随着孩子年龄的增大，特别是到了孩子初中叛逆的时期，与孩子的沟通显得尤为重要。如何与孩子建立良好的亲子关系，卡耐基的《人性的弱点》教会我们与孩子相处的基本技巧。
01不要对孩子批评，指责或抱怨。
一个人做错事情时100次中有99次不会自责，无论他的错误是何等的严重。批评毫无作用，它只会使人采取防御姿态，为自己的错误竭力辩护。批评是危险的，因为它常常会伤害到一个人的宝贵自尊，并激起他的反抗。
林肯为人处事的成功秘诀是什么？“不要怨恨别人，要宽恕所有人”。有谁会想到，林肯曾经喜欢批评人呢。的确是这样，当他还住在印第安纳州湾谷的时候，年纪尚轻，不仅喜欢评论是非，还爱写信写诗讽刺别人。他常把写好的信丢在当事人很容易发现的乡间路上。林肯在伊州春田镇当见习律师的时候，仍然在报纸上发表文章公开攻击敌视他的人。但有一次，他做得有些过火了。
1842年秋天，他又写了一篇文章，讽刺当时一位自视甚高的政客詹姆士·席尔斯。林肯在《春田时报》刊出了一封匿名信，对他讥讽一番，令镇上的人全都捧腹大笑。席尔斯是个敏感而骄傲的人，看这封信后他怒不可遏，查出写信人是林肯后，他马上跳上马背，去找林肯决斗。林肯素来反对决斗，但为了维护荣誉，迫于情势的他，只好接受了挑战。他有选择武器的权利，由于手臂长，他选择了骑兵的长剑，并且向一位西点军校的毕业生学习剑术。决斗的那一天，他们在密西西比河岸碰面，准备一决生死，幸好在最后时刻他们的同伴阻止了这场决斗。
这是林肯一生中最惊心动魄的一桩事，这也让他在做人处世方面学到了宝贵的一课。从此，他再也没有写过一封侮辱人的信件，也不再取笑任何人，事实上，从那时起，他就没有为任何事再批评过任何一个人。
有一天，我儿子去买馒头，他说他想买饮料，当时我就和他说了一大堆饮料不好的话，我也没给他买饮料的钱，结果呢，我倒是见我儿子只买了馒头回来。过了一天了，我儿子和我说，其实他那天买了饮料，儿子边比划着如何一步一步把饮料藏起来的。儿子和我说这些的时候，我没有批评他，只是说了他好调皮啊。
当我儿子看见我的反应不是他想的生气的样子，儿子和我说“妈妈，其实我一直知道你说的都是对的，我小时候会听你的，到了初中的时候，我只是有我自己的想法”。
陶行知校长四块糖教育孩子的故事
有一天，陶行知发现学生王友用泥块砸自己的同学，他当即制止了王友，并让他放学后到校长办公室。
放学后，陶行知来到校长室，王友已经等在门口准备挨批了。陶行知立即掏出一块糖果送给他:“这是奖给你的，因为你按时来到这里，我却迟到了。”
当王友惊疑地接过糖果后，陶行知又掏出一块糖果放到他手里:“这也是奖给你的，因为我让你不再打人，你就立即住手了，这说明你很尊重我。”
王友迷惑不解，陶行知又掏出第三块糖果，说:“我调查过了，你砸他们，是因为他们欺负女同学。这说明你很正直，有跟坏人作斗争的勇气！”
王友感动地哭了，他后悔地说:“陶校长，你打我两下吧，我错了，我砸的不是坏人，是我的同学呀！”
陶行知满意地笑了，他随即掏出第四块糖果递过去:“为你正确地认识了错误，我再奖给你一块糖果……我的糖奖完了，我看我们的谈话也该结束了吧！”
面对王友的错误，陶行知既没有批评更没有打骂，而是换了一个角度，用充满赏识的心态，从错误中发现学生诚实守信、尊众师长、为人正直、敢于承认错误的优点，并及时给予赞扬。陶行知用赏识唤醒学生的良知，让学生主动承认错误、接受教育，从而在心灵深处产生改正错误、完善自己的愿望。
02相信孩子是最棒的，给予孩子真诚而诚恳的赞美。
罗森塔尔效应 美国心理学家罗森塔尔等人于1968年做过一个著名实验。他们到一所小学，在一至六年级各选三个班的儿童进行煞有介事的“预测未来发展的测验”，然后实验者将认为有“优异发展可能”的学生名单通知教师。其实，这个名单并不是根据测验结果确定的，而是随机抽取的。它是以“权威性的谎言”暗示教师，从而调动了教师对名单上的学生的某种期待心理。8个月后，再次智能测验的结果发现，名单上的学生的成绩普遍提高，教师也给了他们良好的品行评语。这个实验取得了奇迹般的效果，人们把这种通过教师对学生心理的潜移默化的影响，从而使学生取得教师所期望的进步的现象，称为“罗森塔尔效应”，习惯上也称为皮格马利翁效应。教育实践也表明：如果教师喜爱某些学生，对他们会抱有较高期望，经过一段时间，学生感受到教师的关怀、爱护和鼓励；常常以积极态度对待老师、对待学习以及对待自己的行为，学生更加自尊、自信、自爱、自强，诱发出一种积极向上的激情，这些学生常常会取得老师所期望的进步。相反，那些受到老师忽视、歧视的学生，久而久之会从教师的言谈、举止、表情中感受到教师的“偏心”，也会以消极的态度对待老师、对待自己的学习，不理会或拒绝听从老师的要求；这些学生常常会一天天变坏，最后沦为社会的不良分子。尽管有些例外，但大趋势却是如此，同时这也给教师敲响了警钟。
当 孩子做对了事情，不要吝啬你的赞美 ， 因为在人类天性中，最深层的本性就是渴望得到别人的重视。
03激发孩子强烈的渴望。
首先要把握孩子心中最迫切的欲求。如果能做到这点，就可以如鱼得水，否则会处处碰壁。在我楼下，有个邻居非常担心他的儿子。这孩子很瘦，还拒绝好好吃饭。为此，他的父母常采取的是一般人的方式：唠叨和责备。“妈妈要你吃这个、吃那个！”“爸爸希望你长得又高又大。
可是孩子会理会父母的这些要求吗？就像你不会理会沙滩上的沙子一样，任何稍有常识的人，都不会指望一个3岁孩童对他30岁的父亲的规劝有什么反应。但这正是这位父亲本来所期望的，真是荒谬！这位父亲最后领悟到了这一点，于是他问自己：“这孩子想要什么？怎样才能将我所要的和他所要的结合起来？”
一旦他开始思考这个问题的时候，事情就变得容易多了。他儿子有辆三轮脚踏车，小家伙总喜欢在家门口的人行道上骑来骑去。在他家附近住着一个“小恶霸”，那是一个比他稍大一些的孩子，常常把他拉下车，抢走他的脚踏车。
当然，通常这小男孩会哭着跑回家告诉母亲。母亲便会立刻出来，将“小霸王”拉下车，再将自己的儿子抱上去——这种情况几乎每天都要发生。于是，当他父亲告诉他，只要他不挑食，乖乖地吃饭的话，终有一天他能把“霸王”打得落花流水——当父亲向他作了这种保证之后，他就不再有偏食的毛病了。他开始自觉吃菠菜、白菜、咸鱼以及任何其他食物，想让自己快些长大，狠狠地揍一顿那个经常羞辱他的“小霸王”。
儿子周六周日早上有叫起床拖延症，原先我会喊很多遍，叫半天除了等等，就是马上，结果会拖延半小时，后来，我发现我儿子最喜欢中午吃饭的时候看会动画片 ，等再叫起床的时候我只叫两遍，会对他说 ，还可以睡5分钟，如果到点起不来，不好意思，中午的动画片取消。
掌握了与孩子沟通的基本技巧，离良好的亲子关系又进了一步。
