有位女生说，和男朋友在一起一年多了，好像变得对男友越来越依赖，依赖的同时也好像很控制他，虽然没有什么大的问题，平时吵的都是生活的琐事，而且大多数时候是她对男友吵，男友都不跟她吵。

前些天，男友对她说，承受不了她的期望，压力太大了。她听了之后就哭了，男友又受不了她哭，于是又开始在旁边安慰她。

有时候，她也会觉得自己很作，比如希望男友可以及时回自己微信消息。

他们也为这样的事情吵过，其实都很爱对方，但现在似乎感情有点不稳定了，特别是当男友说自己对他期望太大的时候，她就更想抓住男友。

她说，有时候，想男友陪在身边，男友没有做到，自己也知道他不可能全天都陪着，但就是忍不住会这么想。

男友不联系自己的时候，如何让自己不乱想？怎么样才能不让自己有想要他整天陪着的这种心理？

每个人都会有期望，期望并不是问题，问题是，你如何面对自己的期望。

期望是亲密关系中非常重要的一部分，甚至可以说，对对方期望的多少在某种程度上来说，是双方感情距离远近的体现。

你不会对路人甲有什么期待，你也不会期待别人家的孩子有多优秀，当人与人之间的关系越来越亲近的时候，就会对彼此都升起一种期望。

期望，有时候是希望在对方身上，看到自己的价值与美好。

我们会对重要的人发出各种期望，比如女生希望男友更在乎自己，更多时间陪伴自己，而男生也会发出各种各样的期望，比如希望女友温柔体贴，身材娇好等等。

但，并不是所有的期望都会实现。

所以，当你把对方放在了你生活中的重要位置时，如何面对自己的期望，如何面对期望落空之后的难受，这才是关键。

当对方没有符合我们的期望时，我们会通过各种方法手段来责备对方，甚至让对方感到内疚。

我有个从事新媒体工作的朋友，她常常加班到深夜，一有新闻热点就得准备第二天的内容。男朋友很担心她的身体，会和她说晚睡对皮肤不好叫她早点睡觉之类的话。

她觉得很暖很窝心啊，但是后来感觉有点不对路。因为男友平时的作息时间比较早，男友好言了几次后，见她还是熬夜，就赌气陪着一起熬夜了。

一开始，她还有些内疚，为了让男友好过些就早些去睡觉，结果自己既睡不着又惦记着没完成的工作，于是又对男友感到一肚子的气。

她说，就是感觉被控制了一样，如果满足了男友的期望，就好像自己不见了似的。

这时候，男友的期望，就演变成了权力与控制。

期望，是出于自己内心的选择，是对未来有所等待的希望，而不代表是你必然的、有要求的权力。

我们当然可以有期望，可以期望对方变得更符合我们所思所想，可以期望双方的关系可以走得更远更好，有期望是件好事情，因为这代表你对关系的投注和信任。但要记住，我们都需要为自己的期望负责，而不是要求对方来满足，更没有权力去要求对方一定要实现。

期望，是一种内心的勾画，不是权力的意志。

如果我们各自都为了自己的期望，去要求对方，去控制对方。关系，就变成了权力的斗争，感情，就滋生了斗争的怨恨。

很多感情因爱生恨，常常是因为把自己的期望当作是权力。当你用权力要求和控制对方的时候，爱就减少了，怨就滋生了。

就这样因爱生恨

关系越是亲密的时候，我们有时候会渴望和对方融合在一起，这时候，彼此的期望就会变得更高，如果我们不能分清期望和控制的话，当我们的期望值没有被满足时，双方都会因此觉得难受痛苦。

没有达到自己期望值的，会觉得对方不在乎自己，甚至会有被抛弃感。

没有达到对方期望值的，又容易产生自责内疚，无法承受的压力。

就像文章开头那位女生所说，她总想去抓住男生，她担心感情变得不稳定。而她的男友每次都因为自责内疚去安慰她的时候，就会累积越来越大的压力，最后承受不了。

这个时候，双方都可能害怕失去，而害怕又会促使双方重演一轮权力斗争的游戏，当然，也可能会让各自重新考虑这段关系是否继续发展。

这种带有权力控制的期望，不仅在亲密中出现，在亲子关系中也常常可以看到。

比如很多父母常常会用哭的方式，来表达自己的情绪，孩子不听话了，不符合自己的期望了，父母在孩子面前一哭，孩子就容易内疚了。

一位朋友，大学毕业后，父亲期望他能留在本地考公务员，而他却想去闯世界，当他和父亲表明自己的想法时，父亲竟然在他面前抽泣的哭了起来。

父亲这一哭，他心里就好难受啊。虽然最后还是离开了家乡，但是他一直忘不了父亲的眼泪，朋友觉得很内疚，内疚的同时还有种莫名的愤怒，但是愤怒出不来，他说来到南方后就发了一场高烧。

权力控制的期望，常常会让人觉得边界被入侵，我这位朋友说，他每次想起父亲在他面前流泪的画面，就满心的不舒服。而离开家乡之后的高烧，仿佛是在说父亲的眼泪有毒，需要通过发烧的方式，把这些父亲入侵到他心里的眼泪给蒸发掉。

如果在关系中的你，太容易内疚自责，总想去符合别人的期望的话，也需要去看看自己的内心。内心总想符合他人的期望，其实是自恋在作祟。

因为自恋的觉得自己是全能的，所以本应该满足对方，甚至是满足期望我的所有人，但却没有，所以产生了内疚。

内心的期望演变成权力，也是自恋在作祟。

自恋太脆弱的时候，我们的行为出发点，只会从自己出发，哪怕多么亲密的关系，但是我们只是考虑自己所思所想所见。所以，我们常常把自己内心勾画出来的画面，想象成了对方必须为我完成的蓝图。

而太自恋的人，认为自己想到怎么样，对方就需要怎么样，如果对方没有做到的话，就破坏了内心的自恋感，所以，错都在对方的身上。

我们可以对对方表达自己的期望，但也要记住，这是自己内心的想法，如果对方不符合我们的期望时，并不是我们可以责怪对方的理由。也许真正让我们难受的，并不是对方做到了什么或没做到什么，而是我们对他人做到和没做到之间，赋予了一种什么样的意义。

作者：吴在天，二级心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。