大二那年我谈了一场恋爱，故事的开始很是乌龙，故事的结尾也算唏嘘。

2017年北京的冬天很冷，习惯了内蒙古10月17日就供暖的我每天睁眼就要问三遍：“来暖气了吗？”“还没来暖气吗？”“我去怎么还不来暖气啊！！！”所以当学校通知每个宿舍给暖气放气准备迎接供暖时，我们6个人简直要载歌载舞。

是靠近窗户的老田最先发现我们的天花板出现一圈水迹，紧接着她的床铺，对面石头的床铺，都开始或多或少从天花板滴滴答答渗下来水。

刚过了20岁生日的我那时候称得上“血气方刚”，撸起袖子就冲上楼去敲楼上410宿舍的门，一上楼，傻眼了——学校男女生宿舍其实是一栋“凹”字形的楼，那个导致我们发大水的罪魁祸首410宿舍竟然是被一道木门隔开的男生宿舍。

尴尬地摸了摸鼻子，扭头看看室友们，我死撑着表示“男生宿舍咱也不怕，找他们去！”

跟着宿管大爷走进男生宿舍，我仰着头挺着胸故作镇定，无视跑来跑去光着膀子尖叫的小男生们，目不斜视地走向四楼。其实心里已经有两只长颈鹿在甩着脖子疯狂斗殴——我的血气方刚一般只针对宿舍内部，一出宿舍，全校闻名的文静内敛社恐姐就是我啊亲！

“砰砰砰——”

宿管大爷一顿猛如虎地敲门，410宿舍没有动静。

“可能去上晚自习了…没事儿姑娘，我带钥匙了啊~”宿管大爷推推老花镜，从一大串钥匙中找到410备用钥匙，开门，开灯——

说时迟那时快，对着门的上铺猛的爬起来一个穿着熊熊睡衣的人，揉着眼睛向我和大爷看过来。

“……”

“……”

我眨眨眼睛，依然故作镇定：“你们楼上漏水太严重了！我们楼下的两张床铺都不能睡了！你们能不能收拾一下！？”

熊熊睡衣“啊”的一声，手忙脚乱爬下来开始墩地，一边收拾一边解释：“暖气有点儿漏水，没注意……”

回了宿舍，我风风光光和其他5个人分享了我的“男生宿舍一小时游”，正说的起劲儿，老田床边儿上通着楼上宿舍的排水管传来模模糊糊的喊话声：“楼下的姐们儿——还漏水不——？”

我们几个愣了一下，“社交一枝花”老田对着水管喊：“不漏水了——”

“好的——如果还漏水——再喊我们！”

老田笑，冲门边床下铺的我揶揄：“听见没，还漏水让你喊他们呢~”

我不知怎么的生出来一丝开玩笑的心理，一个骨碌爬起来：“问问他，今天那个穿小熊睡衣的男生的微信~！”

其他5个人惊讶地下巴都快掉了，认识一年多，我向来是学校知名腐女著名性冷淡患者，居然主动和男生要微信？老田瞬间起劲儿，对着水管大喊：“把你们那个——穿小熊睡衣的小哥哥微信交出来——！”

过了好一会儿，通过水管断断续续抱来一串数字，老田记录好后第一时间发给了我。

他的微信名，就叫『先生』。

加上『先生』的微信，我俩几乎只说了一句【你好】就没有再深入联系，过了一两周被学生会的事儿搞得一个头两个大的我就渐渐忘了他，渐渐忘了这个生活中的小小插曲，直到11月初，课程陆陆续续进入复习期，每天下了晚自习就闲的要死的我们决定大力开展宿舍娱乐活动——集体看鬼片。

我提供了看电影的场所——紧靠门空余面积最大的下铺床位；

石头提供了看电影的工具——她新买的笔记本电脑；

老王提供了看电影的座位——一张足够宽大的瑜伽毯；

饺子提供了电影选项——《死神来了》123.

其实这个系列的电影我上小学的时候就看过，可这并不影响我和她们几个一起抱团尖叫，而这尖叫声在22点40宿舍自动断电后更是达到了巅峰，我们6个人的尖叫声几乎要把整个1号公寓刺穿。

“楼下的小姐姐——小点儿声！”

我们6个僵住，暂停电脑屏幕上血肉模糊的画面，一齐，缓缓回头，看向斜对面老田床铺旁边的水管。“......好像是楼上？”“可，可能吧？”

虚惊一场的我们捂着嘴看完了电影，各自爬上床铺准备睡觉，我掏出手机看时间，凌晨2点17，我又是一阵莫名其妙的内心骚动，打开了微信，找到『先生』的聊天框，噼里啪啦打字儿：

【抱歉哈，我们宿舍看鬼片，打扰到你们睡觉了~】

等了一会儿他没回消息，我觉得无趣，便也就迷迷糊糊睡着了。

第二天我是被石头拍脸的声音吵醒的，她要和社团的学弟学妹去吃饭，明明是大周六却还是起了个大早开始化妆打扮。

打着哈欠，我在床缝里拿出手机，是他的回信：

【哈哈没关系，周末了嘛，我们有时候也会一起去看电影】

【你们明天，啊不对，应该是今天了，你们是要一起出去玩儿吗？】

我回复：

【没有啊，各自活动】

他几乎秒回：

【那你准备去哪儿玩儿啊？】

计划着在床上躺一天的我犹豫着撒了个谎：【随便在附近转一转吧】

这次过了几分钟他才说：【那我可以和你一起转转吗？】

我像是被踩了尾巴的猫，嗖的一下从床上蹦起来，把隔壁上铺拍脸的石头吓得一激灵：“你又抽啥风！”

“我我我！”

“你你你？”

“我要出去约会了！”

宿舍5个人的目光瞬间投射过来：“和谁？”

我指了指楼上：“小熊睡衣…”

顶着一颗3天没洗的头，穿着不算满意的毛衣长裙，化着因为时间仓促而很是敷衍的妆，我走向学校小花园里等了半天的『先生』。

“嗨~”我尴尬地挥挥手，小心翼翼打量他——目测185+的身高，白白净净的瓜子脸，眼睛不算大，有些害羞的冲我微笑，见我向他挥手，便也挥手：“嗨，我是『先生』”

“啊…我知道。”

我俩不紧不慢地从小花园走出来，看得出他在故作镇定，我便主动问：“去吃午饭？”

“行！你想吃什么？”

当时有点儿厌食症的我为难的想了半天：“都可以，你决定吧~”

“那，咱俩去吃西餐？”

学校不远处有一家还算不错的西餐厅，大一我们宿舍第一次去聚餐的时候就去的那里，我因为社团临时有事所以没去成，一直很是遗憾。“好呀~”

面对面坐在靠窗的卡座，看着陆续上桌的意大利面、咖啡、沙拉、冰激凌，见面了快1个小时的我俩才终于褪去尴尬，开始随意的聊起天。

“你多大啊？”我问出我最关心的问题。

“我？我98年的，98年9月17日。”

我第一反应是这孩子和关晓彤同月同日的生日？然后才后知后觉地捂脸——啧，我比他大了整整11个月，10月17日，这…尴尬。

“啊…你比我小啊？”

他也惊讶：“你比我大？看着不像啊…”于是刚刚破冰成功的我俩重新陷入尴尬中，我非常抗拒姐弟恋，他的模样看上去大概率也是不太喜欢姐弟恋的。

没了谈恋爱的可能后，我叹口气，反而一下子放松了心态，嘻嘻哈哈和他聊起天，聊我们各自的专业，聊我们在学校共同的朋友，聊他的爱好，聊我的兴趣，中途他还拿手机给我拍了好几张照片。

“别拍了别拍了，我拍照尴尬(≖_≖ )”

他笑着从对面坐到我身边给我看手机屏幕：“很可爱啊~”

磨磨蹭蹭，一顿饭吃了两三个小时终于到了尾声，趁着他去卫生间的空挡，我去前台抢先付了帐——我实在不好意思让一个我不准备谈恋爱，还比我小那么多的弟弟付饭钱。

他出来看了看我，又看了看服务员，一脸懵：“你！哎呀你怎么付了钱！”

我笑：“你比我小，出来吃饭肯定是姐姐付钱啊~”

“不是！你别把我当弟弟啊，我才比你小11个月，1岁都不到！咱俩同一届的弟弟什么弟弟！”

我看他很是沮丧，只能忍住笑意，陪着气呼呼的他走出西餐店。

“走吧，咱俩打车回学校…”

“我们去看电影吧！”他突然扭头，眼睛亮晶晶的，一把拽住我胳膊拦下一辆出租车：“我们去看电影！”

“？？？可是现在电影院应该没有正在上映的……”

他报出一个地址，侧头笑出两颗钝钝的虎牙：“去私人影院吧，好不好？”

夕阳落在他的脸上，在他白皙脸上的浅浅痘印里汇聚成一汪浅浅的红色，幼稚的笑容，亮晶晶的充满期待的眼神。我承认那一刻我还是被美色冲昏了头脑，懵懵懂懂点头：“也行…”

看到这里你是不是觉得还挺甜？

是不是有一丢丢浪漫的味道？

大错特错！奉劝各位女同志们，千千万万不要被男生幼齿的笑容所迷惑！我看着他一脸纯良的和我解释他是不小心手抖才买了两次券所以我们要不要下次再约看电影，内心一万头神兽呼啸而过。

骗子！心机boy！大尾巴狼！

他弯着眼睛冲我咧嘴笑，眼神里带着小心翼翼和期待，我咬牙切齿地点头：“…好啊~”

坐车回学校，已经是华灯初上，校园里零零散散没有几个人，我俩磨蹭着把十分钟的路程走了快半个小时，我一心惦记着宿舍微信群里石头喊话说带了好吃的回来，脚下生风恨不得立刻冲回去。

“你走的好快啊~”他拉拉我的袖子：“以后要是有机会还能一起出去玩儿吗？”

我看了看被他拉住的袖子，又看看近在咫尺的公寓门，脸上挂起一个职业假笑：“好嘞没问题有机会，那我先回去了~拜拜！”

在他的目光洗礼中，我一口气冲上三楼，“哐”地把门拍的震天响，宿舍其他5个人齐齐回头维持着吃东西吃到一半的姿势看向我——

“咋样？小哥哥帅不帅？”

“还行吧~”我忍不住傻笑：“就是太小了，比我小了整整11个月！唉……”

老田愤怒捶床：“捎带谁呢！小点儿怎么啦！”老田男朋友比她小3岁，比我外甥还小几个月。

一向不食人间烟火的老王也好奇从帘子后面探出头：“你俩这一天都干啥了？？他和你说啥了？告白了吗？”

我矜持的摇头：“嗨！没……”

手机就在此时不合时宜地响了起来，我一看，啧，是他。

“告白了，就在刚才。”看完消息我郑重其事地点头，惹来其他5个人一片尖叫，尖叫到什么程度？就是尖叫到他给我发消息说顺着水管都能听到我们宿舍的声音了。

啧……他就住我楼上，真的是让人欢喜让人忧啊。

叹气，无视室友们的打趣，我窝回自己的床铺给他回消息：

“可是我之前没谈过恋爱啊~”

他一连回了我好几个 “？”

“所以——我可能没有办法成为你所期望的那类女朋友，我也没有一个当女朋友的经验呀Ծ‸Ծ”

“没关系” 他给我发了一条简短的语音：“我教你啊~”

倒吸了一口气，我该死的又被美色冲昏了头脑，拍拍脸努力保持清醒，我试图最后挽一下尊：“弟弟，年纪轻轻口气倒是不小哈？”

“所以你给我这个机会吗？”

“嗯…可是试试……”

他又发来语音：“那从这一刻开始，我就不是弟弟啦~”

呃…skr  (≖_≖ )  我彻底被K.O

那一刻我内心的甜蜜和快乐此时此刻依然在我大脑里交相辉映地浮现着，我不得不承认，无论这个故事最后的结局如何，那一天晚上的我和他都确实是快乐兴奋的。

我也无数次想——如果，如果当初漏水我没有去帮老田他们出头，如果当时我没有恶作剧地去要他微信，如果那天看了鬼片我没有无聊地又给他发消息，如果第二天我没有答应他出去吃饭，如果那天晚上他发消息我没有同意……但是没有如果，这一切就是这样顺风顺水，不可避免的发生了。

与他在一起后的日子对我来说似乎没有太大改变——依然是行色匆匆地上课下课，依然是处理不完的学生会琐事缠身。现在回想，那时候我真的是太忙了，我把所有时间都给了学业和社团，忙的我几乎没有空余私人时间，忙到我们在一起快一周了却还没见过第二面。

“今天晚上你有空吗？”

我看了一眼他发来的消息，有点儿为难，今天我答应好要陪着学弟学妹们排练学校双旦晚会的节目的，可是…

“咱俩在一起后都没再见过面！我特别，特别特别想你！”你看，这就是我不想谈姐弟恋的原因——我根本抵抗不了比我年纪小的人的任何请求。

“那好吧，今天晚上我有空，咱们去吃晚饭？”我感觉自己说这句话的时候像极了一个拿着奶瓶哄孩子的慈祥奶妈。

“好啊！那我现在去你公寓楼下等你！”

我照了一下镜子，又是为难：“我刚洗了澡，你介意我不化妆吗？”

隔壁上铺的老田和石头鄙夷道：“男人的嘴骗人的鬼！你和你说不介意你素颜，你试试要是你素颜特别丑你再看他介不介意！”

撇撇嘴，我翻着白眼冲下了楼，作为一个高度近视，没开路灯的公寓楼下一片黑茫茫，我眯着眼睛左顾右盼，一扭头看到近在咫尺的他正笑的前仰后合：“你近视啊？”

我捂脸：“啊哈……你想吃啥？”

“走吧，我带你去一家超级棒的店！”他拉着我向学校大门口走，走了两步他皱眉，看看我，看看自己，又看看我。我觉得好笑，故意和他走的近一点，歪着头问：“你看什么呢？”

“你干嘛穿高跟鞋啊？”

“嗯……穿上显得比较高啊~”

“不是吧！你穿上高跟鞋我感觉你都快和我一样高了！拜托拜托，以后咱就穿平底鞋成不？”

我不置可否，心里只是觉得他怪幼稚的：“好好好，以后和你出来穿平底鞋，可以了吗？”

他立刻变得很高兴，手舞足蹈的和我规划：“我定了一个闹钟，是咱俩在一起一周年的，我还计划着这个寒假可以去你家看看，下个假期你也可以来我家玩儿…咱们可以先换情侣头像，你要把咱俩的合照发朋友圈，我们还可以……”

我听的眼花缭乱，黑人问号脸地一把拦住他：“等等等等，呃…你想的…是不是有点儿太远了啊？我感觉，咱俩其实可以再了解一下再考虑发朋友圈啊，去彼此家乡啊什么的？”

他的身上立刻泛起一阵可怜巴巴的气息：“那可以发朋友圈吗？”

我无奈：“为什么一定要发朋友圈啊…”我一直觉得谈了恋爱就立刻把合照或者比较直白的话发朋友圈是一种既幼稚又无聊的行为。

“发朋友圈，好不好？”他也很坚持，我俩就站在学校大门口的大灯下止步不前。

“好……”我先妥协，但是内心泛起强烈的不适：“你是不是太没安全……”

“换头像？”他又问我。

已经有来来往往的同学向我们的方向看过来，我无奈，点头：“行，换头像~”

在他想要进一步提出新的要求前我决定先发制人：“但是！接吻不可以，去家乡旅游也先暂缓！”

他又挂上委屈巴巴的表情看我，我挑眉，一把捂住了他的脸：“没得商量！”

“OKOK，那…牵手可以吗？”说着他把我捂他脸的手拽下来，很小心地包在他手里，我甚至都能感觉到他在微微颤抖。好吧，也可能是我俩都在紧张地发抖。

我们顺着路边走在昏黄的路灯下，11月北京的晚上温度很低，我俩牵着的手被冻得冰凉，他尴尬地用另一只手摸摸鼻子：“你冷吗？”

我像个傻子一样吸吸鼻子，猛烈点头：“冷！”我窃喜，想着都说冷了，那应该放开各自揣兜了吧？结果他直接抓着我的手塞进了他的兜里。

“……”不知道是不是他的羽绒服真的比较暖和，我俩紧紧牵着的手也迅速升温，出了一层薄薄的汗。

我微微仰头去看他，刀凿斧砌的侧脸，有些傻乎乎的痘印，因为偷笑而弯起的眼睛……我不争气的被迷惑了，刚才争执时内心的不舒服也被掩盖起来。

在他“精心”的设计下，我们吃饭时不小心先后“偶遇”了他的室友、他的同班同学、甚至还有他骑着电动车准备下班的辅导员。我觉得好笑，也没有戳穿他的小心思，任由他假装为难了一会儿然后和我提出要不去把那张买多了的私人影院券用了吧？看电影时他又故作轻松地选了一部超级恐怖的惊悚片，大概是那天我们宿舍看《死神来了》时发出的尖叫给了他错觉，他以为我是那种看鬼片会“啊啊啊”疯狂尖叫的小女生。

呵

好吧我确实是，但我发誓我受到的惊吓一大半都是来自于他——屏幕里刚要出现一些血腥场面，他就一把抓住我，紧张兮兮的告诉我：“要来了要来了，特别恐怖！你要是害怕就闭眼啊我在呢！”

我就：“……”然后配合的假装被情节吓到，看着他帮我挡住眼睛，我只能努力忍着翘起的嘴角，继续cos小女生。

看完电影已经快10点，我的微信页面全是宿舍其他5个人发来的询问我“是否安全”和“在干啥”的疑问。

他照例送我到宿舍楼下，眼看着要10点40公寓楼熄灯，我火急火燎和他说了再见就准备往楼上跑。

“诶等一下——”他一把把我拉了回来，委屈巴巴撇嘴：“那可以抱一下吗？”

没有和男友拥抱经验的我站在他面前与他面面相觑，“怎，怎么开始？”

我俩面对面张着双臂像两只大鹏鸟，一起往右一起往左，像极了幼稚园玩儿老鹰捉小鸡的游戏。这一刻我深刻的开始后悔为什么要穿带跟的鞋？你说我穿个平底鞋，170的身高小鸟依人地扑进185+的他怀里，不香吗？

最后是他拉了我一下我猝不及防地撞在他肩上，一瞬间的僵硬逐渐变成柔软的信任，他拍了拍我的背，我也有样学样地拍了拍他的背。

“那我上去了？”

他点头：“我看着你上去~”

急匆匆跑进公寓楼，我回头，通过透明玻璃门看他，他笑着挥手。

那是这段恋爱在我记忆中最后的美好模样。

现实就像是一部狗血的小说，直转急下。

被学生会繁杂工作拖住的我，整日教室、宿舍、食堂三点一线的他，不同的院系不同的上下课时间，不同的生活方式，我们没有时间再见面，也没有时间再维系这段刚刚开始还十分脆弱的感情。如果不是我在忙得头昏眼花时突然接到他的讯息问我今天能不能陪他吃个午饭，我几乎要忘记我已经是非单身一员了。

“快一周了，能不能见一面？我们宿舍的人都问我为啥谈了恋爱还和单身时候一样！你今天能不能腾出时间和我一起吃个午饭？”

我一边指挥着部门大一学弟学妹加急准备晚上礼堂要用的物资，一边三言两语地回复：“今天我特忙，忙完一定去找你，好不好？”

他回：“那你觉得是你工作比我重要了？”

忙乱的手头工作，正值生理期身体的严重不适，以及为了活动穿了一天的8厘米高跟鞋，这种种都让我对他发来的消息产生了强烈的烦躁和愤怒：“当然，在其位谋其职，今天对我，对我们部门所有人来说肯定是工作第一位啊！”“我也一天没吃饭了，现在真的没空和你说，等我忙完再联系啊~”发完最后一条消息我就彻底把手机静音放进抽屉里，任凭它在黑暗中震动，安静，震动，再安静。

晚上8:45，活动结束，我揉着酸痛的腰和学弟学妹们一起把搬到礼堂的物资运回仓库，来不及回宿舍换双舒服的平底鞋，拿了手机我就匆匆去学校附近我们常去的那家奶茶店买了两杯饮料，去他公寓楼下等他。

“下来吧，我们去吃晚饭~”我哄着他，他的声音懒懒的，听上去还在生气：“好，马上。”

谈恋爱后见到的第三面，发生在一场不愉快的交谈之后，我们并肩走在校园里，有些尴尬，甚至还有着满满的生疏。不断绞痛的小腹，酸疼的小腿，我扭头看他，他依然是一副不开心的样子，但还是察觉到我的不适，拉着我进了学校的咖啡屋。

“你看到我在学校表白墙上发的消息了吗？”他鼓着双颊气呼呼。

我尴尬地拿出手机疯狂划消息，弱弱地解释：“这几天太忙了....”

“没事儿找不到算了，我是发给你看的！你明白我的意思吗？”

此刻他就像一只骄傲的小公鸡，扬着下巴瞪着眼睛，语重心长：“你现在是有对象的人，你心中就应该是我最重要，那些学生会的人和事儿你做的再好又有什么结果呢？我们毕了业不还是什么都带不走？你现在一忙就忙得顾不上见我，你说那咱俩为什么还要谈恋爱呢？”

我承认也许他说的很对，如果是此刻的我去看待问题一定举双手赞同，但那天坐在他对面的是一天没吃饭，穿着高跟鞋忙里忙完还生理期的20岁的我，没等我开口，眼泪就不受控的往下掉：

“我一天没吃饭了，还穿了高跟鞋，身体也不舒服，一结束我就去买了奶茶找你，你还要怎么样！”

见我掉眼泪，他吓了一跳，手忙脚乱地找纸巾：“对不起对不起我错了，都是我的错！你想吃什么？我送你回去休息吧好不好？你明天想吃什么？以后工作太忙太累你就给我打电话我给你买了饭送过去啊....别哭了我错了~”

其实在他说这一番话之前，我是有趁着这个机会和他说分手的想法的——也许我们真的不合适，不可否认我们对彼此都有心动的感觉，但事实证明我们并不是对方所需要的的伴侣，他需要的是陪伴，我需要的是空间，既然如此不如趁机悬崖勒马......但这一切都败给了他的几句话，我叹气，任命的擦了眼泪和他握手言和，想着这大概就是恋爱吧，没有一昧的甜蜜如胶似漆，也总会有打败挫折和矛盾的无限勇气，那么一切交给时间，也许时间会把我们打磨成对方心中的理想伴侣？

三个小时后我躺在宿舍床上怒摔手机——去他的理想伴侣！

他的确向我妥协，同意我因为忙工作和学业而没办法与他天天约会，但前提是要在朋友圈带他名字地发一句肉麻情话，类似于“老公❤”这样的。

这恰好是我最最讨厌，也是最不能接受的——我依然固执且绝对不会改变的认为在朋友圈发表白的话是最傻逼最幼稚的行为，尤其还是这样一句又没水准又俗气的话。

我想拒绝，又担心引起他的不高兴——那一刻我真的已经没有多余的一丝力气可以用来哄他治疗他的臭脾气，于是瞻前顾后左思右想，我做了十分错误的决定，也真心规劝如果碰到我这样的情况一定不可以采取的解决办法——我发了一条仅他和我俩共同好友可见的朋友圈，文案很简单，只有一个表情“❤”。

他连着给我发了三四个“？”，我试图以屏蔽了我爸妈的理由去向他解释，但已经不可避免地引起他一波超强怒火。

“我真的理解不了你！我们宿舍的谈了对象，人家都是没几天就去外面住酒店，我没和你要求这些吧？我和你说想亲你你都不可以，换头像你也犹豫，拉手你也犹豫，你天天在外面忙我想让你在朋友圈宣布一下我的存在你都不可以是吗？”

我觉得他简直不可理喻：“所以你和我谈恋爱也是为了最后带我去酒店？”

“当然不是！”电话那边他似乎难以置信：“我喜欢你所以和你在一起啊！”

“才认识一天都不到，你喜欢我什么？我明确告诉你，我之前和你说了只是试一试，我也完全不介意停止尝试，我每天都在忙都在奔波，你自己没有忙的事儿你就天天粘着我，你还凶我，我和你谈恋爱不是为了天天找气受不是为了和你逞一时快乐，我想的是细水长流你根本就不懂！”

我这个人最大的缺点就是喜欢在生气的时候口不择言，一通话吼完，电话这头电话那头，楼上楼下，都陷入了长久的沉默。

“对不起，我错了，我不会再这样了，你别生气了好不好？”

以往只要他用这样可怜巴巴的语气和我说话，我就一定缴械投降溃不成军，可是那时正在气头上的我只是冷笑：“你错在哪里你根本就不知道，每次发生争执你就发脾气，发完脾气看到我哭你就认错，然后下一次还是会这样.....真的，我累了，就先这样吧。”

挂断电话，宿舍其他5个人都大气不敢出地偷偷打量我，上铺的蚊子小心翼翼附身轻拍我的背：“别哭了.....真的，太累的话要不你就分手吧？”

分手吗？

晚上2点半，我在床上辗转反侧，在室友们均匀的呼吸声中瞪着眼睛看床板。

要和他分手吗？分手的理由是什么呢？太累吗？

我翻看我俩的聊天记录，心里拉拉扯扯纠结不停，剖开自己的心去问，为什么想和他分手？真是的原因大概有2点吧——

最重要的一个原因是他真的太像我父亲了，另一段失败的姐弟恋中的不可理喻的男人，没有工作每天醉心于吟诗作赋养花种草，脾气暴躁就会打人骂人，发完脾气伤害到别人之后就立刻发誓再也不会这样发誓痛改前非，然后没几天又旧事重演。我知道他不是我父亲，甚至在每一次的争吵中似乎也是我不占理多一些，可是他们却如出一辙地用装可怜用道歉来逼迫我们原谅、逼迫我们就范，这真的，太可怕了！我不知道是不是所有姐弟恋就是这样，但此刻看到他我已经不受控的开始联想我父亲。

另一个原因则是我不负责的想法——看到他我总会想起我暗恋了很久的那个男生，我总是不可控的想，“同样的事，如果是那个他就不会这样和我说话.....”

纠结，疑惑，自责，埋怨，恐惧，焦虑....

一整夜后，我挂着浓浓的黑眼圈，在上课前3分钟，给他发了分手的讯息。

这段见了三面，吃了三顿饭看了两场电影只拉了手的恋爱，无疾而终。

石头、老田和我关系最好，叹为观止地看了我的分手讯息，冲我竖大拇指：“你真的是个狠人。”

老田叹气：“你这么仓促谈了恋爱又这么仓促分手，我怕你会后悔啊.....”

我挂上满满的笑容：“怎么可能！见了三面，我对他根本没有感情好吗，就是不懂事儿，两个人在对的时间遇到错的人，及时止损很明智有没有！”

她俩撇嘴：“你最好一直嘴硬下去。”

往后半个月里，我也的确说到做到，依旧醉心我的学业和我学生会的工作，绝口不再提他，绝口不再提这段短暂的恋情，也绝口不再提爱情，于是所有人便也松口气，笑着说“你丫还真没心没肺啊~”

没心没肺吗？

我笑，捂住胸口，对啊，有什么可怀念，有什么可放不下的呢？不过只有三面而已.....

临近元旦，小富婆石头又开始摩拳擦掌准备送他的小男友一个名贵的钱包，于是她拉着我打车去远一点的大一点的沃尔玛逛街，走的路线是那天我和他看电影的那条路，商场就在那个私人影院旁边。

原本我是没有在意这条熟悉的路线的，只是和石头嘻嘻哈哈，听她给我讲她的小男友这样那样，突然夕阳的光打在石头脸上，汇聚成一汪浅浅的红色，我的记忆一下回到半个多月前，同样的时间，同样的路，同样的出租车，只是身边的人不同。

我沉默，狠狠闭了一下眼睛，扭头看向窗外，看窗外夕阳把道路染上玫色。“嗨...之前我俩第一次看电影，也是这个点儿这条路来着......”

石头兴高采烈的话一下顿住，半晌轻轻拍了我的肩膀：“你呀，就嘴硬吧.....想哭，允许你哭一下。”

我摇头，哭什么呢，明明是我先提出的分手啊，不过只几天，见了三次面而已啊。

陪石头买完东西，我急匆匆又赶回学生会，今天是元旦晚会节目的筛选日，学弟学妹们准备了歌曲串烧，我得陪着他们去审节目。

“你们唱什么歌啊？”我一边帮他们领顺序号码牌一边随口问道。

“《那就这样吧》~”

《那就这样吧》？我对这首歌的记忆还停留在有一次张一山上快乐大本营唱的那一小段，张一山自带一点痞劲儿，帅帅的，虽然我听了几句就换了台，但还是有一种被惊艳到的感觉在。“挺好的，一会儿别紧张，我就站在你们旁边，有什么事儿随时和我说啊~”

因为我们部门是学生会最重要的一个部门，所以我们被安排了第一个表演，站在一边，我自豪的看着四个孩子排好队摆好pose开唱——

“不要哭了吗，该哭的人是我吧”

“你都坦白爱上了他，我有什么办法”

“我也同意啦”

“既然你提出想法，我们不要拖拖拉拉，就从明天开始吧”

我不知道为什么，一下想起了他，也许是今天下午的那束夕阳，也许是因为学弟学妹们唱的这首歌。我想我对他是没有什么感情的，因为我很确定，我对那个我喜欢了好几年的男生依旧喜欢，我怎么可能会对他有那么深的感情呢？我喜欢的是比我大是可以照顾我的恋人我怎么可能对他有感情呢？

“那就这样吧，再爱都曲终人散啦”

“那就分手吧，再爱都无需挣扎”

“不要再问我，怎舍得拱手让他，你走吧，到了记得要给我通电话”

“那就这样吧，再爱都要 sayonara”

“再给抱一下，闻一闻你的长发”

“不要再哭啦，快把眼泪擦一擦”

“这样吧，再爱我有缘的话”

歌声突然停止，我后知后觉地睁眼看向学弟学妹们，他们四个，以及坐在评委席的当初和我一起奋斗过来的同届们，一起看着我。

“怎么了？结束了吗？”

我的一个学弟拿纸巾给我：“学姐，你....擦擦眼泪？”

我惊讶，才发现我竟然闭着眼睛哭了？

我去，也太丢人了吧！我尴尬地捂脸，趁机打趣：“我们小孩儿都给我唱哭了，怎么着，这节目算过关了吧？”

同届的几个哥们儿急忙点头：“没问题没问题，就是走个形式，你带他们回去吧~”

走出教室，我终于忍不住，没顾学弟学妹们自己跑到了外面捂着脸哭。

那就这样吧，就这样，曲终人散了吧。

我说我不在意，我说我没付出感情，我说只是三面而已能有多喜欢.....那都是我嘴硬而已。

就算是此时此刻在努力回忆那段时光的我，也是要不免唏嘘——多少年少时口中的“不合适”，都是要等到长大后才明白是当时不懂得爱。

我们走过的校园小道，我们吃过的饭，我们看过的电影，我们的牵手，我们的对视，我们的争吵，都被鲜活的留在了那个冬天，如果当时我们能不那么倔强，现在也许也不会那么遗憾。

可是又有什么办法呢？那就这样吧，一别两宽，再爱，如果有缘的话......

我发誓，当时真的是想着“那就这样吧再爱有缘的话”，也只是感慨伤怀一下，彼时大脑里铺天盖地伤痛文学的我，是真没想到这个“有缘的话”会来的这么快~

说到这个“再续前缘”，还是要感谢当年那部火到不得了的神奇电影：《前任三：再见前任》

2017年12月29日，《前任三：再见前任》首映，分手一个多月的我和临近年关猝不及防异地恋了的石头决定去看个闺蜜场电影。对于电影我相信不用我过多赘述，那年冬天看哭的人我相信绝对不止石头一个人，甚至号称“必哭”的影片之一，我坐在电影院尴尬地给石头递着纸巾，思考是不是也应该象征性地流两滴眼泪？

就像那句话说的，电影就像是内心的一面镜子，你心里想着什么，你就能从上面看到什么。莫名其妙被迫异地还要时刻担心男友与前女友复合的石头看到的是林佳与孟云的互相留恋拉拉扯扯彼此伤害，而逐渐开始后悔仓促分手的我看到的自然是余飞和丁点的藕断丝连。

看完电影我做作地在朋友圈写了一篇影评，说的直白点儿，其实就是发给他看，想和好又拉不下脸，总要有个契机创造向下的台阶。

我说：

前任攻略三，再见，前任。

分手，总是这样吧，女生总先是那个忍受不了的人，提出暂时的分开，男生难过不解。

然后，当女生开始难过，开始怀念，开始纠结时，男生却已经开始重塑。

终于，男生玩过闹过，静下来想起两人一起时的一切，才发现很多东西都已经回不去了。

一切回不去了。有多少人像丁点和余飞，借着了断的壳子去拼命续还没凉透的余温，最后求得一个大团圆？也许更多可能是孟云和林佳——牵挂得要死，怀念得要死，爱的要死，结果却是一个以为不会走，一个以为会挽留，一拍两散，彼此成全。

人们总说，分手之后，谁先说话谁先输，也许吧，我不太懂。但既然想着念着，为什么不先伸手给彼此一个成全呢？

前任攻略，哪有什么攻略？！真正在乎就不要纠结。

再见，前任，要不鼓起勇气先伸手要不就彻彻底底放手，坦荡说一句，再见。

此时此刻再看我四年前写的这段文字，啧，丢人，语句不通顺，修辞不美丽，但是应该还算清晰地发出了一个“让步”的信号，于是半个小时后他给我的动态点了赞，我俩彻底分手后的第一条消息出现。

“你去看电影了啊？”

我看了一眼被电影情节打击的分分钟想打电话查男朋友岗的石头，努力压抑住自己雀跃的心情，淡淡回复了一个“是啊”

“你....看哭了吗？”

“没有啊”

“你这个人怎么这么铁石心肠！分手你一点儿都不难过是吗？”

我嘴硬，倔强地说不难过。

“可是我难过了啊，我都看哭了”

他的消息和他的脸一起出现在我脑海里，我不可避免的，开始心软。

此后的一周，我陪着分手了的石头把元旦档电影看了个遍，把学校方圆几里的商场逛了个遍，我安慰着她，也同时开始思考之前的我是不是太不过珍惜那段感情，碍于面子不好意思直接给他发消息，于是朋友圈动态开始变成我俩的交流空间。

我在元旦前一天发：“突然发现，独在异乡为异客，并不是‘每逢佳节倍思亲’，大概是，独在异乡为异客，每逢佳节才发现自己一个人，真的很孤独。”

他评论：“没关系，还有我在”

我在2018年1月1日凌晨发：“所以，再见，我的2017，即便我一万次回头，时间也不会停留；你好，我的2018，哪怕我静止不动，新的一年也要开始。逝去的不用再追忆，未到来的其实也不必过分憧憬。活在当下，活在2018年里的每一天，偶尔想想最初开始的目的，用‘不忘初心’激励一下自己，一切也就ok了”

他评论：“所以2017遇见，真的很幸运”

我在1月1号和室友们一起看了《二代妖精》后发：“果真男二是属于观众的，最后他一边听《爱》一边流的那滴眼泪真的很深刻，喜欢你，所以喜欢你喜欢的一切，喜欢你，所以容忍你做的一切，喜欢你，所以放手选择让你去幸福”

他评论：“你看，碰到互相喜欢的概率是多么的难得”

我给他发消息，我说“新年快乐啊，谢谢你，因为你的出现，所以我的2017似乎没那么遗憾”

他问我，要不要和好？

我有点犹豫，害怕有过问题的感情再回首，只会是旧事重演。

他说这次不会了，再给咱俩一个机会去试试好不好？

我说，好。

分手后的第二个月，我们重归于好。

尽管我们在同一个学校，同一栋公寓楼，甚至上下楼只要顺着水管就可以互相喊话，但我和他这段失而复得的感情在一周后还是没有敌得过“不见面”这三个字的魔咒。

严重缺乏安全感的我，

年轻有些粗心的他，

因为即将到来的期末考导致终日泡在自习室的我，

因为沉迷打游戏所以不愿意去自习室的他，

以及室友们的不看好（她们严重怀疑他和我和好只是为了报复我）

矛盾在又一次的见不到面时爆发，矛盾在最终还是没有见面后结束。

第二次分手时我直接删除了关于他的所有联系方式，不久后听说他也搬离了楼上的410宿舍，再后来我们各自毕业各自安好再也不见，我也只是会在看到学校表白墙上他的名字时平静说一句“恭喜啊”，在看到青岛这个地名时恍然想起他和我提起的他的家乡。

前几天与石头聊天，得知她刚分手，我夸张的惊叹：“你什么时候又谈的恋爱？！和谁啊？！”

她苦笑，是当年那个看完《前任三》和她分手的男生。我们四个，都是姐弟恋，我恋爱时石头分手，石头分手时我和好，石头和好时我又分手。

借着石头的事儿我又想起我那段让人哭笑不得的初恋，时隔四年，我终于成熟，也终于释怀，也终于不再嘴硬，我喟叹：“石头啊，其实我真的后悔了，后悔当时太年轻，后悔当时太仓促，后悔当时太过青春，后悔当时不懂得爱.....”

就像刘若英的歌词唱的——“后来，我总算学会了如何去爱，可是你早已远去消失在人海。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在.....”

和他在一起不到1个月的时间里，他有很多的事想和我一起做，而我只想和他一起看一次雪

好可惜，那年冬天北京一场雪都没有下。