白驹过隙，已经开学二十多天了。
开学前在生活随记中写的心愿:“新学期即将开始，经历了许多事情后，希望自己能从容度过每一天，找到自己生活的意义，每天都幸福安心快乐知足。”
文字看着平静开阔，实则，只有自己明白，这是一种无作为的快乐，也是一种沉静的放弃。
“放弃”，这是一个多年来从没想过会发生在自己身上的词语。可是在八月底的时候，这成了真实的内心写照。
冰冻三尺非一日之寒，这一切，说来话长。
早在大一结束前的一个多月就已经开始自我怀疑，顺带怀疑人生。
燥热的夏季，随着高考的逼近，心也开始动摇。高考氛围越来越浓厚，加上生活不是处处如意，就忍不住回忆起从前。“高考”，于我而言是一个太沉重的词。那段时间脑子里几乎每一天都是想着:如果当初怎么怎么会怎么样。
一方面是想着，如果现在读的学校不是那么差该多好，另一方面想着，如果读的是汉语言文学师范类专业该多好。
那是无尽的遗憾。
是的，不后悔当时的选择，但是真的好遗憾。
那是一种什么样的丧呢？
丧得我在随记中写下“从不后悔，只是突然遗憾，其实遗憾也挺好的，换来了心安。只是一想到自己接下来几年要好努力好努力才能勉强填平自己挖下的坑，就心酸得想哭”、“大一结束，我没有得到自己最喜欢的人，也没有选自己最喜欢的专业，将来毕业了也不能得到自己最喜欢的职业，怀疑人生得很”这样的句子。
丧得我连期末考试都没有好好准备，考试的时候抱着挂科随意的心态考，一度以为要挂三四科。（所幸成绩出来后没有挂科）
丧得我直接跟别人说对于入党转正已经一切随缘了，不想努力了。
翻看自己那段时间的空间和朋友圈，画风是这样的:
一边极致的丧，一边又努力的自我开解，很复杂的状态。
突然间佛到极致，熬到了放假。
暑假一共51天，漫长而四处奔波，辗转在六个城市，劳累得紧。而除了珠海调研之行可以为自己的大学学习生涯添上一笔，其他的都是生活琐事。整个暑假而言，可以说是身心俱疲。心理上丧与达反反复复交杂着，身体上旅途奔波往往没休息好就又要出门，第一次理解为什么好多人不喜欢需要经常出差的工作。
最难受的时候，是那个和大婷从人民医院漫步到唐人街的夜晚。境由心生吧，暖黄的路灯、少数的行人、零散的车辆，抬头是一轮明月，这些平日里看来再正常不过的景物，在那个夜晚显得特别凄凉。衬得人啊越发怀疑人生。
大婷后悔选错了专业，我则遗憾当初那个不够成熟的自己的理智放弃。谈到未来都感觉一片黑暗。看着沉沉漆黑的天色，就像看着自己以后的未来。心情越发沉重，但都没有哭。大概是因为我们又长大了一些吧，知道回不到当初，就该把目光放到以后。深刻讨论了考研与就业。
大婷的丧，很让人意外。从没想过她会说“还不如选个师范专业呢，起码毕业后做老师，相亲也好相点啊”。听着真是又好气又好笑。
人啊，一点点长大之后，相处中一切也自然而然跟着变的。
当我意识到朋友间谈话时不再会说喜欢哪个男生，不会再聊八卦，而都是在讨论就业问题的时候，当我意识到我们的聚会慢慢从ktv变成一起吃宵夜还约定不要太晚结束的时候，我就知道，我们真的长大了。
长大后的我们，一起面临着相同的现实烦恼，有时是共鸣，有时是建议。
那个夜晚，“同是天涯沦落人”，我们只是彼此倾听倾诉，谁也没有给谁建议和安慰。大概是经历的风雨多了，不言而喻:都明白对方会坚强的面对现实，都明白除了自己没人帮得了自己，这种时候安慰的语言太苍白无力了。
最终各回各家，睡醒又开始新的一天。
我们不知道能否调节好，但真的都这样期盼着努力着。
造化弄人，暑假时我不但没有调节好，反而在经历了一些事情后出现了从未有过的想深度放弃的念头（不是自杀，放心放心）。至于是什么事，过于隐私，就不说啦。总而言之，敏感的人能感知到很多事情。这有时候不是件好事。第一次非常真切的体会到自己是个成年人。
生活都有两面性，其实暑假生活也不是那么悲惨。虽然四处奔波，却见到了很多亲人朋友，一次次感受了亲情与友情的温馨。平日里睡睡懒觉追追剧看看书写写字、吃着许多想吃的食物，想来也是极为简单美好的。
有句话说“假装一切顺利要比向所有人解释身处逆境容易得多”，其实我更想说假装一切顺利要比提醒自己身处逆境好过得多。
某种程度上这是一种逃避。
换做两年前的我，一定是告诉自己直面问题，不要退缩。空有勇气却缺乏一份豁达，然后一直在一个消极的情绪里出不来。后来，更认同的是，短期内解决不了问题就不要管它了吧，顺其自然，时间会给出最好答案，也更明白不管当下觉得多么伤心的事情总有一天回看时觉得不过如此。
怀着这样的心情在8月27号写下文章开头那段话。平静的等待9月1号的到来。
抱着放弃一切的想法踏上返校的火车，窗外的景色不断倒退，十几个小时后终于到达了目的地。又回到了这个熟悉的校园。
很奇怪，到了学校后就不平静了，反而是丧得出奇。刚开学的前半个月，一度怀疑自己要去医院做抑郁症的相关检查。
那段时间一下课回到宿舍就想尽快上床睡觉，后来睡得多了精神得很，就又找不到事情做了，只好追剧。
泪点低得可怕。
看《我的莫格利男孩》前四集莫名其妙哭了5次。
印象深刻的是一个雨后的晚上。当时七点多吧，在宿舍实在是无聊得紧便收拾东西去图书馆了，路上遇到一个驾校的教练在招生。这本是一件极为正常的事情，我却特别玻璃心的觉得难受:想着那个点儿路上的学生特别少，路过的人也基本没有理会，人到中年却还在饭点的时候在路边为工作操劳。觉得特心酸，为这件事心梗了好几天。
怎一个多愁善感了得。
加上一到学校就生病了，轻重感冒反反复复从没好过，吃药也不见好转。
心情就更难阳光了。
法语名字译成中文是“黛茉”，和朋友戏称要不改成“黛玉”好了，体弱多病又多愁善感。
后来，病好了，心情也好了……还能蹦哒着生活。就是对学习一直不上心。
不上心到什么程度呢？
上课被老师提问，说了好几次不懂，读句子都是磕磕绊绊的。
学法语的同学都知道，这门语言哪怕每个单词都没见过，也是能照着音标流利读出来的。可那时的我，脑子一片空白，毫无积极性，分不清是一时间不会读还是不想读。因为不想，所以不会吧。
起来背诵课文，语音语调也差得很。
整个人跟没学过法语似的。
知道自己终将要好好待它，却一直调节不好心态。
很奇怪吧？也很无奈。
人在没有放弃的时候都在努力自渡。
安安逸逸的度过了几周（除去开会），反反复复，心里又想明白了许多事情。
所幸，在第四周的星期五真的调整好了心态。
作为一个仪式感颇强的人，一直信奉一个人的物品归放状态完全能体现出生活状态。
开学二十多天，桌面从来没有一天整洁过，与之前截然不同。水瓶、镜子、梳子、包包、课本……这些东西每天都是被顺手放在桌面上。说实话，真的很乱。桌面上唯一的空位是小小的一块地方——便于吃饭。
当终于久违的把桌面收拾干净，看着一件件物品被整齐归放，就像看到了好好收拾如同一团乱麻的生活的过程。
再乱乱糟糟的局面，慢慢收拾，总会变得井然有序的。
“花店不开了，花继续开”这句话前段日子突然火了起来。
第一遍读的时候，心里头就有种说不清的感动，感觉这像是一个历经坎坷的人面对生活的糟糕时释然、又怀抱对未来的美好希望，像是那个人在对生命说；我知道我该好好的活下去，一切都好起来的。简短而又充满力量。
到网上查了一下原本的意思，大多说法是:分开了，爱还在。
境由心生吧，还是认为这句小诗的格局不仅仅在于爱情上，而在于整个人生。
后面又去看了许多这位作者的小诗，最为喜欢的是一首《茶杯》:
我们都是茶杯
满腔热情之后
慢慢变冷
然后
倒掉
重来
又满腔热情
生活可能一次次刁难，使满腔热情慢慢凉下来，但我们始终需要倒掉重来的勇气，要一如既往地热爱生活。告诉自己对既成的事别再耗费过多期待，真正的希望在广大的世界，时间、才能、情感乃至生命力，都应该用在未知的事物上。
经历了那么多事情后，已然证明自己不是那种能放弃的性格。人生漫长，糟糕的章节并不一定预示着故事的结局，越挫越勇的人反而相信这是黎明前的黑暗。
坐在整洁的书桌前，打开那本开学前买的《每日计划》本子，郑重列下第二天的任务清单。
我知道，新生活开始了。
大二，你好！
（文章原创首发于微信公众号“酿生姑娘”）
