尽管知道在你们生命的末端活着也是一种痛苦，可你们离开后，这个世界便再也没有了你们，那些音容笑貌，唯有盘旋在脑海里，却也越来越模糊。
1
昨天晚上，得知您，我的老奶奶，去世了。您享年88岁，也算寿终正寝，家里儿孙满堂，也算走的安然，可，每每当我想到以后再也见不到您，心中不免很多伤楚。
长大之后，越来越明白，与亲人之间的距离必然越来越远，你的潇洒的远走他乡，是背离了他们的方向。
寒假回来后，我只是探望过您三次，不见您有快一年了，去年见您还是过年的时候，我去给您拜年，您那时候还能看出我是谁，还能笑着跟我说话，您那时候拉着我的手嘘寒问暖，那时候您的眼神还是那么神采奕奕。这次回来，您已经不能下床，厚厚的棉被裹着您瘦弱的身躯，整个屋子很安静，我听到你厚重的呼吸声，你每每呼吸一口气都是那么艰难，那罪恶的痰堵在您的喉咙里，我见你时，你都说不出一句话。头发一缕一缕像是被发胶凝固在一起，黑黑瘦瘦的脸庞，我走到您跟前，这，还是我的老奶奶吗？
您睁开眼睛看着我，我大声跟你说话，你还是睁大眼睛看着我，你嘟哝了几声，我却一点也没听清，你慢慢把手从被窝里伸出来，你拉着我的手，还有温度，很温暖，你还是不会说话，你还是转着眼珠看着我，你的手却紧紧的拽着我的手。那时，我在想，你是否记得我是谁了呢？
后来两次见你，时而听清你说话的声音，也是痛苦的埋怨，不是让我快点死了就是嘴里苦，我看到姑奶奶用汤匙喂你吃泡过的鸡蛋糕，你还是大声说嘴里苦，你的脸上没有一丝笑容，这个时候，突然觉得死亡没有那么痛苦。
老爷爷去世的时候，我的记忆已经不那么清晰，只是记得都是在慢慢的损耗生命，直到最后一秒。那时老爷爷得了重病，我看到他蜷缩在床上，虚弱的跟我说话，那竟是最后一次听他的声音。
2
在我小的时候，跟你们就很亲，尽管，你们不是我的亲老爷爷老奶奶。
在我小时候，你们就不再年轻了，我却常常围绕在你们身边，叽叽喳喳，那时，院子里的过道有两排石头，炎热的夏天还没有空调，我只是记得我们躲在那里吃西瓜，吃剩的西瓜皮你们也不舍得扔，会收起来洗洗切切，把绿皮削去切成块调着吃，我在吃晚饭时也会端着饭跟你们一起在石台上吃饭，那里有个石头做的方方正正的桌子，正好坐下我们几个，依稀记得，那时的知了声特别催眠，那种慵懒的气氛，我如今再也寻不到。
长大一些，搬家后，还是会骑着自行车来看你们，你们家附近有很多槐树，在春末的时候会有满树的槐花，你们会托人摘很多，洗洗炒炒，吃起来甜甜的，咸咸的，味道真的并没有生吃那么鲜美，可我还是喜欢拿着馒头就着你们家的炒槐花吃。
在我十几岁的时候生了一场大病，我们的家离的有些远了，记忆中的老爷爷都是弯腰驼背，记忆中的老奶奶都是拄着拐杖，不知你们路上歇了多少次，才到我的家，你们给我买的布袋装的小熊饼干，虽不多，却是我吃过的最美味的东西。
再长大些，便是上初中高中，学业繁忙，很少见到你们。自初三那年冬天开始，我的亲人就相继去世，有自然死亡有意外死亡，我的表姐，陪我一起长大，在我初三那年喝农药自杀，高中后，一年是四舅去世，一年是老爷爷和爷爷去世，如今上大学后，年前大舅去世，年后没几天老奶奶您又去世。
是我们成长的速度太快了吧，你们衰老的速度也被带的快了。我想慢点成长，我想你们慢点离开。
一直觉得亲人是永远能陪在身边的，无论怎样吵闹，我们血浓于水，只是亲人的离开便是永远的离开，她们若能多陪伴我们一些时日，她们也是舍不得离开的，不是吗？
3
我也总能记得我的老爷爷老奶奶的不那么衰老的模样，你们逗我笑的慈祥模样，你们收拾菜地的劳累模样，你们在傍晚时不舍得开灯的节约模样。
老房子已经翻盖，不然，我肯定会看到窗台上残留的知了壳，那是您，我的老奶奶常常收集的，旧电视已经换新，不然，我们还能看到那个老版的红楼梦，我那时不用戴眼镜就能看清，你们坐在我身边，电视里的贾宝玉那么清秀，我还那么小，你们还没那么老。
不知是否有天堂，不知是否有地狱，不知是否有世道轮回，我一面盼望人死后还有意识，那样便不是真的彻底消失，一面又怕人死后还要换个地方受苦。
我的无知，只愿你们能够在那个地方，叫做天堂的幸福地方，能够相遇，能够携手，能够不再忍受病痛的折磨，能够真正的解脱。
