亲爱的宝宝：
你好！今天再次看见你，看见有很多创伤的你。对不起，我一直以为你好了；以为经过多次疗愈，你已经坚不可摧了；以为我平日里书写，就是照顾到你了；以为你已经长大，大到可以接住遇见的一切；以为我泡课看书做读书会，你就会长大……
对不起，宝宝，今天的学习让我知道，你在童年里那么深、那么重的创伤经验，怎么可能会那么简单地就过了，我太大意了！太大意了！不，不是我大意，是我在逃避，逃避那段经历，逃避那深得不能再深的痛，逃避我对父亲的怨……
是的，这几年我一直在逃避。我不想回老家，明面上是不想回公公婆婆家，实际上是我不想回父母家，我不想跟他们呆在一起，因为每次回去我都要既高高兴兴、又小心翼翼的。高高兴兴，是因为主流价值观让我不得不跟父亲联结。小心翼翼，是因为我的父亲就是一个随身背着炸药包的定时炸弹，我不知道他什么时候会爆炸；或者说，即便我的电池能量爆棚，也会随时被他给搞炸掉，他太可怕了！可怕的我只有逃跑，因为我拿他毫无办法。
亲爱的宝宝，我不知道这样说你会不会好受一些，或许、应该不会吧，因为这个伤实在太深太深，直到现在，有人不经意的一个动作，都会激发起我的旧经验：看，我的爸爸又出来了，他又来监视我了，为什么无论我逃到哪儿他都会跟着我啊！我觉得窒息！在公共场合，只要有人碰到我，我都会退缩；在单位，当我专心工作，有人没有敲门进到我的办公室，我都会紧张。我出去吃饭、学习，好像吃喝拉撒，都要给他报告，我太累了，我不想这样，可我没有办法，因为他有炸弹。
不对，好像我也不是没有办法。我可以逃跑啊，逃跑到我觉得舒适的空间，好好说一说我的历程；我可以拼命地吃东西，用各种食物塞满我的胃，用我的身体证明我可以单独存在；我可以不跟他联系，就像他不在我面前，以此来表明他管不了我；我甚至想过摘掉他身上的炸弹，可炸弹陪伴了他六十多年，那是他的，我没有办法搞定他。
对不起，亲爱的宝宝，你受委屈了，对不起！你知道吗？今天当DF说你是多么好多么好的孩子啊，我就被触动到了！对，你那么好那么好的孩子，他怎么可以那样对你，怎么可以那样控制你，怎么可以让你那么不开心，他真的好笨好笨！笨到只知道给女儿创伤，不知道给女儿爱，他不知道女儿会因此痛很久很久吗？他太可怕，太让人恐惧了！亲爱的，你的远离，是对的。他的控制，是错的，那是他的错，还给他，还给他，还给他吧！亲密的父与子，也应该有明确的界限，更何况带给你创伤的他！还给他！我支持你！
亲爱的宝宝，我知道有那么一个刹那，你有看见他想要拥抱你，想要给你爱，你拒绝了！当时，你痛哭流涕，你不知道怎么办。亲爱的宝宝，说实话，那个刹那，我对你有特别多特别多的心疼，我知道你有回忆到他有时候给你爱的部分，你想到他现在的身体状况，你想原谅他，毕竟他也不容易；确实，在你们的关系里，爱可能是存在的，这没有问题；但是，恨也是存在的啊，这是不一样的部分，怎么可能抵消！他给你的爱，与他给你的恨，当然可以有明确的界限啊！对，这是界限；是尊重，尊重已经发生的部分；也是责任，该他负责任的部分，不管他负不负责，你都没有任何义务替他背负！！
亲爱的宝宝，看见你喘一口气，我也觉得轻松一些了！是的，这么好这么好的一个孩子，是值得被人疼爱的，就像今天，DF走过来，想要给你依靠，为你开门，给你肩膀一样，你被柔化了；就像HZ和FF可以托着你的故事，可以陪着你走路一样，你是有资源的；就像在你哭得声嘶力竭的时候，有人给你温暖的手一样，这样的力量传递，多么带劲儿；就像老公说，不怕宝宝，我保护你一样，这样的能量加持，好幸福；亲爱的宝宝，这一切，你都是值得拥有的！因为，你值得！你值得！
亲爱的宝贝儿，其实我想说的是，我爱你，你是上帝的宠儿，也是我的宠儿，不管你有没有力量，我都愿意陪着你；不管你是不是自己的父母，我都是你的父母，我爱你，宝贝儿，我爱你，永远都爱。
亲爱的宝贝儿，其实我还想邀请你，象今天一样，可以给我机会，让我看见你，让我可以跟你好好聊一聊；当然，我也会透过身体，跟你联结，我们一起，保持觉知状态，好好吃饭，好好睡觉，好好过日子，好好折腾，好吗？
爱你的曼柔
2019.4.26
致我的父亲：
这个周末，我再次出门学习，我没有告诉你，我也没有给你打电话，因为我猜测你大概会说，学那些东西没用，太浪费钱了，钱看见你就怕了！哈，我不想听见这些声音，所以我不给你打电话。
我的父亲，是的，这么些年，你很辛苦，带我们两姊妹带得很辛苦，我有看见；你的病也折磨得你很辛苦，我也有看见；实话说，这两个部分，让我会有一些心疼，你那么努力，还那么辛苦，确实挺让人心疼的。但，我也只是心疼而已，我没有办法帮你辛苦，我甚至试过用我生病的方式来替代你的生病，后来我确实生病了，但你的病也还是在的。那时候，我就明白，这是你自己的事，只有你可以负得起这个责任。
我的父亲，这么些年，我一直在疗愈你带给我的伤，好辛苦好辛苦。是的，你给我的伤，你对我的控制，你对我的管教，我现在一听到管教这个词语我就反感，真的，老实说你给我的这些，都让我不舒服。我在想，如果我不把他们一个一个地认回来，我就没有办法好好过日子，我是个较真的人，我觉得累，我想要轻松一些。
我亲爱的父亲，我这样说，不是说想要给你扣帽子，也不是怪罪你。因为，没有完美的父母，我知道，我接受你那时候没有资源学习，我接受你有你的生存焦虑，我知道你有你原生家庭的伤，我知道你也是第一次做父亲，就像我第一次做母亲一样；我也知道，你对我的管教，有你的理由，有你的故事，或许那是你那个当下唯一的选择。但我想说，够了！我受够了！你不要再给我丢情绪炸弹了！我不想接了！我接不住！我也不会接！当然，如果你执意给我丢情绪炸弹，那我也拿你没办法，我会离开，等你丢完了我再来看你！这也是我的选择，请尊重我。
我亲爱的父亲，话说回来，或许我应该感谢你对我的控制，这让我有了特别好的学习能力，让我的工作特别棒；这让我在面对两个孩子时，多了一些觉察，我在努力让他们各自做自己，他们目前的状态，他们是欢喜的，我也是欢喜的。我相信，我们家的命运脚本，会因为我跟他们的互动和觉察，有一个逆转。哈，这是我想要的。
最后，我亲爱的父亲，祝福你，祝福我们，各自安好！
