别人华丽的外表下到底付出了怎样的代价才换取了现在，你只是看到光环的耀眼，却没忽视了每一次她想放弃的时候却坚持下来的毅力。
01
因为努力的过程只有自己知道，对于别人任何的赞美都觉得很欣慰，自己的付出终于有了回报。
努力的过程别人看不见，没关系，只要自己知道自己还在坚持着，因为心里有一个信念支撑着自己。
我不是学霸，可我不知道为什么身边有的人会这么叫我。
不是谦虚，我真的很无法理解，或许每个人对于“学霸”的界定不一样才会导致这样的结果吧！
成绩在班里处于中等偏上，人缘似乎除了几个室友，平时交流学习问题的好友外也就没有了，不过觉得这就足够了。
好友平时聊些八卦，探讨探讨人生，吃喝玩乐，一起玩耍。考试时讨论习题，解答彼此的疑惑。
可是，有一天她们突然特别依赖我，让我有种喘不过气的感觉，这种束缚让我觉得是“学习可认真”导致的。
02
身边总有一种人，她给你的感觉是“踏实，稳重，认真”。
这种人能够给你安全感，让你觉得这种人你能靠得住。哪怕只是站在她旁边就觉得特别安心。
在大学，这种“稳重”的人，平时几乎不逃一节课，哪怕是寥寥无几的选修课她也是定时定点的去上课，老师讲的专业课也认真做着笔记。
每天独自早起，灯没开，黑暗中借着未被遮住的窗户间隙透进来的光，可以看见室友还在熟睡中带着轻微地鼾声，被子很安稳地起起伏伏，一定在做着香甜的梦吧！
我的被窝也很暖，我也不想起，贪恋被窝余温。
我也想在没课的早上，睡到自然醒，然后洗个脸、叫个外卖。
可总是不愿这样做，不知道为什么？工作日的早上我不太喜欢赖床，而是早早的起床然后从容的吃个早饭。
我的“早起”因此也总是被别人挂在嘴边，想早起的日子她们总会想起我，以防自己设定的闹钟叫不醒她们，因此设了一个我这一个“立体环绕，360度无死角”真人发声，来以防万一。
可事实什么呢？第二天早上，我叫她们早起，她们也确实答应了，可只是嘴上答应了身体却还躺在床上。
“我不想起，再睡五分钟。”
“这么冷的天，这么舒服的床，你是怎么克服的？”
“你怎么做到早起的，教教我呗！”
……
“额，习惯了”，我云淡风轻地回答到。
“那好吧，对了，拜托你个事，明天继续叫我早起哦，别忘了。”
“好”，我回答地干脆利落。
现在我有的时候还是要叫她们起床。
03
努力考上的大学却和我最初想象的不一样，我觉得应该是共同学习，共同进步，可现在只有我一个人。
专业课有些晦涩难懂，不过有了问题都是自己先尽量想办法，是在手足无措再求助别人。
平时布置作业不知道，只有交作业的时候才匆匆借过别人的作业比葫芦画瓢copy一份。（我也有时不能及时完成作业，照抄答案交了作业，可是心里总是觉得特别羞愧）
临近考试，似乎又变成了别人的避风港，顶梁柱。
划重点，解习题。几乎要把哪一题必考精确到原题。
我花了一个学期的时间才学完的课本在她们而言只需要一个星期设置三四天就OK了。
事后心里想着自己这是害了她们，可她们却还感谢我。
既然当事人不在乎那我也就无所谓了。
可是每当所有人把一切的希望都放在你的身上时，如果你是孤身一人，那么那种孤身奋战的滋味确实不好受。
给别人划重点自己也害怕，担心辜负了别人的信任。让别人复习跑偏而导致挂科是我最不愿意看见的，也是最害怕的。
所以划重点的时候不住加上一句“这个是我自己认为会考的重点，不知道重不重要，老师会不会考，你也可以不用看。”
总觉得这样加上一句似乎能够稍微减轻自己内心的罪恶感，至少我告诉她这重点是否重要，让她自己心里有一个判断。
别人全过了会感谢你画的重点，可如果挂科了虽然也谢谢你，但自己心里总是过意不去，觉得是自己能力不够，害得别人又得重修。
想着那不给她们画重点，让她们自生自灭，可如果那样挂了也于心不忍。
在这样的自我矛盾中，我决定还是不画了。就算别人怪我，不愿资源共享，说我小肚鸡肠，那也没关系。
不过偶尔还是破例了，只是没那么严重了。
独自一人撑起其他人的希望，真的要付出很大的努力。（当然这只是我坚持目标的路上的插曲，我的努力不是为了给她们划重点而是有我自己的目标）。
可我希望能够和她们一起慢慢变好，在成为更优秀的大人之前，一起努力。
我希望我的正能量能够感染到你，让你有想要变好的念头。
看着一个人变好，比自己变好还要好。
当然也很开心，你们能够对我寄予这么大的厚望，说明是对我的平时“所作所为”的肯定。我会继续不遗余力好好学习，天天向上的。
希望你们也能够赶紧跟上来。别让我一个人独行太久。
END
我是射手座的芦荟有籽儿
每日感悟：
如果有一天你们回想现在会不会责怪我当时太“宠溺”你了？
