家里囤积满满食物，会很有安全感。对做饭也没有那么排斥了。天然食物，简单烹饪，吃起来也觉得很好吃，清淡有营养。也自创了很多快手做法：金针菇炒蛋，高笋炒蛋，芹菜炒蛋，莴笋木耳炒蛋。或者卤牛肉，再配上各种水煮菜。亦或各种菜混合着肉一起焖饭。都是很简单的食物做法。

每次弄出来，都可以吃光，并且意犹未尽。或许是因为内心没有爱，所以对食物的欲望很大，任何食物吃起来都觉得好吃。

曾经很不喜欢做饭，因为怕油烟，怕被溅。可是一个人生活，也想饮食规律，活得健康一点。所以会慢慢动手弄一些。有时，觉得做饭也是不错的事情，看到热气腾腾，色香味俱全的菜肴，心里也会觉得很满足，会有一丝的快乐。

你看，有时，其实很多习惯、想法都是可以改变的。

年少时，因为有很多朋友在一起，反倒很享受一个人的独处，一个人可以宅在家里一整天，听课，写字，看电影，练瑜伽。心里有温暖在，反而觉得那是属于自己的美好独居时刻。可是后来，等到年岁渐长，身边的朋友全都走入婚姻，唯有自己始终情路坎坷，才愈发惊觉一个人生活是多么的孤独。昔日的朋友进入婚姻，各有各的繁忙，能够联系，出来聚会深夜彻谈的越来越少。

每个阶段，每个人都有各自的生活重心。而我，却开始觉得孤独，惧怕一个人长久的独处。会时不时莫名掉眼泪，有时是健身完走在灯火阑珊的路上，有时是在天色暗沉的傍晚，有时仅仅是呆在家里一整天，猛一抬头，看到暮色降临，才想起很久没有被人记起过了。

会有荒凉的被遗忘之感。甚至有时，会悲观地想，如果某一天突然离去，是否也很久不会被发现？

可是，我不太想做那个每次都很主动的人，所以，慢慢地，我也不再邀约朋友，不想让别人看穿自己的落寞和孤独。我总是发一些积极向上的、美好的东西，来掩饰所有的孤独。我让所有人都觉得我过的很好，唯有我自己清楚，我是如何一夜一夜地恐惧，在夜里焦虑，失眠、哭泣。

我让自己远离所有熟识的人，我想把自己隐身起来，想让自己从所有过往的人事中消失。我这么做，只是想看看是否有人记得我。没人知道我是如何在空寂里一遍遍戳伤，破碎，痛哭，又一边自我挣扎。

最抑郁的那段时间，常常觉得人间寡淡薄凉，不过大梦一场。会经常梦见自己，走在旷野里，空无一人，只有自己茫茫然地哭泣，不知道该走向哪里。有时，也会梦见他。梦见我们依然相爱，却只能隔河观望，四眼婆娑，在既定的河流两岸渐行渐远。醒来，枕边常常湿掉一大片。

曾经把自己逼到极限，逼到悬崖边，似乎就要掉下去了，才想起四周荒凉，依然无人，唯有自救。任何的死和生，都不过是世间沧海一粟，尘埃一粒。跳下去的那一瞬间，也并不见得有多轻松，唯有自己知道带着怎样的惧怕和毁灭，而事后，别人不过唏嘘谈论一番。最痛、最伤心的，还是无法割舍的家人。

勿将心念放在别人的救赎上。当我们置身于孤岛上，被逼到很绝望很孤独的境地时，除了惊慌失措的哭泣，我们还能做什么让自己好受一点，不觉得那么冰冷？我们所能做的，就是自己陪伴自己，抱紧自己，重拾生活的本能进行自救。

要渐渐适应一个人的生活，从对抗孤独，到慢慢适应孤独，并享受孤独。对活着的欲望降到最低，不再奢望很多。心思单纯、一心一意地活，能走过一天，便多了一天的勇气。知道人这一生，有许多路要自己独自走过，并无依靠。

要给自己找很多事做，要重新学会寻找生命的意义。要重新理解、并定义孤独、和爱。害怕孤独，就多去体验孤独。尝试把自己置身于一个人的家，看书，看电影，做饭，哭泣，感受孤独和空寂，去体验自己升起的每一种微妙难过情绪。在难过来袭的时候，也试着书写，安慰自己，给自己买甜食吃。亦或让自己放空，在无人认识的街道狂走。

好像，渐渐也不觉得那么害怕。一切都不再想，不再奢望。只想脚踩大地、坚实、平和、心生温暖地走过每一天。

我有在学会如何去释放，去舒坦，去放手。不要将情谊看得太重。要允许将种种放下，离开，失去，衰老。也允许自己在深夜里痛哭，然后抱紧自己。

一些朋友，会慢慢消失，而一些新的朋友又会到来。会在旅途中、网络上，认识很多朋友。她们把我当成她们的倾诉对象，诉说她们同样的孤独、爱与困惑，还有对孤老的恐惧。都是在现实中无法找到出口的人，才会选择用这种方式，将那些不敢轻易诉说的隐秘滔滔不绝告知一个陌生人吧。

能量高的时候，我会很耐心的倾听，共情。能量低的时候，我没办法承接她们的痛苦，于是只能对她们说抱歉，然后安静地自处，养好自己的能量。

我需要先照顾好自己，先让自己快乐起来，不是么？

生活，是一场自我修行。先观照好自己的本心，觉察并安抚好自己的情绪，才能更加坚实得生活下去。而好的情谊，需要遇到一个具有同等质地的人，关系才能结实建立。不管是友情，还是爱情。在那些唏嘘的故事里，我通过痛苦看到自己，看到他人。太多人在情感里揉碎自己，撕扯自己。

不要做那个执着的人。要允许一切的消失，也允许一切的到来。