看热映的《泰坦尼克》，194分钟，唯美，怀旧，思考，悲伤。
有时候我们自己都不知道自己看的究竟是什么，是把自己影射进剧情里还是在剧情里寻觅自己的影子？也许会与剧中的三两句台词共鸣，也许借荧幕为自己的爱情哀悼，也许因此更相信爱。也算不到二十岁的年纪，我必然愿意更相信爱。真爱是生死相依，真爱是傻傻在一起，真爱是可遇亦可求的吧？说实话，这些都不是我的观后感，而是看罢诸多影评后的感想，比起影像，文字这样细腻的东西更能打动自己这颗钝感的心。
每一次看关于爱情的电影，我都不知道应该更相信爱情还是应该看着唯美情节轻叹。观影过程里情绪一直在跌宕，我会想如果没有爱情，即使此刻就死去会不会也有一点点遗憾。于是慢慢说服自己爱是美好，无论是过去的现在的还是尚未迎来的。看浪漫的对话，揪心的细节，我也在问自己，到底什么才是真的。那些台词，在我的笔下承转启合千百次，却无法真正走进我的生活，也不敢保证能贯穿我的生命。尽管我告诉自己，生活在当下，如果我想要长长久久。可是不甘心充溢着胸臆，却也怯于前进，于是像喝醉的人的胃翻江倒海倾吴蜀，止步不前。身边谈论这部影片的多是同龄人，听到的也多是不痛不痒的小情绪，没办法刺痛心脏，以为自己也会一直默默。从影院出来，脖颈微酸，活动脖子时候不经意看到一对老夫妇，北方的夜很凉，相互搀扶是爱的箴言，他们是否实现了十五年前与十五年后和同一个人看电影的愿望，或许两个人相伴一生已无法估量时间为方物，“在一起”不仅是年少的甜言蜜语也是白发后的相偎相依，不仅是你一勺我一勺的哈根达斯也是为你操持做羹的寻常感动。不知为何每次见到这样的场面，眼泪总会夺眶而出，怕一不小心打破内心残存的童话，怕自己等不到相濡以沫就已两看生厌。
感动是有的，眼泪是有的，可总觉得隐约缺失了什么，后来当看到生离死别看到爱恨一瞬看到生命覆灭，才发现缺失的，是我们的感同身受。看罢，我脑海里满满都是512。都是死亡，都是无援。 我不知道对于一个亲身经历的大地震的人而言，铁达尼的生离死别意味着什么。JACK对ROSE描述海水刺骨的冰冷，而ROSE尚似不谙世事的孩子。于是我也不知道如何向您描述512的恐惧，经历过死亡，看谁都是孩子。如果说沉船前还有一、二个小时反应的时间，那么大地震真的是突如其来。那种世界末日一般的恐惧感如黑云扑面而来，于是你觉得这世上没有比生命更灿烂的东西。天旋地转斗转星移，晃荡的楼房，颠仆的地面，在自然面前，人为的一切都显得渺小，自然的力量无可抗拒。它的巨大的手掌向你拍下，你无法抗拒甚至来不及喊叫。时隔四年，坚强如我想起那一年，仍然是眼里泪花扑朔。对地震的恐惧有如魔怔一般，而今睡在上铺有些微动静仍会心跳加速，明知无碍生命却仍是内心惶惶。
2008．05. 12 14：28 地震后的第一件事是掏出手机拨打父母的电话，此时的信号全无，网络无信号，似乎与世界失去了联系。地震来得如此猛烈，不清楚震源何处纵深几何，唯有默祷。此刻与父母距离十公里，当时脑海里做了最坏的打算，即使两条腿跑也要跑到那儿去（后来看新闻说一位母亲徒步几百公里寻子，心里在下雨）。在生离死别时，谁会义无反顾地奔向你？是你耳鬓厮磨的恋人还是你歌舞相伴的友人？看影片“Do you trust me?” "I trust you."这句时也很有感触，想象那个时候，我会不会有底气去让别人信任我，我会不会坚定的信任别人？抱歉我低估世间情感，可以全身心的相信一个人是多么幸福的事情，不安全感总是使我不敢相信，于是只能孤立地信任血缘，所以我一直在亚幸福状态里存在。
并不想说自己有多怕死，我说自己不怕死又有谁能信呢？我说我怕去想我死以后生者的疼，我说我怕去想我走以后对不起父母十八年的养育。因而无论出于什么，生命于我仍是值得珍爱的，感谢父母给了我关于生死的良好的价值观，让我既不漠视生命也没有忽略自我。我坚强地活着，并且情感充足。
我这样想太多的小孩是应该被教育的，一位长者如是评我。快来教育我吧，我需要一场穆斯林式的洗礼把脑子里想太多的罪孽给洗掉，把自己对生活的诸多妄自揣度删除，把整个人格式化。这样的还是不是我了呀，爱我的人还会一如既往吗？变得单纯以后的我如果还能安好生存，喜欢我的人会不会多一点，照顾我的人会不会多一个，怜惜我的人会不会多心疼。其实有信仰的人是幸福的，如果我是穆斯林，那在有生之年定要去一次麦加，朝一次圣，求得半世安宁，赢得再活一次的机会。
