最近，我很嫌弃自己。
活到24岁，从真正懂事开始我有无数个嫌弃自己的时候，但那时候的嫌弃也仅限于郁闷程度，最近我嫌弃自己的程度已经到晴久的天气时刻要大雨侵袭的感觉，怎么也不能原谅自己，怎么也找不到出口的一种憋屈感。思来想去我隐隐约约知道这样的不适感是来自哪里了，这个时期的估计也就是以下这几件事。
第一：远离了读书。
工作3年对于实体书籍的阅读一直处在递减状态，这是和学生时代丢失最严重的一种习惯，从一星期3本书的阅读量，现在锐减成一个月也读不完一本完整的书。一天24小时，我常常想着能把2个小时抽出来看看喜欢的书籍，听听喜欢的音乐，做一些喜欢的事。但是最近我几乎处在一直严重不遵守自我约束的规律里。早上起床计划今晚睡前要读30分钟书籍，晚上入睡前却捧着手机在看娱乐至死的头条。所以，我开始嫌弃自己！这种嫌弃是从心底无止境的责骂自我。我知道解决这个问题的方法很简单，就是放下手机，拿起书籍，可是我始终是思维和行为不在一个点上。我要拯救自己，不能只是想想，不能只是说说！
第二：远离了运动。
距离上一次的系统的有规律的身体运动已经过去将近一年半了，昨日下班在空无一人的宿舍坐着，突然觉得生无所依。蹲坐在房间的门口捧着手机看着自己因为脂肪堆积无可救药的身体，蠕动的全身的血液瞬间就像冷却的铁匠。穿上运动鞋果断去隔壁小区跑了个慢跑的5公里，打了一场算不上大汗淋漓的篮球赛。还好，回来的路上思想上的轻盈战胜了脚步的酸痛感。公司的Boss年轻、有活力、是个有远见的人。组织员工100天5公里慢跑活动，这样一项任务式的休闲娱乐拯救了很多像我这种拖延症不能治的人。近半个月的跑步看着参加跑步的同事走路越来越轻盈，思路越来越清晰，是的，我又开始嫌弃自己了！我常常想踏出这一步参与其中，但我总是不断的给自己找不付诸行动的理由，直到有一天身边的人开始享受成功的成果的时候，我又开始自我懊恼。这是无止境的自我之战，从昨日开始，我要拯救自己，不能只是想想！
第三：远离了学习。
离开上一个工作的时候，公司大Boss对我说了这样的一句话一直至今给我还是特别让我容易引起思考的话“你不喜欢学习、不接受苦难”如果我现在还是在上一家公司任职，也许这话到现在都没有起任何作用。今天，我从新公司上班第二个月开始，我能开始慢慢理解这句话的深层含义了。我是害怕吃苦的人、我是因为害怕吃苦拒绝学习的人，所以，今天我还是在转正工资加100还是减50这样的问题中不断挣扎。不愿意学习的人只会越来越自卑，没有与时俱进、没有丰富自己，所以5年、10年、20年你还是在为 你的薪资不断的和老板抬杠，却没有享受过老板因为欣赏你、同事因为认可你而额外给你增加薪酬或者机会。我最近老感觉自己是闭关锁国的大清朝，在最好的转型阶段没有吃最值得吃的苦，所以，CAD至今没有学会、所以英语至今不会念。恰好，所以与之加薪和升职的机会偏偏和这些增加条件挂钩。目前，这些我还救不了自己。
第四：没有治好我的狂妄自大。
老板开会的时候常常说起他对自我认知的道理，他常说：他一直觉得自己很优秀，所以，今天他有了他的公司和员工，有了他的家庭和财富。今年开年前我和老板的这感觉还是似曾相识的、一直认为自己最好、一直认为自己最优秀。所以今天我成了我，依旧还是在度日如年的工作日里混工作、依旧在爱情不爱里寻找温暖，依旧是在想写出梦想的平台停滞不前。我想我还是在江湖里没有管好我的狂妄自大，还一直以为自己能文能武，一直以为自己是世界的中心！对于蚂蚁可能我是世界的中心；对于成功我是负能量的缔造者。我要治好自己，如何治，只能脚踏实地！
以上四点，是我上着班、憋着气、无数次责骂自己后认真写下的“污点”，如何治、怎么治、写问题的时候就已经有了答案。就如此我还是没有原谅自己，还是无比嫌弃自己。若是近期我还是没有治好自己，依旧这样没有规律、没有原则、自我放弃，那么最嫌弃自己的时候就会无止境蔓延，直至最后我每天都懊恼、每天都悔恨、每天都责怪。这一辈子依旧还是在计算生活，却永远的失去生活本身的含义。
直击内心最脆弱的地方，翻开和爆嗮最自卑的本性，不断的自我鞭策，才能不断的自我拯救。还好，今天我还愿意救赎自我，今日下班，请带上音乐、放下拖延，在风里好好跑跑、在夜里静静阅吧。只要开始、生活一定不会空，我会爱上自己，然后一切重新出发。
月尾是一个归结，我也还是可以说一句，你好，8月，你要来了、我也要来了。
