马上就到双十一了，我知道对于有另一半的你们来说，也许只是一个虐狗节；而没有另一半的你们，也许是跪舔马云爸爸。那作为一个单身狗的我就分享一个以前的感情故事吧。
我不知道喜欢一个人最长会坚持多久，但我的暗恋长达七年，从初一到大二，甚至到我有了男朋友，我还是没彻底忘记他。
第一次遇见L是在初一某个清晨的上学路上，那天空气很好。我只是不经意的偏了下头，就看到了走在我对侧的那个男生。一米八五左右，白T恤，牛仔裤，运动鞋，戴着耳机，就像偶像剧里带着光环出场的男主角。
霎时间，感觉周围的一切都暗下来了。就是那样简单随意的服装配上清秀的脸庞，他在我的视线中再无法移开。我就这么一路花痴的跟在他身后走到了学校，然后，看到了他的女朋友。
当时我脑子里并没有这些概念，但我能知道他们彼此互相喜欢。我看到她左顾右盼的等着他，然后他笑着跑过去拍她的肩一起走进大门。慢慢我了解到他们从刚上初一的一个月之后就在一起了，那时候我还觉得很惊讶，在我的世界观里，这种早恋未免也太早。虽然我很清楚在那个年龄，男生女生之间都会有那么些许不可戳破的小情愫，但也是很平常心的听着认识他们的人偶尔讲他们的事情，我还是每天上学路上跟着他，看着重复的一幕幕。不过，这三年来我也只是知道他们的名字，多多少少了解一点故事，而他们并不认识我。
我很庆幸和他考入了同一所重点高中，当然还有她。我只是听说他们中间分分合合，却从未和他们说过一句话，甚至在元旦联欢的时候，他在台上唱歌她去送花，我还是单纯的认为，那个男生好帅哦～他们真的般配的就像天造地设的一对。但这种感觉直到和他分在同一个理科班，我们彼此熟识之后便荡然无存。有句话叫情人眼里出西施大抵就是这样。我慢慢发现他唱歌很好听，他篮球打的非常棒，他学习很认真，他很幽默……几乎所有赞美放在他身上都不为过。就因为他是学校的升旗手，每一个周一我都过的格外认真，看见那个穿着白色校服，戴着白手套，走在最前面的他，心里会莫名其妙的一种兴奋。
哦，对了，我忘了说，他是学校的那种风云人物，可能因为学校里长得秀气，学习又好的男生实在有点少，虽然后来大家都开始学着打扮，在我眼里也都敌不过他。喜欢他的女生不在少数，仅仅是我们班就有五六个。说我没有压力吗？不可能！我毕竟没什么优势，也是普通的小女生一个。
那个所有人都知道是他对象的女孩，在我看来很优秀，高挑的个头，出众的外貌。而我只是一个自卑的平庸少女。有句话不是说可以为了自己喜欢的人把自己变优秀嘛。我记得那时候我有一点微胖，为了让自己的外貌能变的可以吸引他的注意，我每天只喝牛奶，可是体重还没掉下来，我就闹肚子了。面色很差，神态也不好，因为，饿！显然，这个方法失败了。
有一天偶然听说他们很久之前就分手了，我突然变得更加怡悦，觉得自己终于有机会了！你知道那种感觉吗，就好像我们已经在一起了一样。
不知道从什么时候开始，我慢慢接近他，不时还会聊起那个女生，直到我从头到尾知道他们就是自然而然的在一起，中间吵吵闹闹，上高中之后想好好学习就分开了，很平常也很平淡。只是我还听说他很讨厌她纠缠他，也有认识那个女生的我的朋友说，她很讨厌他总在她身边晃。
我总是很迷惑他们之间到底是怎样的，但这并不妨碍我继续一厢情愿的喜欢他。有个定律就是我爱你，你爱她，这并不矛盾。
我记得那时候我用了最幼稚的方法，总是买各种各样的零食偷偷的放在他桌子里去讨好他，和他像好哥们一样打打闹闹的相处，下体育课之后总会蹦蹦跳跳的去帮他送一瓶运动饮料，总是拿各种各样的物理题去问他……每一次我都装做很无所谓，但其实我心里早就小鹿乱撞过几千次。
我知道他其实早就发觉了，只是我不说他不说，压在心里成了彼此都知道的秘密而已。
不知道那个女孩怎么打听到我QQ号码，反正她应该是知道我并且认识我了，只是她用我没想到的方法，和我成为了“朋友”。从我们的第一句对话她就给了我一个很大的下马威。
“你好，我是XXX，你应该知道我是谁吧？我知道你俩关系特铁，他朋友就是我朋友，以后请多多关照哦。”
当时确实觉得很震惊，却又很违心的说：“早就听说了，希望你们幸福哦，有事儿帮忙就告诉我，真开心交了你这么一个爽快的朋友。”
之后，她的每一句话无时无刻不在向我透露他们多么好，他的父母多喜欢她，他们一起旅游过，他们的种种回忆。听着她回忆的他们的故事，我承认我很嫉妒，却依旧悻悻的表示赞叹和祝福。
可是却不时有人告诉我，她和他身边所有人都交了朋友，希望大家告诉她，L和哪个女生玩的近。当然，我首当其冲。所以她才有了这种举动。也有很多人骂过这个女生，说她和很多男生暧昧不清，甚至跟我很要好的朋友警告我，如果和这个女生交朋友就再也不理我了。起初我并不明白为什么，直到有一天L突然给我发消息说：“我知道她让人给你带话说离我远一点，但我希望你别这么做。很抱歉给你带来伤害。”可这些事的我都不知道，也只是含糊过去而已。
就像很多剧情的发展一样，有一天，她突然就不愿扮演以前的友好角色，给我发了很长一段质问短信，就再也没联系过了。偶尔在学校里碰到，我也能感受到她仇人一般足以杀死我的眼光。然后，就没有然后了。
我和L继续这么相处着，他也习惯了座位上总有的零食和每天帮他打好的热水。哪天老师心血来潮调一下座位，我和他越来越近，直到中间只隔一个过道。没人知道我那时候的心情，虽然我很讨厌上学，但也因为这么一个原因让我连生病都不愿意请假。
他曾给过我很多幻觉，他亲手给我披上衣服，他想和我分饼干，他说我对他很好，他会因为我做不出一道题而着急，却又因为我的愁眉苦脸而安慰许久……那些都让我如少女怀春般魂牵梦萦。但我却又不能确定那些是真的。
那时候网上流行一种说法：晚上睡觉时你会梦到一个人是因为，他在想你。我不止一次梦到过他，每一个场景都过于甜蜜，每次醒来我都是咧着嘴的，因为幸福。
你相信奇迹吗？
我无数次想象过如果也能和他一起上学放学会是多么幸福的事情。直到后来我们坐了同一辆校车实现了这个愿望。司机叔叔和我无话不谈，也看过我总在翻的L的照片知道他的长相。我记得后来叔叔跟我说：“他第一天坐校车我就认出来了，他上车的那一刻我问他是不是叫L的时候，这孩子还很惊讶。他都不知道这个名字我天天听你念叨，耳朵都要起老茧了。”
他的家比我远，早上比我先上车，晚上比我后下车。我第一次看见车里的他的时候心里乐开了花，那个早上本来困意十足的我竟然异常的精神。那时候尽管是初冬，早晚还是特别冷。我的手总是很凉，早上在车里总是缩成一团。有一天他突然发现我在打颤，第一次帮我暖手。他的手很暖。直到现在我想起来，还会觉得幸福。当时我的感觉就是很俗的说法：像触电一样。再后来几乎每天早上都是这样度过的，我也从开始的害羞变的肆无忌惮，就这样靠在他肩上睡觉。尽管校车还是摇摇晃晃，我却能还是能睡得十分安稳。
我的第一次表白就是在这期间，那个女孩知道我们坐同一辆校车，找来我们班问了他很多问题。而我第一次感觉到这么的不平衡，第一次开始相信女生那不可估量的嫉妒心竟然这么强烈，于是我写了满满三大页纸，然后在放学回家的路上就那样直白的告诉他了。很简单的四个字：我喜欢你。结果并不出乎意料，他说：“我现在不想考虑这些，高考之后再议。”我们的关系没有任何改变。
像朋友又不像朋友。
他只是坐一个月而已，新家正在收拾，离学校更近，之后他就骑脚踏车上学了。而那一个月，是我觉得最幸福的一个月。当然也有害怕，害怕这一个月过得太快。
那段时间，很多人以为我们在一起了，也会在某些时候听到几个同学起哄，恍恍惚惚。但只有我自己知道，他没有真正的喜欢我。
记得那年他过生日，我送的是CK ONE的香水，夹杂着整理过好几遍的那三张表白信。香水的意义是唯一，因为我觉得那时候，他就是唯一。
高三下半学期的时候，我因为异地高考就离开学校了，所有的东西是他帮我搬出来的，我哭着跟他说了声再见。之后就真的直到现在也没再见过面。中间我们也发过短信，因为我很想他又不知道说什么，只好假装问几道题。
高考之后我们各奔东西，他在南方读书，我们的距离很远，我知道他们又和好了，相处的很融洽，听说那个女生和我在一个城市上学，但我却从没遇见过她。
只是经常，我看见他在社交网站上晒照片，秀恩爱。
前几天他突然说他们分手了，很彻底，他难过、喝酒甚至自残，而她只说了一句，我们不要再联系了。我不知道是否要安慰他什么，也不想问原因，但我能感觉到他很难过，他一直没有放手。
我听过他在软件上唱吴克群的《爱太痛》，明显的听到他声音的颤抖，那种感觉，比我心里的痛更让我难过千百倍。
我记得他们分手三四个月的一个晚上，我突然有点担心他，然后给他发了一条微信问他：“你还好吗？”他说：“很不好。”然后一个电话拨过来，跟我从头讲到尾，很心酸。我到现在仍能记得他的语气。那时候，我竟然希望他们从来没有分开。
我记得当时他给我打电话是长途，我知道他有好多话想说，就一直默默的听他说到深夜，偶尔激动，也会听到他的哽咽。我怕他突然断线会难过，就一直不停的帮他充话费。那时候的我，只是希望能够就那样静静的陪着他而已，哪怕只是听他均匀的呼吸。
也是自从那个电话之后，我的心又像以前一样悬了起来，好像我又有机会了，好像我们明天就可以手牵手在大街上闲逛一样。我记得那时候正好赶上中秋节，我直接逃课去找他，也不知道自己当时是抽了什么风，就是希望在下一秒就见到他。我坐了一整天的高铁，中间四处倒车，见到他的时候至少有30个小时没闭眼。我以为我看见他的第一面还能很坦然，但是那时候的自己就像愣住了一样，看见他带着气场在远处走过来。
一年半。
我们有一年半没有见过面。自从我高三异地高考之后，我们再也没见过面。每一次，每一次的班级聚会我都因为害怕见到他而不愿意去参加，毕竟很多人知道我喜欢他的事情，就算是很久之后，在感受到大家善意的起哄时，我还是会尴尬到无所适从。
我记得临去他的学校的时候，好多朋友给我支招，让我见面就给他一个大大的拥抱，而我，太！过！羞！涩！
我记得他见面就习惯性的拉着我的箱子，问我累不累，特别温暖。也许因为是他，一切的一切我都觉得如此美好。他陪我找住的地方，甚至，我和他一起去上课。我承认当时的自己确实有点小心思：我希望他的同学朋友见到我，有意也好，无意也罢，尽管随便误会。
我记得那时候好多女生看我的眼神都很微妙，他也许也知道，我心里早就乐开了花。
在那里的三天，我好像说了那一年半里我想说的所有话，就像一个话唠一样。每天跟在他身后叽叽喳喳，每天偷偷的拍他的照片，那个吃鱼的时候帮我细心择鱼刺的他，那个带我逛校园的他，那个督促我多吃的他，那个顺手接过我的书包的他，那个搞笑的他。
我记得我们第一次一起看电影，女主角和我有一点像，虽然是个喜剧，但最后我哭的稀里哗啦的，他只是看着我笑。
我记得我们一起走在一个很长的江边，我跟他说，你相信一物降一物吗？他意味深长的看了我一眼，悄声说：“我知道你想说什么。”我笑出了声，然后跟他说：“我妈还总跟我说，别总抱着你这一棵树吊死了。”然后他悠悠的用羞涩的语气说了一句：“我不是一棵树，我是一朵花。”
他不知道的是，我录下了这段视频，无聊的时候就看几遍，竟也消磨了一个又一个枯燥的时段。
没人能看出来那三天我到底多累，那时候我脚上有个伤口，走路都很痛，但我看到他的一瞬间，就好像失去了所有感觉。我想每时每刻都在他身边，哪怕只是就这样静静的看着他。
痴迷。
我对他的感觉就是痴迷，只要是他我都觉得好，只要是他说的，我无条件的认为全是正确的。
我记得那几天，每个早上我都早早起床，问很多人找到他的宿舍楼下，然后给他发短信问他有没有醒，等他睡醒再下楼带我玩。几乎每一天在他楼下都要等上快两个小时。就这么来回地踱步，期待见到他。
记得临走的前一天晚上，我跟他说：“算我求你，说几句绝情的话，越狠越好，让我彻底死心。”可是他就是不说，他反问我：“这真的太难了，你这是逼你自己还是逼我？”
就这样我们坐在那里纠结了很久，还是没有任何结果。后来我真的很困，眼睛全红，他说：“求你了，快回宾馆睡觉吧。明天还要坐一天车。”可我就是不想走，我就是不知道这句话到底有多难。我记得他说过，有感情交集的人不是喜欢就是恨，但是本来，我也没办法和他做朋友的。
实在没办法，他说跟着我走吧，我跟你说。可是越走我越没有力气，离他越来越远，我看着他快步走在前面一点一点在我眼前消失，我一圈一圈在他诺大的学校转，却找不到他。他不知道我真的很害怕，而他却连找都没有找我。我记得我哭着给我的闺蜜打电话，一点一点的凭记忆走到宾馆，而那时候已经过了晚上11点。闺蜜骂我傻骂我贱，为了让我清醒一点大半夜冲着电话嚷。我自己在宾馆想了很久都没有缓过来。快12点，他给我发了条短信，简单的四个字：回去了吗？没人知道当时我的心多冷，甚至看到他的名字都觉得心痛。我记得我问他为什么不找我。他说，这样的方法比和你直说效果好是不是。我回了一句是，就再也没有说话，因为那时候已经麻木到没有任何知觉。
可是到了第二天，我还是喜欢他。就算他伤害我再深，我也喜欢他。就算多少人跟我说不值得，我也喜欢他。我记得他跟我的姐姐说，他觉得对不起我，可是那对我也根本不起任何作用。
偶尔我在想，也许我真的是一个抱着回忆过日子的人，总是做无谓的幻想，也许我们会在一起。
不知道是谁告诉我：爱情里，除非互相喜欢，否则所有的单恋都是心酸。
那天我感觉心里很疼，他的确没有明确的拒绝过我，也没有清楚的答应我，只是我自己一直以为他心里或许是接受我的，只是我自己给自己安了一个所谓的头衔。我以为我为他做了很多，足以让他因为感动和我变成感情。但那都无非是很寻常的小事，换做任何一个人也许都会如此，但这种感动可能只会让你们成为朋友，也许并不会更深入的发展下去。
其实很多时候连我自己都不明白，我为什么总是不由自主的找很多话题想和他聊天，而明明更多次，他的回答都是简单又让我无法再接下去。
偶尔和我妈聊天，她总是会有意无意的提起我的感情。我的周围有很多很好的男生，长得好看的，个子很高的，甚至对我特别照顾的学长，我本来就是那种会对小细节特别感动的人，很多次我都说服自己接受，可我始终都没办法把心打开。那种感觉就好像是我中了很深的毒，而他是唯一的解药。我尝试过接受别人，可最后发现只要不是他都不行。
我总是被我的朋友嘲笑，付出太多却没有得到任何回报，而我却总是觉得，在感情里，爱与被爱都是很美好的事情。毕竟，为他做的每一件事情我都在用心，并且那个过程我感觉很幸福。
有句话说，喜欢就争取，值得就守候，幸福就珍惜。我确实以这种想法，做了七年的梦。总以为我自己的原则就是：要么别想，要么别放。而现在，我选择让过去留在回忆。
以前我想你的时候，总会兴奋至极的写上一大段话，却迟迟无法摁下那个发送键。后来我想你的时候，总是会抓出脑海里的只言片语，却拙于表达，再也写不出一个完整的句子，而现在，现在我想你的时候，我不再想为你做些什么，我只是那样，安静的想着你，然后放一首自己喜欢的歌，努力睡去。
有人说：男追女隔座山，女追男隔层纱。但这些在我身上都失效了。
一直到现在我们没有任何联系甚至，每年的聚会我也不知道以什么身份去和他交流，可能我还太不成熟，无法把这些事情当作过眼云烟。但我始终相信，随着时间，我终究会牵着我的伴侣笑着挥别过去。
再见，我还没开始就结束的初恋。
