睛想，这个声音是谁的声音。是父母或者老师的。当我们在一个不被允许犯错的环境中成长时，我们的内心里因为犯错而收到了很多指责、批评、讽刺、嘲笑。这些情绪让我们不敢犯错，害怕犯错，视犯错如天塌了一般。恐惧也就在这时进入了我们的记忆，无论是大脑的，还是身体的。于是我们被教会了不敢犯错，（虽然我们不可能不犯），也不敢承认错误。

   于是我们这些因为犯错而受到批评的孩子，在成长过程中，有的认定自己就是无能的或者自己就是坏蛋，还有的因为害怕做的不够完美而被羞辱，从而决定不再冒险。更多的孩子变成了一个讨好者，以他们的自尊为代价去取悦大人。还有的孩子决定掩盖自己的错误，并想尽办法避免被抓到。

   也许父母以为，“我这样说他是为了让他更好啊。”但是从长期效果来看，用批评指责甚至惩罚来处理孩子的错误时，让孩子生活在害怕之中，不敢尝试不敢犯错比学到的那点知识是更重要的。

        孩子犯错，也许是他真的做不到

       当孩子小时候吃饭洒得到处都是的时候，你有没有为此生气？当孩子学习中遇到困难总写不好时，你有没有为此焦虑？当你的孩子遇到挫折害怕而哭泣的时候，你有没有感到愤怒？你生气你的孩子怎么能这样。怎么这么笨，怎么这么淘气，怎么这么不听话？你感觉自己要抓狂了。天啊，怎么给了我这样的一个孩子。你把你面对的困难理解为孩子带给你的麻烦。你认为是孩子的各种不良行为让你的生活一团糟。但是，这是真的么？

   当我们仔细观察孩子，我们会发现，很多孩子的所谓的不良行为无非是缺乏知识或意识的行为，缺乏有效技能的行为。大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。对于一个四岁半的孩子，妈妈要求孩子一放学回家，就要把从1——10写完。而且妈妈认为，不就是10个数字么，那么简单，他为啥就不能先写完再去玩呢?所以妈妈很生气，认为自己孩子不听话。但是我们仔细观察就会明白，对于一个四岁半的孩子来说，在幼儿园已经被老师抓着学了一下午知识了，他真的没能力再去完成这个作业。而这个时候，如果妈妈把孩子的行为定义为懒惰、不上进、不听话，就是给孩子贴上了不切实际的标签。是一种高要求高期待。

   当孩子的语言或社会技能还不能让他表达出自己想要什么，尤其是党他们的要求对身边的大人来说似乎不合理时，大人会认为孩子在制造麻烦。甚至会惩罚孩子。

   还有多少次，孩子的行为不当，只是因为他累了，困了，饿了。但是就招到了父母的惩罚。谁该为此负责呢？

   所有，首先父母需要学会从孩子的角度去理解问题。

      换个角度看，犯错是孩子成长的机会

   我们知道，孩子小时候学走路，一定是需要经历摔倒的。他在摔倒爬起的过程中，体验到自己学会掌控自己身体的平衡。他能体验到成功的乐趣。

   我们小时候学骑自行车，也一定是在多次失败之后才能掌握这个技能。本来，犯错就是孩子在生活中学习生活最好的机会。我记得王朔有一个文章，写道在战争中学习战争。确实如此，我们的成长就是在犯错中吸取教训。当我们自然地犯错，然后承担错误的自然后果。不需要任何惩罚，孩子就会放弃做原来错误的事情，并且从中学到生活技能。比如，孩子小时候用手去摸火炉，只要被烫一次，就再也不会去碰。这些都是生活自然的智慧和法则。

   从小我们都知道，失败是成功之母。但是似乎大多数人更想要“孩子”，而不喜欢这个“妈”。我们恨不得自己的孩子从来不出错，就做一个正确孩子，完美孩子。在这样的不合理期望下，孩子犯错，父母抓狂，惩罚先行，说教随后。结果，孩子的自信被打击，孩子的自尊被挫伤。心理学家鲁道夫，德雷克斯反复说“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”。

    不许犯错带来的后果

   鲁道夫发现，当孩子们丧失信心是，他们会为自己选择四个不恰当或者错误的目的。分别是：

   寻求过度关注——错误观念“只有在得到你的关注时，我才是有归属感，有价值的。”

   寻求权利——错误观念“只有当我说了算或至少不能由你法号施令时，我才有归属感。”

   报复——错误观念“我得不到归属，但我至少能然给你同样受到伤害。”

   自暴自弃——错误观念“不可能有归属，那我放弃。”

所有人的首要行为目的都是归属感和价值感。孩子们可能会在上述的四个错误目的中选择一个或几个。他们相信，寻求过度关注或者寻求权利有助于他们获得归属感和价值感；报复会使他们在没有能获得归属感和价值感的经历中受到的伤害得到补偿；放弃是他们唯一选择，因为他们真的相信自己不够格。

    面对犯错更好的建议

   让孩子承担错误的自然后果，他会学习到自然法则。

   让孩子对自己的事情拥有选择的权利，他会在选择过程中学会如何选择，也学会为自己的选择承担责任。

   当家长面对孩子的错误时，尽量不要把这当成一个坏事情，而是想想如何把这个事情转化为孩子成长的一次机会。引导孩子从错误中找到成长的力量，获得收获。

   积极肯定孩子的努力，并与孩子一起寻求更好的解决之道。父母对孩子的肯定和鼓励，是让孩子能面对困难的最大的能量来源。

   我们总是说现在的孩子没有抗挫折能力。如果这是真的话，那么请我们反思，我们在孩子成长的过程中，给了他们体验犯错的机会了么，给了孩子挑战困难的勇气和智慧了么？给了他们面对未来的能量和方向了么？

   好在，一切都不晚。开始，就有机会。