5年前，医生在跟我缝合时，让我减减肥再来生老二，我也信誓旦旦告诉她，不可能，绝对不可能！当时说的不可能，应该是减减肥吧……
发了些牢骚
不知从何起，这个念头越来越坚定，可能是为了跟陀生个伴，可能是为了家人的心愿，可能是为了我对产假那点执念（休到有种退休的感觉），可能是为了10个月皇太后般的生活，可能是为了42天月子的殊荣，也有可能，仅仅只是流行！
这10个月期间，好多人其实不知道我孕了，尴尬的以为我只是单纯的长胖了，还不好意思问我，直到我突然消失在岗位，都还以为我是不是得甲流乙流或者支原体了！偶尔被发现孕了，也惊叹我的勇气。
曾经有个朋友说，她不考虑二宝的原因，大概是，她不想把给大宝百分之百的爱，一分为二，觉得到时候如果感情失衡，会两个都对不起，我当时还嘲笑她矫情，反问她，为啥你的爱只能是百分之百而不是更多！当有了𦱆，才体会，那不是矫情，是真实。陀这两天的叛逆，与𦱆的吃完睡，睡完吃相比，那杆天平，还是会不自觉的倒戈了，加上突如其来的两大分别带两小分床睡，有时候觉得，陀和她爹是一家，我和𦱆是一家。因为陀无法控制自己万事轻一点，经常把哄了半天、抱了很久瞎睁瞎闭的𦱆惊哭，我莫名的火，带刺的眼神，甚至指手画脚的大声呵斥，就要落在陀身上，可她也无辜呀，不知道为啥自己突然要变个哑巴，所以她坚决不认错不道歉，瞬间把我觉得非常对不起她的那点心酸和愧疚掩盖，总之，每天的情绪就在这种矛矛盾盾里徘徊，无法收场。对全家人亦是如此，不准大声说话，走路不可以拖沓，关门按住门把手，东西轻拿轻放，就连喝汤，都不准出声……但凡谁制造出大一点的声响，就气急败坏跳过去跟谁急，搞得大家都神经质了，小心翼翼，蹑手蹑脚，可我自己也觉得自己不可思议，无可奈何，委屈巴巴，有谁在家哄娃奶娃一天走了一万步呀，我也知道这是病，得治，可没药，只能在背后哭哭啼啼，自我反省，责怪自己蛮横无理，不知道是不是激素作祟。
不会就学
他们说，一胎谁不怎么领娃的，才会想再生一个。陀一岁前，我几乎没领过，月子里有东北来的姨，出月子陀吃的用的做的，服侍陀的，靠四哥和老外婆，我最多就冲个奶粉，洗个奶瓶，打个下手，连消毒都不会，所以为了证明一下自己，也为了再领一个可可爱爱的小人儿，我决定亲自上，可现实总是啪啪打脸！
第一关产后的疼，超乎了五年前，整整半个月，不能正常坐，尤其在医院的两天半里，我连𦱆也顾不上，无法拍照，无法抱，看都看不动，连上个厕所，都是噩梦，每天还要被不同的医生护士盘，盘血压、盘血糖、盘伤口、盘体温、盘体重、盘尿和粑粑，还要盘我的娃，把我盘的很烦躁；第二关黄疸，生之前坚定的决定，绝不住新生儿科照那个蓝光，我们要自己预防和治疗，娃领回来两三天，那个数值一天比一天高，心态崩了，大年三十晚上，哭丧着在各大宝妈群咨询，然后在空荡荡的大街上找药店，巴不得买到仙丹，待娃住进去那天，莫名的哭成狗，陀很不理解，她说，𦱆病了就应该去医院呀，妈妈为啥要哭呢？然后我就哭的更惨烈了，四哥告诉陀，当时你也像𦱆去了医院照那个光，妈妈也是这样哭惨了，你去抱抱她，我差点眼睛都哭瞎了；第三关领娃，我在年后收假的头两天，让四哥教会我换尿片、洗屁股、洗澡、穿衣服、裹包背……收假的第一天，我手忙脚乱的上岗了，同时还要兼顾陀，此时，嗷嗷待哺这个词显得异常真实，她们两个，都在嗷嗷叫，都在待哺吃！不知道是不是体虚，每次换个尿片，我头晕眼花，直接就湿身了，大汗淋漓，我妈说我脸蜡黄，手脚也没血色，要补补，是啊，出院诊断的其中一项就是中度贫血，没想到，我居然有一天还会贫血！开始几天，一直磨合适应，我这个二胎新手妈妈，终于真实的体会了一把“一条龙”，怀～生～带都自己来，怪不得那么多人只要一个，抱睡真的很累，可我又舍不得把她整哭，有时候走来走去二三十分钟，看她依然精神抖擞，真想把她直接拍晕，有时候两大互换带娃睡，隔了三道门，我仿佛还会听见婴儿的啼哭，都幻听了！记忆中，陀小小的就开始整觉，我们当时既幸福又自豪，𦱆最多也就两次，只是时间不定，差点被熬败，所以，我终于可以理直气壮的说，我也是见过凌晨一二三四五六点夜的人。
被关注➕照顾着
小伙伴几次要来探望，都被劝退了，回想五年前，第二天就可以眉飞色舞像生了个寂寞，和她们详细的讲解过程，这次整整过了半个月，才得以和她们见面，大家期待又能像五年前听我讲生娃的故事，排排坐等着，结果，两分钟讲完，她们说，怎么不一样，那么简短，我说，速度快到记忆都模糊了，连穿着哪件衣服进去都记不清了，始终想不起来好多细节，嗖的就结束了，疼到好多细节又不愿想，生怕想多了条件反射的疼，所以故事没那么精彩了，总结下来就是“十分钟～两小时”
月子被父母照顾的很好，老李每天煮好饭，四哥去取，四哥收假后，变成他提着煮好的饭菜，每天往返6楼和22楼，最多的那天，往返五趟，过年那时，由于刚出院，那个饭菜寡淡到让我实在难以下咽，但看看旁边的四哥已经就着菜，默默的吃完一瓶油辣子，心里就平衡了。老李的观念，必须给我补补补，喝喝喝，躺躺躺，睡睡睡，停止一切活动，饮食上，他搜集各类下奶食谱，换着花样搞，自己煮得都抑郁了，不敢太油太咸太清，每天的饭菜，就是开盲盒，只是后来越开越好越刺激，我也就不再掉秤，反而回升了，这是比较郁闷的。实在没奶，老李比我还急，每天要求我喝头大一碗汤，各种肉汤、菜汤、糖水，后来，我被老李整抑郁了，只要看到他义正严辞的说“不行，你要喝呢”“今天还没喝着呢嘛”“渣不吃么放的，把汤喝了”“我今天熬了好久的，午觉都没睡，赶紧喝”“别啰嗦，这是任务”……我就莫名反骨，母乳固然好，但无法强求，当娃的小零食吧！
老外婆在月子期间是主力军呀，每天早出晚归，从开始的只会跟着抱娃，成长为我每天的期待，她来，我的心理身体都好轻松，五年前，没经验的她，只能从众跟着，五年后，网络发展迅速，她可以半夜看了视频上的育儿内容，统统转发给我，发给老李，让大家一起学，我手机内存都快整没了！娃醒抱娃，娃饿喂娃，娃睡哄娃，洗俩娃的衣服，洗碗，甚至连洗奶瓶，都抢着干，老李说，是怕我沾冷水，所以平时啥也不干也不会干的老外婆，此时也挺忙碌的，这我都知道！生我的人，哄着我生的人，三个最亲近的人，却姓了三个不同的姓氏，所以，陀和𦱆，以后请好好爱你们的老外婆！
陀× 𦱆
他们说，你们家组成了“托塔李天王”了，好像是，又好像不是，确定的是，我们三从此成了彼此的铠甲和软肋。
陀是姐姐是女儿。想来想去，最初的原因，是太爱陀，有段时间，我觉得对陀的爱，都有点窒息了，因为她是一个那么善良的小姑娘，只要脑海想到她，喜怒哀乐都可以来一遍，情绪随时被调着，所以萌生要给她生个伴，原以为被万众宠爱的她不会接受，相反，她无比期待，早就进入了姐姐的角色，只是我们大家都还不适应家里多了个人，尤其不自觉增加了关注，搞得我神经兮兮到极致！指责过后，又会心疼我的陀姐，她也是个孩童，无法克制自己的喜怒哀乐，我干嘛对她凶，甚至吼，这是我的问题！
𦱆是妹妹也是女儿。她的使命，是陀在这个世界上除了我们以外，有个最亲的人儿。可她也是女儿，我承认，对她也产生了化学反应，这没法控制。刚回到家那几天，每天都很失落，感觉这一切不真实，不能接受她就这样和我分离，怀念她在肚子里每天吃饭时睡觉前都蹦哒蹦哒，怀念每天揣着她和老李饭后的散步，怀念每晚上抹妊娠油，怀念9个月侧右睡，怀念带着陀一起隔着肚皮睡前跟她对话，怀念她让我越来越蹒跚和笨重，系不到鞋带、起不来床、翻不了身、剪不了脚趾甲、看不见脚，怀念她一天比一天沉甸甸一点，怀念每天和她一起上称看恐怖的数字，怀念揣着她去产检，怀念带她做胎监听见的胎心声，甚至怀念她把我压迫得反胃酸、呼吸困难喘不上气，可我还是每天屁颠屁颠的感觉自己身轻如燕，玻璃心，很开心！
所以啊，你们是亲人，是手足，是住过同一个单人间的小人，是姐姐，是妹妹，是女儿，是将来你们孩子的姨妈、小姨，是血脉至亲，是彼此的彼此。
记一些些遗憾
最大的遗憾，两次都没拍成孕照。第一次没拍成的原因记不清了，这第二次没拍成，经验不足吧，喜欢的相馆预约晚了，就连老板的小徒弟，都被安排的满满的，和老板商谈了两次，还是无法插队，自我安慰，那么胖，拍出来肯定不好看，加上四哥表态，他来操刀，后期制作一下就成了，然后就没有然后了！最后的最后，在某一天，发现这家店在姐姐店楼上，和姐姐很熟，又在某一天，知道这家店的老板，是闺蜜的小兄弟，如果插队，也就是一句话的事情，而我，终究是错过了！
没能穿上五年前生陀穿过的战衣。我这人有点迷信，觉得那件战衣可保我一切顺遂，所以硬是保存了五年，想着再战再穿，其实就是件睡衣，都洗出了好几个洞，补了又补，当年突然破水，没来得及换罢了，只是生的顺利，我硬要跟一切可以扯上关系的东西扯点关系。这次太快了，我妈和四哥还没出发，我就结束了，等战衣送到，医生说不用了，现在回过头想，我当时到底穿了个啥，记不清。
生二胎给我的勇气，就是放开无痛。铺天盖地的说无痛简直人间珍品，一针下去，世界真美好，五年前没赶上，这次终于轮到我了，可现实由于太快，针水才凿开，我就全开直接上阵了，最终与无痛错过了。
每年带陀看海鸥的这项活动，在2023年，没能圆满完成，去是去了，估计去早了，地方去错了，寥寥有几只在水里荡着，陀很失望，只有把买给海鸥的面包吃了，后来，我也去不动了。
参加侄儿的婚礼。想了又想，盼了又盼，终于在二十几年后，大侄儿成婚了，也是近几年自家又承办婚宴了，因卸货时间将近，加上路途遥远，只能遥祝幸福！
没能吃上一颗车厘子。本来是一件超级简单的事情，硬是因为种种原因生生耽误了，哎！
承诺好在2023年要了的事情，还是食言了！
假会休完，人会长大，时间会过去，突然很想念那朝九晚五，也许只是带娃烦躁后的一时想念，并不是真心实意想要回归，管他呢，期待我们江湖再见！
