心宽体胖，最后那个字不该读胖，但大家都读胖，所以胖子应该心宽是约定俗成的事，所有胖子必须遵守，一旦违反，就是不可原谅。

 这是我从认识心宽体胖后就对自己说的话，我当然听得见别人给我取的那些外号，也当然看得见别人嘲讽的目光，我只是让自己活成一个傻子，这样对大家都好。有人骂我我不会恼，毕竟他们睁着眼睛说我也不是故意的时候，处境显得比我可怜。最难过的不是不反驳，而是没有理由反驳，人家说的也都对，你说你委屈是不是过于咄咄逼人？

 这个想法是不是过于消极？或者说夸张？你不是我，你当然不懂。我第一次告白的人，不是特别帅，但他很阳光，说话温柔，是每一个少女青春时幻想的那个伴，也就是这样温和的人，说起绝情的话，会形成鲜明对比，鲜明到更痛人心。你为什么会喜欢我？我沉默，你喜欢我的原因就是我不喜欢你的原因，所以如果你答不了为什么喜欢我，就不要问我为什么不喜欢你。说的多好，好到还需要人思考，一个胖子喜欢人都是因为外表，又为什么要让别人喜欢自己？这是我12岁得到的结论，所以以后的岁月不再去说喜欢谁，感觉被自己喜欢都是屈辱，自己喜欢人，更是笑话。

 每一个胖子都有无数的梦，藏在自己的脂肪下，不透露但所有人都知道。可能是太胖所以目光停留在一个人身上就挪不开，又可能是太笨拙所以不能羞涩逃开。第一个减肥的理由大多是一个遥远的男生，第一个减肥行为绝对是伤害自己的身体。绝食，一个所有女生都知道的好方法，一个没有谁能坚持并享受的行为。第一天还好，看着男神照片，想着只要20天，就能穿上美美的裙子以全新的面貌出现在他眼前，不觉得多饿，但是梦里全是炸鸡面包。第二天似乎就有些艰难，这时候身体开始出现反对的声音，这样以后可能生不了小孩，不吃东西不好，所以肉体不自控的拿起了一块饼干，一口一口从边缘一点一点的啃，啃到最后才知道一块饼干的奢侈，夜里躺在床上肚子不停的叫，但脑子里只有男神被自己迷惑的幻想。第三天第四天第五天，对于一个胖了很久的人来说，绝食的中途并不是很难熬，那时候的意志除了爱情还有屈辱，我真的很想别人不再看我，我也真的很想我喜欢的人能够陪我走艰难岁月，最难熬的是最后几天，那时候每晚会做很简单的梦，大概就是很平静的吃了一餐饭，然后就惊醒，发现只是场梦内心也就安宁，然后觉得可笑继而觉得可悲，一场梦的欢喜。绝食瘦了20斤，裤子松了些，但面色萎黄，再次到男神眼前时，他并没有如我意的看着我微笑，他目光只落在我身上一秒，而后就离开了，大家都会自动屏蔽丑陋，我知道，可是我受不了，积累的委屈终于爆发，那一场场美梦在一天成了现实，20斤一下变成5斤，那样的打击我想至今我都难以忘怀，我记得我看到体重秤上的数字时眼泪哗的一下就流下，害怕父母听见咬着自己胖胖的手，我用了很大的劲，想把那像手套一样的东西咬掉，后来出了血，很疼，嘴巴停止了自虐。减肥产品是第二次减肥，也就是醒来后看着牙印决定买的，减肥茶一天不落，减肥药每天都吃，男神如果经常发呆的话上课时他应该会看见一个胖子不停的跑厕所，如果他某次朝会没有缺席的话，他应该会知道某某班一个胖子昏倒，3个男生抬着送去医院的笑话。现在写来觉得每一个场景都是那么的可笑，可那个可笑背后藏着多少我为了一个人的坚持，我不是刻意搞笑，只是你觉得好笑，我就跟着你笑，我怕你说我严肃，严肃到你讨厌。第二次减肥以失败告终，结束就意味着另一次的开始，节食，第三次，持续时间，1年，成功减肥。这一年每天诚惶诚恐，不敢多吃一口米饭，没控制住自己多吃的都会喝减肥茶让自己排掉，并没有觉得有多难熬，更多是像疯子一样的自怨自艾，我开始像他人一样讨厌自己，我讨厌自己一圈一圈的肚子，我讨厌自己肿到看不见的眼睛，我讨厌自己镜子里的丑陋，因为这个讨厌我吃不下饭，我也不能吃饭。或许每一个经历过的女生都懂，可能也不是真的讨厌，只是觉得再不逼逼自己，可能真的就会失去了。失去的究竟是什么呢？我到现在才知道，失去的是对自己的爱。每一个胖子，首选的减肥方法都不是运动，不是因为不想动，而是不敢动，在操场跑步会有人嘲笑肉的跌宕起伏，所以很多胖子都是体育课偷懒的人，不是怕累，是怕嘲笑，是怕自己的认真动作让人觉得滑稽，胖子以及卓别林的胡子，贴在谁身上，都是笑料。

 减肥到此，男神还没来得及看到我，青春告别，我们各自去了不同的地方，他甚至不知道我的名字，更不知道有个人曾经为他那么努力。这似乎是每个胖子的遗憾——你再等等我，我就有勇气奔向你，等我脱了我的外壳，等我强了我的心志。

 三年后，男神的面前坐着一个穿着得体的胖子，她画着淡妆，谈吐不凡，她总能逗笑他，他问我们是不是曾经见过，她摇头说，如果曾经见过你当时就会迷上我呀。男神微笑着抓起她的手，轻轻的吻了吻，男神还是如微风，让人心动。我看着他，很想笑，笑点却不再是因为自己。

 节食之后就再没有怎么认真吃过东西的我并不出众，蜡黄的面色让人拒绝靠近，人丑就得自己努力，于是选择在人少的清晨读英语，那时候在小湖边看到日出，一天的开始原来这么简单，我当时甚至想象不到自己为什么会厌恶时间。然而，日出之后能听到自己逃避的声音，埋着头尽量不让路过的人看见，大声念着的单词并没有印入脑海。如果可以当然也想安逸过活，可是已经缺少的尊重得靠自己争取。因为这个坚持，第一年有人向我靠近，他说喜欢，我想起多年前的那个回答，看来喜欢是个按社会标准定义的情感，好看喜欢好看，优秀喜欢优秀，我没有拒绝，像我这样的人怎么能轻易拒绝别人。那个人在下一次考试前说出了容忍我一学期的理由，作弊，还是被人利用了，我咬了咬牙，拒绝。狠话和脏话从说过爱的那个人嘴里说出来更觉得伤害，那张嘴我吻过，当时只觉得有难以忍受的味道，没想到柔软会变成尖锐，还有无法忍受的锋利。之后我一下食欲大开，一个人去外面吃了火锅，点了很多肉，吃了半个月的生活费，这一次没有负罪感，我享受吃，比任何人都渴望吃，可能它是原罪，但它更是本能。皮肤开始变好身体也开始变壮，这是第二年，英语不错也开始跟闺蜜四处游玩，看多了人也看多了地方就知道自己的渺小与世界的广阔，没有幡然醒悟，只是决心为自己而活。放不下美食就放下在意他人的内心。走在路上不会在想那人是不是在看我，也不会对号入座难听的外号，再次让自己活得像个傻子，一个不听不看不问他人，只对自己笑的傻子。正常饮食后成为正常标准边缘的正常人，我知道脸还是很圆，腿还是很粗，觉得我好看的没几个，可我没那么悲观，至少有几个，重要的是我认为好看。第三年同学会，重遇男神，那时候大家都基本上有了变化，女生穿黑丝画眼线，男生装模作样的抽烟，他在角落，安静的看着手机，我出现时大家也都真诚的夸了我的改变，无关镀金的经历与人脉，我看起来很好看，这是男神说的。细细想来改变的究竟是什么呢？白了点，瘦了点，会打扮所以看上去精致点，多爱自己很多点。可能只是因为想对自己好，所以吃东西不会吃太伤身的，可能只是想出出汗，所以开始奔跑，可能只是受够了胖瘦定义人生，所以开始装疯卖傻。否认那段能感动男神的岁月不是因为自卑，只是不想一段感情非要争个谁多谁少，我是那个为他努力的人，但我更想活着是因为自己的快乐。

 我很丑，我之前知道啊，所以我总是在躲散，你不想看我也怕让你看到，可是动作不够敏捷，看上去滑稽可笑。我很胖，我现在知道啊，所以我就该继续假装自己很瘦的消灭自己的存在感吗？我明明大到你不能忽略，我又何苦假装纤细求你可怜？你看到的是我，一个善良美丽大方得体的我，一个我想用任何形容词形容都可以的我，一个不需要你说我自己会领悟的我。