昨晚用电饭锅烫熟了饺子，草草吃完后，把碗放进洗碗槽里，不经意的瞥到那场景，突然有一种由心而生的存在感，作为一个人，然后活着的存在感。

        因为很早的思考过死亡，会想人为何生，为何具有五官感受这世间的一切，却不能长久的享用这种活着的实感。我特别惊恐，四五岁的脑袋里想得都是没有我的世界是怎样的，我要怎么去接受没有我的世界，但显然我承受不了这种思考的‘痛苦’，于是总是安慰自己：

‘我现在才5,6岁呢，这种烦恼留到十多岁以后吧！’、

‘我现在才是初中还在上学，我呆在同龄人中，我能感受到快乐，不要再想这个问题啦。’

        这样的自我逃避到高中，大学就停止了，直到工作，直到昨晚我把脏碗放进洗碗草的那一刻，我潜意识里不断思考的东西有一次击中了我。

        我不在思考死亡的空洞与恐惧，我反而在想要怎么活着，怎么才算活着，我要怎么去发现那种活着的实感。因为人终有一死，有的人会觉得生而短暂，一定要精彩，要不留遗憾。也有人会想总归会死，会消失，在这个世界不会留下一点痕迹，那为什么要努力呢。

        我是后者，因为我的消极，所以我只想体会活着的感觉，但恰巧我这个厌恶放纵欲望，在懒惰中还残留一点理智，所以我才会想去思考什么活着。

        昨晚只是吃了一顿饺子，留下一个脏碗，我突然就觉得活着有了盼头，这是什么原因，我现在还思考不出来，但那一刻在一个人的出租屋里，我看着厨房隔当上凌乱又丰富的场景，觉得好像那一刻活着有了那么一点意思。

        我时刻要求自己像个平凡人的人一样活着，上班，下班，洗衣，做饭。刻意的去买菜，像个上班族一样，走在马路上，普通的思索明天吃什么，晚上回去后要玩什么游戏。这样很普通的生活，说实话是让我稍微安心了，但也有一种无法消弭的孤独感——人啊，为什么要那么刻意的活着，为什么要自己融入人群呢？

        这又是一个无解的答案，或许我们每个人都在寻找一种归属感，但我们是永远找不到的，因为所有的一切都在将来失去踪迹。我们只是过客，不论是在时间里，空间上，或者感情中。

        但，可能对于未来我有了一个答案，也有了憧憬。就是做了一个优秀的人，做一个对他人，国家，社会有贡献的人。这样听起来很老套，一点都不像我这个喜欢听rap的女孩的风格，但只有这样我才能在我死后的世界留下一个痕迹，一个比较深的痕迹，比如说：

‘你们听说过xxx这个游戏吗，简直是行业里的经典诶，好像是个姓朱的开发者做出来的…’

‘是吗，是吗，我听过！还蛮好玩的…诶，对了，中午吃啥啊…’

        啊~这样稍微想一下，就会觉得又有力气继续生活了~