我需要改变自己吗？

在成长到至今的过程中，我不止一次问过自己这个问题。有痛哭过，有改变过，有倔强过，有坚持过，有失败过，有得到过。但无论如何，现在的我，确实是一个经历过无数次改变后的新的“我”了。

记得从小到大无数次和母亲的争吵都是围绕着个性问题展开的。从乖戾到任性，从古怪到不随和，像一块奇形怪状的陨石一直坠落，燃烧破碎，磨去了大部分的棱角，但依旧凹凸不平，无法像斑斓光洁的鹅卵石那样受人喜爱。放弃原本属于自己本身的一部分是痛苦的，无论是被动还是主动，无论这一决定是好是坏，这都意味着你否定了最初的那个自我。心中总有个声音无数遍质问：为什么？为什么？为什么要改变？

突然有点羡慕起小时候的那个我。虽然乖张无理、任性妄为，但是那时的我不知道。因为有着演讲主持的特长，有着在家长圈备受拥戴的母亲，有着常年喝药的身体问题，有着我现在都想不起来为什么会成为的班长职位，有着忙忙碌碌的学习生活，有着老师的夸奖，身边似乎也围着很多人，所以从没有在意过我——除去一切光环后——这个人本身是否真正受欢迎，我的世界一直是那样单纯、无知而无畏。这一切也许破碎在小学时的某一天突然被小组内的一个同学联合其他人孤立起来，被栽赃偷了一个女生的发卡，懵懂的我无法理解却将这些牢牢刻在了记忆中。而真正的打击，是初中时的一次评选，全班55个人投票我却只得8票其中一票还属于我自己。而那一天晚上，骑车一路流泪到家，我却恶狠狠地在心里发誓：绝不迎合！

不合群或者不那么合群，一直是伴随我成长、也困扰了我多年的一个问题。因为读书早又多，加上家庭教育，相较同龄人而言我思想上一直更加独立，对很多规矩原则也非常看重，不讲情面、凡事较真、古板无趣可能是我高中前一直无法摆脱的标签。初中时的我告诉自己：我没错，为什么要改变呢？我不想变的圆滑世故、八面玲珑，虽被世人所喜，却失了气节。我开始更加专心学业，开始享受孤独。

刚进入高中时的我，面对全新的环境和人，突然想试试改变，想看看在不变原则、保持自我本质的情况下，是否能通过改变一点点言行举止的方式来变得合群。事实上，这是有效果的。但一个本质是内向型的人，在尝试向外向型转变一点点的途中，能吸引的、契合的依旧还是那些偏内向型人格的人。那些活跃无谓、大胆洒脱的人的世界，会有交集却依旧是无法完全融入。我将自己改变成了最难的一种中间人。

中间人的世界是孤独冷静的。我们游离于各个世界之中，有着不愿打破的界限却又有着渴望探入别的世界的好奇。我们立于中心，环顾四周，时而走进时而走出。我们无法成为任何一个世界的固定成员，我们永远都是invited outcomers。

这感觉像是一种体验式人生，一种田野调查，一种参观访学。这似乎能够很好地保持了自我，事实上并非如此。人总会有倾向性，模仿学习直至改变是无法避免的。而最可怕的是，改变后的自己在某一天突然发现，一切并没有按照预期的方向发展。

那这个改变还有意义吗？付出的代价已经是失去了原来的自己。还需要继续改变吗？这时候的内心已经开始犹豫、挣扎、痛苦。

随着年龄的增长，从小家庭走向大社会的我，越来越重视起他人的认可。但这时候的我已经不知道我的优势何在、特别为何了。我无法再像小时候一样自信地想，我有学业主攻、有思想加持，总有志同道合者能够看到这些的。现在的我已经不再尖锐直白，少有寡言冷眼，但不知道为何，我的世界依旧只有匆匆过客，长期定居的最终只有我自己。

笑脸相迎不是我的本性，但却在这些年逐渐成为了一种我再难改变的习惯了。最难以接受的是，努力走向外向的我却依旧是边缘化的存在，这似乎使得我之前所做的一切改变都看起来像个笑话。

那，还要继续改变吗？有人说，要跟随本心。但可悲的是，我好像已经忘了我的本心是什么了。看着这个不断浮动的世界，我四下张望，却只得两眼茫然。