似乎每次回家都伴随着争吵，妥协，逼迫。大年初五我默默买了张票，提着超大的行李箱，坐上高铁回学校。在学校的返校册填下自己的名字，撕开寝室的封条，打开门扑面而来的冷气，一个月没住人的阴冷。
铺床的时候还仿佛听到家人的话：“你把家里当旅馆是吗，回来只是因为免费。”我假笑的眉眼弯弯说：“怎么可能呢，我是那么没良心的人吗？”但却惊觉，我的确拿它当旅馆。那又如何呢，无所谓。
本来我是不打算走那么早的，经过身心俱疲的旅行后只想躺床上。天有不测风云，后面我才知道为什么家里人看我脸不是脸鼻子不是鼻子的。刚回家我就只想躺在床上休息，累就算了，还不舒服。因为我不想吃饭，所以妈就等我想吃才做饭。她有点心虚或者愧疚，想着补偿补偿。是啊我瘦了快六斤，虚的连话都不想说。其实我没生她气，就是单纯不爱理人。可是其他人完全不知道那三天发生什么了，我也不想她花了钱还挨骂，就什么也没说。她们说我不懂事，我装的很。当她们开始说我妈实在太惯我了，她立马说别说了别说了。没关系，我一点都不生气，在我不知道的情况下因该不止这一口锅。几百年见不到的爹也回来了，回来就开始说我臭脸说带我出去我又怎么怎么样，心疼他老婆。我问我妈：“你到底说啥了？”她说没说什么。我不喜欢和无关紧要的人多费口舌，懒得解释到底怎么了，走就是了。反正我在不在家都一样，一个月见不到我几次，哪怕我在家。
我有些失望，她为什么要这么做？我在家风评不好就可以随便扣锅吗？况且我只是不喜欢见人，不爱吃席而已。她也很害怕被其他人指责，所以拿我当挡箭牌了。她习惯了以弱势方出现，可以激起人的不忍心，让人也不好在说什么。在没看到这些之前我挺心疼她的，看到之后也是一样的感情。这是得挨多少骂才积累起来的本能。每次她要被人说的时候，总是低下头，抿抿嘴。我看这一幕太久了，久到那些皱纹爬上她的脸时完全没发现。她的脸黄了很多，灯照着还泛油光，眼角的皱纹不笑也有，逐渐往下延伸。她已经不是我印象里的她，我也不是她印象里的我。因为厌恶她的懦弱无力，所以我逼自己变得凶一点，冷脸一点，嘴里完全不会说好话。在相当长的时间里我很讨厌她，我恨她为什么保护我，为什么要毁掉我喜欢的所有东西。那时候我只承认恨，不承认爱。我恶劣的对她，戏耍她，漠视她却也渐渐成为了她的困境。那天我和她吵架，我真不想吵，到最后我闭起嘴巴平静的看着她，像是在说：你继续说，说完别来烦我。这个状态不到两秒，我更难受了，我愿形容为：无助的像个男人，绝望的是个女人。这种忽略别人的情感需求，像是凌驾在她之上的眼神，赤裸裸的冷暴力，一种不知道哪来的优越感。要有人这么对我，我直接一巴掌招呼脸上附带一句：你是个什么玩意儿？换位思考，我不想对她进行情感暴力只能深深的吸一口气：你要不找你老闺蜜玩吧，我求你了，大过年我不想吵。
冤冤相报何时了。我总是为了那么对她而愧疚，但是根本狗改不了吃屎。细细想来 ，多年前她未尝不是这么对我。当我还会表达情绪时，写完简单的练字作业，撕下一张纸写下：妈妈我爱你。兴奋的折成信封样给她。她一眼没看，让我走开。再后来就是我老跟在她屁股后面跑，妈妈妈妈地叫，老是被人笑话。可她总是带着耳机，不听我说话。最后我养成了扑克脸，自己看不下去了就开始培养自己笑。高兴也笑，难过也笑，超级难过狂笑。我难过时找她她嫌我烦，后来我难过就自己看书，自己呆着消化，可是她现在却觉得我什么都不和家里说和商量。或许她现在对我的爱里面，也有对很多年前的我的愧疚和补偿。但非常可惜，爱错位了。突然想起来以前背的 过秦论 攻守之势异也。我因该开心的吧，毕竟得到了小时候想要的东西。
我承认我是真的同情她那时候没有选择，嫁到这里。二十多年的付出却完全无法成为一家人，矮人一头。以前比较中二时，义愤填膺，凭什么这么对她。可我错在不该告诉她她的处境，她只会知道自己过得不好，可完全不会去改变。她会以可怜来换取同情，让看见的人不忍心继续，这是她的局限，导致了她的怨天尤人。
这一课尤其深刻，尊重他人命运。有时候看不见也幸福，我何必拉着她一起看见。看不见也是一种保护，自己看见才是自己的。
