凌晨五点半，睡不着，满脑子的设计构思。
设计与我是衣服，不穿着凉了，穿得美自然是好，穿得丑心情不好。这是一种很复杂的情感。
我知道我喜欢设计，但我讨厌我驾驭不了它。
在我22岁年纪的某个晚上，我庆幸我已经认清自己的品性。过去我总是逼自己，要勤劳，但其实我是假勤劳，不肯真正全力以赴。
可是我已经大三了，身边的同学开始了实习工作的面试，而我也将投入其中。浑浑噩噩的我想要清醒过来，不能再把自己交到命运手中，即使我还看不清自己的方向。
在我过去的经历告诉我，人的生活没有下一次准备好再开始，这一刻就已经是要开始表演的时候。过去我以为我对什么都感兴趣，以为自己有千万种可能，到头来却是空荡荡得过且过的对生活的敷衍，总想着下次吧，准备好了在开始。其实没有，没有这个机会了，即使有，那也是我遇到第二个这样的机会，第一个已经没有了。
时间已经来到这个节点，我只有告诉自己我已经大三了。人是个很奇怪的生物，当我告诉自己我已经是个老师姐，我就会变得不那么任性，自制力强一些。而如果我还是一个小师妹，我就放任自己的惰性。
家庭复杂的关系，单亲，妈妈和妹妹，我早就该适应一个人的生活，但还是有那么一点点的对自己的放纵，放纵自己对独立生活的无所适从。
可是啊，生活没有彩排，我逃避来逃避去，现在也不得不以我的真面目示人。像我这样，一个单亲收入不稳定的家庭里，作为一个长女，我本该是成熟而刻苦的。我想那才是我的本来的样子。偏生我是一个软弱幼稚的人，空有对未来的幻想，总是提不起力气去实现。
人啊，真是一个好奇怪的生物。
我只要告诉自己，我即将毕业，即将面临找工作，挣钱这些社会问题。我就不愿苟且。我不得不正视自己的责任和压力。我马上像一个随时要去战斗的勇气。这一切的源自于我的野心我的家庭背景吧！我太需要靠我的才华在社会谋求一个立足之地。我没有其他同学的可以为其庇护的家庭。离开了大学我要独自面对社会的压力。
想到这，我只好收起玩乐。
想到我即将面临人生的下一个阶段，只好拿出我的成熟和野心。。
得过且过到此为止吧，我已经22岁，站在人生的码头，终于到了真正选择的时候，带着我的成熟和对未来的期望，我想我会全力以赴。
睡了一觉起来，惊觉已经十一点。这段文字还没发出去，打下题目的时候想起来，过去我有太多独行的机会。
过去我也都按照我的选择慢慢的变得一个人起来。但是却终日在惶恐中度过，怕自己跟别人不一样-_-||。于是乎我安慰自己，等到大学，一切都会好起来。即使到了大学这种惶恐依然还潜在，我想等到毕业，一切都会好起来。
我想这是最后的出口，总会大学毕业的，我把出口放在这里，不算给自己挖坑。
害怕独行这种心思随着我的成长，随着我的幼稚→_→统统都要退化点，我发誓。
