11点58分，你发来微信，打开只有七个字，
“我知道你不会来”。
于是我知道青春终于要落幕了，就像昨晚梦里看见自己远远站在江岸，看着所有人无声的狂欢，灰蓝色的天空亮起数道烟火，我看不清你们的脸，只能看见熟悉的背影挥舞着大旗，每个人看起来都是那么的意气奋发。
我们都知道，最后是怎样的尘埃落定，所以想在未完之前做出一些让自己在后来的生活里不会后悔的事情。
2015年，我从春城出发，开始毕业旅行。一路从海滨大连的星海急雨到干燥雾霾的首都北京，十几个小时的火车驶进成都，再坐高铁直达山城重庆。记忆里每天都在暴走中，不管风雨，不管日晒。与此期间，手机于我，只有记录行程，查阅路线，间或拍照的功能。
那段时间过得极其匆忙，一边焦头烂额的准备毕业考，准备着毕业旅行，一边拼尽全力的抵制着失恋的侵蚀。
那段时间天空是灰蓝色的，我记得自己只打过一次你的电话，却是无人接听的机械女声在回应。
后来你打来电话，问我什么事，我只是扯着嘴角和你谈笑，丝毫不提失恋的自己，即将毕业对前途迷茫充满着恐慌的自己。那个电话不足五分钟，嗯，我专门在挂断电话时看了看时长。
早在大一大二时，室友就认定你是我的真命天子，我摆摆手总是义正言辞的告诉她们，我们纯粹的朋友关系。可她们每个人都说，我跟你的聊天里很开心，很多无厘头你都接的住，在我身上能看得到轻松，而在和男朋友的聊天里总是充满着小心翼翼，即使有的小娇羞也总是让她们觉得男朋友是铁定会出轨劈腿。
我是一个对自身情感极其混乱的人，直到某个时刻，发觉自己原来一直是依赖着你。无数个令他人觉得匪夷所思的举动和想法，只有说给你听时，才能得到回应，即使有时你说的并不是我想听到的，只是说给你听，我就觉得心满意足。一直很确定，即使你有了女朋友，我们的友情依旧能够天长地久，现在看来你选择做不到的能够做得到的，我选择了即使我在，也不会再见。
你看罗里吧嗦的都是对过去的恋念不忘，狠心转身的都能对生活做出新的承诺。
2015年6月底，毕业证领到手，我在学校死皮赖脸的待到七月，期间父母一天三个电话的催促回家，总是以毕业证还未领到手当借口。七月中旬，我回到家，我们见面，聚会，聊天，对未来的一切只字不提，你有你的结婚对象，我能调侃你的婚后生活。
你看得到我对未来的惶惶不安，我看得到你对生活的无可奈何，只是我们只字不提。
毕业后我开始做自己的公众平台，发一些不痛不痒的文字，推荐一些自己看了又看的电影，也厚着脸皮在朋友圈里发状态，求关注，求转发。一些人在点赞，一些人评论我有几多厉害，唯有你发来微信调侃我，逗得我直发飙，连声要跟你恩断义绝，割袍断义之类，最后还是帮我转发在了自己的朋友圈，看到小红点点开后出现你的转发，那时的我一脸洋洋得意。
后来，你和相亲对象拍了结婚照，头像也换成了两个人，我们慢慢开始减少联系，再后来，你领了结婚证，晒在空间里，然后微信里你的名字被我备注到了Z，最后一个。突然有天我发现，其实这样更容易看得到你，因为微信朋友不过百，一划就到底，于是，你又以全名出现在原来的位置，不靠前，不最后。
今晨起来，昏昏沉沉坐在桌前，回想昨晚做的梦，梦里有很多人，他们都曾在我的青春里，出现，暂留，离去。
我看见你们每个人在灰蓝色的天空下挥舞着手中的旗帜，无声的呐喊，数道烟火燃在头顶，我远远的站着，身后是静静流淌的江水，面前是潮湿的沙土。
回想过后，总觉得自己漏忘了一个场景，直到想起你昨天发来过段日子要举行婚礼的微信，想起自己不知道该怎样回复这条你知道我不会来，我知道我不会去的微信。
我的回复很官方，很郑重，又很没诚意，“新婚快乐，百年好合，早生贵子，婚礼不去了，红包先欠着。”
11点59分，我看到你的微信。
11点58分，“我知道你不会来”。
12点整，我想起了遗漏的场景。
