在很长的一段话时间里，我活的不怎么开心，那种不开心像是一个透明的罩子把我罩住，然而这一切并没有阻止我和外界的联系，只不过是让人变得迟钝，对喜怒哀乐的呈现都带着三分木讷。回到家，不，只是我睡觉的地方，沉默着洗漱或者刷手机到精疲力尽，最后手机累了用没电自动关机或者是发烫抗议，然后我揉着酸涩的眼睛把手机放到地面上，太烫了，我不敢把它放在枕头下面，好像如果我真的这么做了，那灼热的温度会透过枕头，把我的脑袋烧出个洞来。
这种想法看起来有些匪夷所思，但是的确是我真实所想。一个人生活就是有这样的好处，所有的情绪被放大，心有不甘的念头渐渐死在平淡无味的生活。认识到自己其实已经不是一名职场新鲜人了，当与自己年龄相仿的新鲜面孔慢慢的出现在熟悉的工作环境里，这种冲击，远远大于地铁和公交上被小孩子叫“阿姨”，因为无需提醒，电梯合拢的时候，看着模糊或清晰的脸，心里已经有了成算。这就是很多像我这个年龄的人的可悲，光鲜亮丽者少而汲汲于生者多。
仔细数数已经离开学校的几年，工作也换了几份，但是若说有所斩获，实在是羞于开口。零星参加的活动，偶尔下笔的三言两语，电话本里许久不联系的曾经密友，书架上沾染了厚厚灰尘的新书，这些和日常琐碎的一切，构成了我看似忙忙碌碌而又青春虚度的二十多岁。
可是我不满足，所以才会在一个个闲暇里感到怅然。朋友圈里，微博上，晒车晒娃晒对象的之外，还有一类，是晒成长晒努力晒希望。我们曾一同出走，然后走向各自的分岔路口。我羡慕那些曾和我一同把酒言欢的昔日好友，他们在我曾也可能达到的平台，看着更远的风景，告诉我，我们讨论过得生活，究竟是什么样。
我的心里似乎藏着小小的不甘心，不甘心自己碌碌无为，却又告诉自己平凡可贵。满足的阀值越来越小，看到曾经努力想要过上的生活，却只是叹息，或者安慰自己“认命”。
终于在今年端午节来临之前，结束上一段工作之后的我喘了一口气。
那两个多月的无声消失，连同更早一些的时光，一同组成的过去的半年，非常非常值得我珍视。
年少时倒是说过“要是不曾怎样就好了”“过去的一切都要忘掉，重新开始”这样的话。现如今反倒觉得果真是少年意气，还好有过去的那些岁月和经历，它们共同构成了如今的我，但凡走过，必留痕迹。虽说未来未曾来，过去，其实也过不去。
时至今日，我并不敢说自己是开心的。总有一天会好的，这其实不是聊胜于无的鸡汤，而是慢慢的，学会了和自己妥协的我，学会了和生活的和平相处之道。我不是太阳，只有一点点萤火微光，在陌陌红尘中，自己给自己的温暖和亮。
