当我未曾与你相识之前，你在我眼中只是三个字。当我看到你后，你不仅仅是三个字那么简单，当你在我面前对我说：“你好。”的时候。我发现我的心自动打了个结。

对不起，每次我都是夸夸其谈，而你不厌其烦的听着，可是现实的残酷摆在我面前，对不起，我不能给你优质的生活，我是一个一无是处的人，不断的想在你面前索取，然而你却毫无怨言，可是我被我内心的羞耻打败了。

对不起，我为什么让你看书，就是想把你的业余时间都埋没在书中，这样在我窘迫的生活中不会更加恶劣化，这样你就不会感觉我太无能了，我只是想把我的无能藏在内心深处，不想让你这么快找到我懦弱的一面。

对不起，我配不上你，却为了配得上你就强行说每个人有每个人的追求，物质生活不一定是生活需求的全部，精神需求高于物质需求，你不能唯物主义者，这样我就可以掩盖我毫无作为的一面，可以掩盖你在物质的需求，可是现实呢。

对不起，我一直再为自己编织的世界中活着。我欺骗了你，比如说，我要买房子，房产证有你我的署名。这几个字，让我想笑，我手里有资金还是有什么可以抵押的？不，没有，零星一点都没有，自己尚且还不能够在这社会生存，还去奢望房子，其实就是骗骗你这种的，只是我现在幡然醒悟，愧对你，对不起。

对不起，我对不起你还很多，今天中午骑着单车回去，由于我被晒黑了，我就在想，如果你跟我在一起，我能给予你什么样的物质，我能给予你多少的关爱与呵护，我能给予你怎样的荣耀与满足。可是我摸摸自己的心，我发现我除了给你精神上的慰藉外，其余的都不能够，那时我驻足在树荫下，屈膝背靠着树干下，双手抱着后脑勺，头抵在膝盖上。我想到这些，眼睛看着脚下的沙子，陡然间，泪盈满眶，我只好抬头看着天空。我好脆弱，弱不禁风的无力，只会写着文字而且还是无人问津却天天洋洋得意，自以为高人一等，可曾想到他人是如何看待我。对不起，原来我的无知，也许我一直在逃避着，也许我一直都是如此不堪负重。

每当我对你充满希望的时候，却给予我满怀的失望；每当我对你炙热爱意与真挚的心时，你带来了冰冷与绝望；我不怪你，我只是怪我没有能力让自己以雄鹰那般，让你活在我的羽翼下，尽心的呵护你；怪我，让你独当一面，饱受风霜雨露的拍打，虽然梅花香自苦寒来，但是柔若无骨又有着冬日暖阳般的笑容的你，还是需要人呵护与关怀。

你能否感受到我炙热的心，请你闭上眼睛

你是否发现我的冰冷无助，请你静静聆听

你可否体会到我沮丧感伤，请你拥抱我可好

每当这个时候，这刻。我一直感觉我在幻想，意淫；整个人的恍惚，在这夜色逐渐愈浓时，一墙之外毫无声息，没有人在听我所倾诉，没人想听我的喋喋不休，我知道我做的再多，也许不如他人的一个微笑；但那又如何，再多的负面情绪，我也会去冲刷它，张开双手，忘掉那些不快，拥抱着你。谢谢你那吝啬的爱，让我知道我的不足，我会加油的。

陪伴，在你悲伤流泪的时候，第一个想到的是我；当你想倾述的时候，我就在你面前，静静的聆听

陪伴，是静静的相拥，一起看着繁星点点；是相濡以沫，没有过多的慷慨激扬，有的是生活中的点点滴滴

我能幻想到的陪伴，我却从未做到，所以我能有什么资本。有人说我眼光高，是啊。我就是想高攀你。甘心为你做一些我能认为的力所能及之事。

我没什么能力，但是陪伴恰恰是我唯一能做的事情，可惜很多人不是很需要而已，所以我的陪伴是一文不值。我却没感觉到失落，因为我只想与你相伴，仅此而已。

对不起，我不该在你面前说很多对于你没用的东西，正所谓己所不欲勿施于人，原谅我的无礼，不过我这种失礼我还是会继续，怎说我还没牵到你的手呢。就这样因为道德而放弃你，我宁愿放弃道德，原谅我是个无良的人，也许我就是这么胸无大志，但又如何，只要你倾心，我便不负佳人不负卿。

黑夜给了我一双漆黑的眼睛，它让我寻找你，所以，我不想让你离开我的手掌心。

黑夜在我脸上点缀了一颗黑痣，它是前世相约的证据，是你剪断自己一绺秀发，而后我携带投胎，这一绺头发就化成了我永世难忘你的烙印。

黑夜给予我一虚无缥缈却参与我相伴不离不弃的影子，它是下辈子刻录在今生显示，它唯一的要求就是与你执手相看泪眼。

倾尽我所有，可惜你不需要。

很多时候，发现我都会自己感动到自己，想象不到我的毅力哪里来，如此做后，收获几许。所以很多时候我扪心自问，到底值不值得这么做，做了有什么用？每次叩问自己都会坚信自己的做法，那怕最终还是我一个人的话，但是，只要你不拒绝不表态，我照样坚持下去，在坚持的过程中，来挖掘自己内心，来看我坚持过程中的酸楚苦辣，沿途的风景不美，但心中依旧甜蜜。

每次写文的时候，每次坚持的时候，每次发早晚安的时候，我都想放弃，身体感觉很累很累，我为什么要做无用功，可是每每到了定点的时间，依旧还继续着，原来我的思想一直没有放弃过，所以跟着心走，累了自我嘲讽，放弃了就自我鞭策，更多的是，我怕你以后找到一个差的，然后想回头，却没看到我

我是一个精神世界强大的人，所以每每编织一些场景来感动自己，我就爱幻想，幻想总是美好的，可以让自己坚信你的未来有我的影子，所以我继续构造我们的场景，可是我的语言组织能力架构能力不强，不能够更具有感官的文字表达能力。所以我很懊恼，不能描述下来你我的人事物。

我总是在忌讳，总是考虑很多事情，所以很多时候不敢当机立断来一场无所谓后果的事。比如去找你，在我脑海中，这个场景我编织了不知道多少个画面与结局，深陷当中的我，很多时候都会热泪盈眶。想得太美好也是一种错，一种不能实现的错。

有时候在想，如果我从容淡定，不在你的生命中出现现在的场景，是否我们还能像当初喝咖啡那种我侃侃而谈的场景，而不是现在打个电话，都会再三的犹豫不决最终还是放下手机。更多的是心中的笃定，我不想在你生命中属于那种可有可无的，我要的是让你心起涟漪，至少在你心中有那个角落是属于我的，偶尔在闲暇时候，也会佩服我。当然，如果我知道的话，肯定会收下你的膝盖。

我享受现在的状态，让我感受到自己内心的非凡；我不懂的大道理，我懂的是要你。我不在乎结局，我在乎我在过程中能做到哪一步。

我眼中出现了错觉

你疾步的朝着我跑来

而后紧紧的拥抱着我

亲吻我的额头

不停的对我说：

‘我在，我在，我在这’

我眼角溢出了一滴无用的水

身体不停的抖动

嘴巴不停打颤的说：

‘我以为你把我弄丢了。’

你听后，流着眼泪且更加用力的抱着我说：

‘不会的，不会的，不会的’

我双手捧着你的脸，大拇指拭擦着你的眼泪说：“都成了小花猫了。”

你说：“我不管，我不管”

我笑着用额头顶着你额头，然后，鼻尖碰着鼻尖

此时，我们的距离是zero。