今天有位案主来访，说他妹妹陷入了痛苦里，问我如何能够帮助他。我思前想后，给了他几点建议，现在写出来分享给大家，希望会对你有些启发。

备注：如果您没有经过专业的心理治疗训练，本人一点都不建议您“帮家人”，而是建议您把家人交给专业的咨询师。如果您经过专业的心理治疗训练，且自己很喜欢，也在业余做咨询的路上，可以参考本文的观点，一次一小步，慢慢练习。

1、自己没有情绪；

一定要先保证自己的心情，你才会正向支持到别人，其实你状态不好，从灵魂深处来讲，对别人也是支持的，但是对方不一定能领会得如此之深，他只会在你“负面”的表面去受伤，所以我建议你能给家人正向支持，这第一步就要先保证自己的情绪状态。

还记得我在《痛苦，都是我们自找的》那篇文章中写的，本来我妈想要劝她的同学想开，结果整个过程却被她同学的事情影响得心情不好，自己的内心情绪被搅动，如何帮助别人心情好转呢？嗯，这是不可能的。

我记得两年多前给一位案主做个案，带她释放情绪，我越带她越觉得她可怜，结果自己哭得比她还惨，是的，我的“觉得别人可怜”的情绪被搅动出来了，虽说一样可以帮助到来访者，但这并不是我内心认定的专业咨询师的样子。

我经常说，你没有水，是没有办法给别人水喝的。在这件事情上，你都被气得半死，是没有办法和解对方受伤的心灵，因为你也在受伤。

所以我不断提醒今天的案主，“你如果想要支持你的妹妹，就一定要自己对她没有情绪”，因为本身来访者今天都是被妹妹干扰到情绪才过来找我疏导的，所以试想：你被家人气得半死，又如何支持到她脱离痛苦呢？

我以前对我的家人是没有办法像对来访者这样的耐心的，因为与家人之间关系太亲密，混杂了太多的期待和要求，稍有不慎必然就会让你情绪有所波动，然后就演变成指责、攻击、要求、嫌弃，而不是单纯的咨询了。

所以刚开始学了两把刷子，就想在家人面前证明显摆一下，拿他们当小白鼠，下场可想而知，又落入原来的互动模式中。

后来我就变聪明了，对自己家人的心理疏导，我根本一言不发，除非他们问我，我才会说，而且在说的过程中，我一旦发现对方或自己有情绪了后，就马上暂停；如果对方不问我，我就当什么也不知道。

直到最近一年，我才能够长时间地给家人“做个案”，比如之前有一次可以跟我老公聊了6个多小时没有一丝波澜，他的感受也特别好，觉得我真的支持到他了，还在各大群里写了封表扬信给我。

包括现在跟爸妈在一起一个月的时间，也没有什么情绪漩涡和拉扯，这次回家是我32年来第一次没有听见爸妈吵架的一次，简直让我惊喜和惊叹。哈哈哈。

所以我们自己的状态是最重要的，特别是对至亲的人，就像他们说的，你都不会爱自己，怎么可能会知道如何爱别人。一样的，你自己状态不好，是真的没办法帮不上别人的忙的。

2、听对方倾诉；

如果你没有任何心理学基础，但是你还想帮助你的家人或者朋友，那么在做到第一步的前提下，你可以倾听对方，什么都不需要做，听他讲就好了。

当一个人情绪满满马上就要爆炸的时候，他最需要的就是一个情绪的出口，能有一个人听他讲，就已经是对他的生命最大的支持了。

我们常说要唤醒自己内在的大师，但是当一个人被情绪的雾霾笼罩着无法呼吸时，他已经没有空间去诞生智慧了，这个时候，你给他任何智慧的建议“如果做、应该怎样”等，他都是收不进去的，无法入心，因为内在空间已经被雾霾占满。

所以这个时候唯一能做的就是要先卸载，先释放，先有空间，待自己内心轻松了，自然就会诞生智慧。

我记得我有时候在给长期来访者做个案时，因为相互比较了解，我也不想让来访者形成依赖，所以就会只确认对方的感受，让她不断地说，我发现有几次，来访者自己说着说着就顿悟到很多东西，甚至都知道自己该怎么做了，他们自己找寻到了答案，这也是我认可的咨询师的作用，只可惜，我觉得自己有时候还是说太多。

大家千万记得，做这一步骤的前提是第一步你就做到了，如果听着听着，你发现自己内心已经波涛汹涌了，那么我建议赶紧叫停，然后你去找你自己的心理咨询师去疏导，而不要再继续下去了。

3、简单给出的自己的角度；

如果你有自己的见解，那么在第二步进行得差不多，你感受到对方已经平息下来后，可以简单表达，如果你没有自己的见解，那就不要表达，千万要真实。

关于表达的部分，我还想提醒几点：

1）请尽量不要从自己的角度去给当事人和事件中人贴各种标签；

2）请尽量从“情绪、感觉”层面出发去感受事件所涉及人物背后的心理，因为我们每个人内心的运作原理是“情绪决定行为”，而不是“应该决定行为”，所以尽量不要站在道德高地去反馈对方在这个事件里，你应该这样，他应该那样，你不应该这样，他不应该那样等等，可以说，效果不大，而且还很有可能起反效果；

3）请尽量还原事实本身来表达，虽说我们每个人看到的事实都几乎是不一样的，也几乎不是事实本身，但是只要你越没有情绪，越真实地面对自己，就越能接近看见事情的真相。

不要一味指责对方，也不要一味因为是亲人就有失公允地袒护对方，实事求是，对谁都是最好的。

结束语

这篇文章，头重脚轻，因为第一点实在太重要了，它是整个“帮助关系”的基石。

“帮助家人朋友的心情”，本身就是一件非常“危险”的事，特别是如果你自己的心情都一团乱麻的话，那就请你干脆就不要逞能，搅和到一起去，实在是伤不起，你完全可以把你的家人交给专业的咨询师，真的。

很多人对家人常有一种“好心当做驴肝肺”的感觉，其实就是因为你在好心帮人的过程中连带自己的情绪搅动，然后开始要求指责对方。

对方本来想来找你要爱的，结果却碰了一鼻子灰，自然会再次受伤然后把你推开；同时你自己也无法理解：我好心好意你却这样对我？

真是既伤了关系，又伤了自己，不值得。

所以，本文仅代表个人观点，如你非要自己操作，可以参考，然后慎重执行。

我是果然，感恩遇见。