朋友问我，文章写成这样，你为什么还要写下去呢？

我也时常仰天长啸，为什么写不好？为什么写不好还要写？有意思么？

既然那么痛苦，那么受自己文字的折磨，为什么还要写？几乎每天都会问自己这样的问题，为什么呢？折磨自己，也折磨点进来看你文字的人。

可能是因为信了“人呐，活着就是为了含辛茹苦”吧；也可能是信了写不一定能怎么样，但是不写一定不会怎么样吧；也可能是真的渴望通过文字来找到一个更加平和的内心吧；更有可能是为了一个小小的梦想吧。

总觉得有些苦难必须受够了，才能看到曙光，总觉得自己此刻若能认真一点，以后会不用害怕别的苦，总觉得如果万物守恒，残酷是不是真的另有安慰？

写作这件事就是一件痛苦的事情，根本不是说自己的兴趣爱好在这里，你就能开开心心的做这样一件事，它时常让人寝食难安，痛苦忧心，我想没有写的人不会明白这种心情，每天都在难产，每天都在自我怀疑，可能我这样的人，连写文字都是不合适的。那能怎么办？明明以为是一件可以让自己更加自信的事情，为什么到了最后发现，只会让自己觉得自己连人都不是？

其他人写东西是为了什么呢？看过一份调查报告，大部分人希望通过写作来提高自己的逻辑表达能力，大部分人想通过写作来赚钱，小部分人希望通过写作来打造个人品牌，也有人纯粹只是爱好写作。

我不想跟别人去比较，因为我谁也比不过，我也不想去把自己归类，因为有些阶段是需要都去经历的。至少目前，我只想对自己有一个交代。

写作如果只是自己的碎碎念，没有人愿意看，也没有人关心你到底发生了什么，世界那么大，那么多事情时时刻刻都在发生，你写的东西总是只能贴合自己内心的，没有办法去体会别人的感情，高兴快乐亦或者是伤心。我也写不出来老少皆宜的文章，我自己经历太少，阅历有限，根本写不出来什么有见解的东西，我知道，你也知道。

然而，我原谅自己。我不想去揣摩怎么取标题比较吸引人的眼球，我也没办法让自己的内容有趣有意思，我不是一个聪明的人，我一直都知道。我时常颓废下去不愿意变好，明明知道怎么样可能会有所好转，但是，最后还是选择了一条自己常走的路，那些路是别人的啊。

其实写作是一件伤心的事情，自己一遍遍的伤自己的心，但是又一次次在结束之后让自己的内心强大起来，没有关系，未来还很长。最坏的结果就是一辈子只能写自己一个人看的文章呗，本来就胆子小，并没有多少勇气去到处告诉别人自己写的东西，然而还是很多次鼓起勇气一咬牙去推荐一下。

不知道是谁说过，人这辈子最坏的结果就是大器晚成，我想我最坏的结果就是无论怎么打磨，我也成不了器。

我能接受这样的结果。我的人生目标是50岁才开始写书，还有二十几年，还很久很久，一点都不用现在就开始着急，现在只记我想记的，大不了，写到最后认清了自己的能力，换一个梦想而已，一点都不可惜。在最年轻的时候每天能给自己时间对着电脑码字，自己跟自己完全的独处，这样就很好了。

我想，我还是适合把这里当做记录自己成长的一个地方，不适合在这里传播什么思想，也不适合来聊什么梦想，很自私的一个记录自己成长的地方，想到哪里就写到哪里。写作写到后来，自己都觉得自己面目可憎，文字背后的人心都变了，这样下去有什么意思呢？权当写心情吧。

朋友们，如果你点开了这一篇，看到了现在，谢谢你。我想以后我不会努力去做什么吸引人来关注我的事情了，觉得那样的自己很幼稚，在这里跟概率论的一个朋友道个歉，唯一一次，也是最后一次。

我这里确实是没有什么东西，只有心情，心情好，想到我的时候点进来看看就好，我正在练习自己把这些事越看越淡的能力，我不在乎结果。我只希望不论开头多么困难，多么纠结，我依旧能鼓起勇气，打开word，开始打字。

推荐几个我知道的大咖的公众号吧，那里可以看到很多有意思的东西，不论是故事，还是对生活的思考，都挺好的。

槽边往事、咪蒙、逻辑思维、剽悍一只猫、木鱼水心、周冲的影像声色、她刊、桌子的生活观、雾满拦江、学习学习再学习、小马宋、一个人听。

写到这里，内心好受多了，我只会在提笔前痛苦，写完之后，人是放松的。

或许有些东西结果很糟糕，但是能哭着笑着吵着闹着走完这条路，就是好的，不管走到最后是不是只剩下自己一个人。