20201208  周二

*晚上和孩子一起回来，上楼梯时，正好迎面遇到下楼的孩子爸。

孩子爸一看见我们，就招呼孩子，“走，先跟我到楼下跑两圈，跳跳绳，锻炼锻炼再上来。”

还没等孩子吭声，我抢在前面，急急的拦，“他上课上到现在还没吃饭呢！”

“没吃饭咋了，锻炼完再吃也行呀！”孩子爸大声的冲我来了一句。

我的情绪瞬间被激惹起来了。要不是在楼道里，可能我就立时发作了。

我冷了脸，闷着头，从孩子爸身侧经过，没有再说话，咚咚咚直冲冲的上楼了。

听得身后，孩子爸和孩子，下楼去了。

*回到家，我的情绪继续在发酵。

不一会儿，听见开门声。我腾的冲到客厅，对着正在换鞋的孩子爸就嚷嚷开了。

“刚才你为啥冲我那么大声？你厉害什么厉害！”

孩子爸明显一愣，直接来了句，“我刚才大声了？我不觉得呀？我就是让孩子锻炼锻炼再上来。这就惹着你了？犯啥错了？！”越说，他的语气，生硬起来，到后来，有点辩解，抬杠的意思了。

我强势的嚷嚷，“你就是冲我大声了。你明明知道我讨厌别人大声对我吼，对我厉害，你还总这样！你就是没有顾及我的感受，就是不重视我说过的话！”

我越说，越觉得老公没有对我在意，重视，顾及，越觉得委屈和愤怒。

*孩子见我如此气势汹汹的对爸爸发脾气，有点吃惊。他站在我和爸爸之间，“妈妈你咋了，好久没见你这么发脾气生气了。可能刚才楼道里太安静了，就显得我爸的声音大了。算了算了，你们别吵吵了。”

*这大晚上的，再加上父母孩子都在家，说实话，我也不想吵吵。

我突然发觉，我不喜欢别人大声对我嚷嚷，用厉害/强势/严肃的语气对我说话。可我，生气发脾气的时候，恰恰正是这样对待别人的哦。

我“刹了车”，回自己房间，不嚷嚷了。但其实，我的情绪还没有平复，只不过，因为刚才的觉察下，暂时压了下来。

*孩子在客厅吃饭。

老公在客厅呆了一会儿，就推开了我们房间的门。他看着靠在床头，还冷着脸的我，先开了口。“老婆，对不起，我刚才大声了。”

我没接腔。

他又说，“我真不是想对你大声的，更没有厉害你。刚才，我就是想让孩子活动活动。你一说他还没吃饭，可能是我觉得你的语气里有责怪我不心疼孩儿的意思，我就直接怼了回去。这次怪我。你发发脾气，顺顺气。”

老公这话一说，我鼓涨涨的情绪，熄火了不少。

也是，对着软言好语，谁还发的了火？！

*不被情绪顶着，气顺开了，理智也回来了。

我有了心力，捋一捋刚才的事儿。

想起老师说的，不管怎样，多关注人和事的积极面。

那刚才的事里，我有积极面么？老公孩子有积极面么？这个事儿，有积极面么？

只要去找，肯定就有。

我的积极面：这次，一有不舒服的感受和情绪，因为什么我有情绪了，这些，我都及时表达出来了，让人知道了。不像以往，我明明生气了，却不说，对人甩脸色，不搭理，用“冷暴力”。搞得别人摸不着头脑，不知什么原因，猜来猜去的心烦。而我，憋着不说，也烦也气。

孩子的积极面：孩子说我好久没发脾气了，其实，也是在表达对我的一种认可。同时，也是在提醒我，去看看，“今天我怎么了？怎么就被激惹，就发脾气了呢？”而且，孩子的话，也帮我去注意到客观的情境，“楼道里太安静了，显得爸爸的声音大了”。

老公的积极面：老公在楼道时，可能都没意识到他大声了，可能都没意识到我生气了，人家一进门，就被我一顿嚷嚷指责。可他还主动的先开口，先给我解释，递橄榄枝，难道这不是他对我的在意，对我的包容么？他不是在顾及我的感受么？

这个事儿的积极面：通过这个事儿，我又一次表达了我的需求，（我讨厌别人大声对我说话，厉害我）。也觉察到了，原来，我是这样对别人的。

*再想想，其实，我可以换一种表达的。

我只需要

1把事情描述出来，（老公，刚才我觉得你大声说我厉害我了，我很不舒服。）

2说出原因（我爸是个大嗓门，从小到大，他一说我吵我，声音就高八度，语气还严厉。小时候，他一高声，一厉害，我就害怕。直到现在，如果别人大声说我，厉害我的时候，我还是觉得害怕，觉得心惊胆战。所以，我特别反感别人这样对我。）

想想看，用这样的表达，而不是用“强势的脾气来掩盖内在的脆弱”，好像别人更容易接受。而我，也能从情绪的裹挟里跳出来，更清楚的看见自己（怎么了？为什么这样？）。

*就像我后来跟孩子说的，有时候吵个架，发发脾气，也不是啥坏事，不是多大的事。

只要我们能去关注事情和人的积极面，只要我们能在事后捋一捋想一想，说不定，我们能从吵架，发脾气里，得到些有益的收获呢。