前阵子在知乎看到过这么个问题：“让前任后悔”是一番什么体验？
很抱歉我不是来回答这个问题的，因为如果问题是这样：“后悔的前任”是一番什么体验？我可能还有机会打打擦边球。但是让前任后悔？此时此刻，他们在哪里的车水马龙里川流不息，是否会回忆起曾经我们共同的风花雪月，是否在记忆里我还是那个他们喜欢的爱笑的女孩子，我早就不得而知了。
缘起昨晚和阿海微信聊天。阿海是我大学同学，是的，终于在无数次风雨无阻的接送，下课后的邂逅，周末拐弯抹角的聚餐party和图书馆挑灯夜读并肩作战后，我想，我是喜欢他的。然而阿海太过于粗神经，无论是明修栈道暗度陈仓，我们两谁都没有捅破那层窗，依然小心翼翼地暧昧着。但我锋芒毕露的参加了校际文艺汇演之后，终于沦陷在在一个半路杀出来的同样风流倜傥的乐队键盘手的温柔乡里。于是在一次我们牵手谈笑风生擦肩而过后，我和阿海的暧昧无疾而终。万幸当时无人捅破那层窗，一恍惚，在我分手后，我会认为我和阿海还如同从前一样。
昨晚我翻着微信通讯录，无意间看到阿海换了头像，是一个卡通男孩子，这无疑是个情侣头像的男生部分。于是我不假思索地戏谑他：“情侣头像哈？”一边想起了他会露出平时害羞的样子着急着辩解，我不禁暗自好笑。
没想到他秒回：“嗯。是的。”
我哑然失笑。
我应该说“哎哟不错嘛小伙子”，“哈哈啥时候带出来见见”还是——“在考虑一下？”最后我冷静的说：“女朋友在国内？”
我很想做出毫不在乎的样子，可是我没能做到，像急于掩饰什么似的，我鬼使神差地发了个笑的表情：“哈，那我们要比比谁先结婚了。”这样看上去我好像在开玩笑，可是我反正笑不出来。
很难想象，从今以后，他再也不会在晚课结束后因为我一个电话：“怕！”就急煎煎地来学校接我回家，看到远远的温暖的车灯，我心里再也不怕空无一人的车站；再也不会在历史课后假装巧遇然后一起走在校园里没有遮阴的阳光里，香草拿铁的香味混合着星冰乐的彩色；再也不会在周末有那种执拗的说走就走的只为吃一顿好的旅行，我们的目光绕过其他人终于碰撞在一起；再也不会在图书馆里找一张安静的桌子，各看各的，抬头不小心撞上对方的目光。是的，我们从来都不是情侣，但一切发生的那么顺其自然，以至于当这一切一瞬间要被拿走的时候，我竟这样茫然若失手足无措。
然后我想起了从前的他们，学校乐队的能把曲子谈的像丝绸一样光滑的Lake，我突然很难想象以后听不到他为我一个人如此煽情地唱爱如潮水了；Lake开车很酷，他总喜欢突然来个甩尾，很难想象以后再也不会坐在他的副驾驶上被突如其来的“嗤——”吓得花容失色。
我想起了比我高15厘米的大叔，大叔看上去很胖，其实很温柔，很难想象以后他再也不会带我去高高的山上没有人的地方看流星数星座，然后把我整个人抱在他怀里，很软很暖。
我想起了会带我打游戏的C哥，很难想象以后再也没有人会不厌其烦地教一个很笨的妹子怎么走位怎么放技能，然后在我残血逃跑的时候，霸气地冲过来把对面反杀。
我想起了比我小三岁的学弟，我也很难想象再也不会有人在大雨里淋得瑟瑟发抖地给我送伞，或者在某个阳光明媚的周末惊喜的抱着一束花出现，我很难想象再也不会有人像他一样像初恋般红了脸小鹿乱撞，真诚地望着我：“学姐，我们在一起好吗？”
很难想象，很难。
“后悔的前任”是一番什么体验？抱歉，即使是这个问题，我依然无法准确回答。因为，我后悔吗？我从未。所有的分开，都不是一时义愤填膺，只是，分开了。我只是，很难想象这些美好的像梦境一般的东西，曾经都属于过我，并且我曾经一度以为将永远属于我的，终究离开了，杳无音讯。
“让前任后悔”是一番什么体验？哈，如果有一天我有幸遇到了上述某位先生，如果我们能心平气和地交流这个问题，我想我会问问他：“你现在还好么？”
